Å miste jobben, avgang av en kjær, nyheten om en alvorlig sykdom er ekstreme, til og med traumatiske hendelser. Alle opplever et slikt traume forskjellig. Noen gir opp, andre kjemper. Vi snakker med Mariola Kosowicz, en psykoterapeut og psyko-onkolog om en mann i livet hans.

Når vi befinner oss i en vanskelig situasjon, oppstår det en hormonstorm i kroppen. Produksjonen av rundt 30 nevrotransmittere som overfører signaler mellom nerveceller øker. Reaksjonene til kropp og psyke er noen ganger veldig voldsomme …

- Noen ganger kommer pasienter med knust hjerte-syndrom til sykehus - symptomene ligner et hjerteinfarkt. Selv EKG-sporet ser det samme ut. Men det er ikke noe hjerteinfarkt, det er en menneskelig tragedie etter å ha overlevd traumet …

Mariola Kosowicz: Vi har en medisinsk forklaring på dette. En kritisk situasjon øker nivået avadrenalini blodet opptil 30 ganger. Dette blokkerer strømmen av kalsium til hjertecellene, som slutter å trekke seg sammen på grunn av mangel på dette mineralet. Og dette er som å ha et hjerteinfarkt.

Men ikke alle reagerer så sterkt på vanskelige hendelser …

M.K .: Reaksjonen påstresser alltid individuell. Den samme hendelsen forårsaker enorm belastning på en person, mens den på en annen ikke føles så mye. Dette er fordi det ikke er den objektive situasjonen i seg selv som forårsaker stresset. Det er forårsaket av betydningen vi legger til denne situasjonen, hvordan vi tenker om det - positivt eller negativt. Vi ble sparket … Vi kan si: "det er bra, jeg ble undervurdert, jeg vil finne noe bedre." Eller vi inntar en annen holdning: "Jeg finner ikke en annen jobb, fordi jeg er god for ingenting."

Hva er vår holdning til en traumatisk situasjon avhengig av?

M.K .: Fra vår tro, verdier, oppdragelse, temperament, verdensbilde, det vil si, kort sagt, fra personlighet. Mer utsatt for stress er mennesker som er utålmodige, sjenerte, har det travelt, tar på seg for mye ansvar, forfølger sine mål for enhver pris, og de som unngår sannheten om livene sine og bygger et uvirkelig bilde av seg selv og sin verden. Stress oppstår fra livskonflikter, tilstander av usikkerhet og undertrykte følelser. En person med et kompleks blir irritabel, følsom for kritikk, han er maktesløs i møte med miljøet og verden, og derfor mer stresset. Atmennesker med en munter disposisjon, vennlig mot verden, som forfølger sine mål uten en meningsløs kamp, ​​takler stress bedre. De som ikke bekymrer seg på forhånd, men realistisk reagerer på vanskelige situasjoner og er klar over sine ressurser og psykofysiske mangler.

Ifølge en ekspertMariola Kosowicz, psykolog og psyko-onkolog

Mobilisering eller ødeleggelse

Å sette kroppen i kampberedskap, hvis den varer kort tid, skaper ikke kaos, så lenge mobilisering etterfølges av hvile, som lar deg regenerere og balansere nivåene av individuelle hormoner. Denne typen stress er kreativ - det motiverer oss til å handle, inspirerer oss, hjelper oss å overvinne vanskeligheter. Men det kan også gi ubehagelige reaksjoner fra kroppen, som skjelving i armer og ben, hjertebank, svette, magesmerter, diaré. Når stresset er borte, forsvinner også plagene. Når effekten av stressoren er forlenget, går vi inn i immunitetsfasen. Kamphormonene produseres fortsatt med fordoblet energi, spenningen forblir, men kroppen blir vant til det. Hvis vi ikke slipper spenningen i tide, går stress inn i en fase med avvæpning og deretter en fase med ødeleggelse. Denne er den farligste for oss, fordi den gjør det vanskelig eller umulig å nå målene våre, får oss til å føle oss hjelpeløse i møte med livssituasjoner, og – eller kanskje mest av alt – ødelegger helsen vår. Dette er fordi balansen mellom brennende ressurser og muligheten for fornyelse av dem er forstyrret.

Hva annet bestemmer styrken til vår reaksjon på stress?

M.K .: De vanskeligste situasjonene å overvinne og overleve er situasjoner som frarøver oss ikke bare én verdsatt verdi, for eksempel arbeid eller en kjær, men de som slår oss ut av våre nåværende roller. Når vi får vite om en alvorlig sykdom, er en personlig tragedie ikke bare bevisstheten om tap av helse. Vi er deprimerte og livredde over mangelen på kroppskontroll. Vi kan ikke gå på jobb, selv om det var en viktig del av hverdagen vår. Vi slutter å være en attraktiv seksuell partner fordi sykdommen tar fra oss styrken. Vi gir ikke barna eller vennene våre så mye oppmerksomhet som før. Vi faller ut av viktige roller som tillot oss å bygge vår egen verdi. Å fortelle personen at det viktigste nå er å bli bedre hjelper ikke i det hele tatt. Å gjenopprette helse er viktig, men disse andre små elementene var en integrert del av livet, ofte meningen. Nå er de borte. Det er et tomrom som kan kalles sorg.

Hva har tap av helse å gjøre med sorg?

M.K .: Hver lidelse forårsaket av et stort tap er sorg, selv om vi bare bruker dette begrepet på daglig basis i tilfelle av våre slektningers død. I andre situasjoner sier vi vanligvis «det er detJeg beklager, jeg er skuffet, jeg beklager." Men følelsesmessig og ment alt opplever vi de samme tingene som vi opplever etter å ha mistet noen som er viktige for oss, i hvert fall i en annen grad.

Hvordan påvirker fortiden vår holdning i vanskelige tider?

M.K. Det er mange slike årsaker, men en av de viktigste er hjemmet, atmosfæren som psyken vår ble formet i, holdningen til våre slektninger til vanskelige hendelser og måten vi ble behandlet i barndommen. Hvis foreldrene våre stadig frarådet oss noe, kritiserte oss, så utviklet vi ikke de riktige mestringsmekanismene i vanskelige tider. Hvis moren min fortsatte å si: «Jeg orker ikke, jeg orker ikke mer, jeg kommer til å dø over alt dette», så kan det skje at vi ubevisst inntar den samme holdningen og bærer den inn i livene våre. . I likhet med henne vil vi være hjelpeløse, redde, hjelpeløse. Vi vil bli menneskene som glasset alltid vil være halvtomt for.

Er det vanskelig å slippe fri fra dette følelsesmessige stigmaet?

M.K .: Noen ganger er det til og med umulig. Men en person bør dyrke en følelse av visshet om at det som skjer med ham - til tross for dets vekt - gir mening. Du må akseptere en gitt situasjon som et faktum, deretter bevisst aktivere dine hjelperessurser, møte utfordringen og se mening i handlingene dine. En slik holdning lar oss overvinne vanskeligheter ved å dele dem inn i stadier som vi realistisk kan kontrollere i et gitt øyeblikk. Små seire lar deg handle - en person får bevisstheten om kontroll over livet sitt, og dette reduserer stress betydelig.

Er det et mønster for vår reaksjon på tap?

M.K .: Alle reagerer individuelt, men visse emosjonelle reaksjoner gis til oss på lignende måte. Når noe jeg ikke hadde forventet og som bryter med ordenen, følelsen av trygghet, uansett hvordan vi forstår det, er den første reaksjonen sjokk og vantro: «dette kan ikke være sant, det vil gå over om et øyeblikk». Tross alt, på en måte har vi et fast bilde av verden, og en uventet situasjon truer de grunnleggende antakelsene som vi bygger vår følelse av trygghet på, og vi tror på magisk vis på kontinuiteten og forutsigbarheten i livene våre. Derfor utløses ofte en forsvarsmekanisme, k alt fornektelse, i en situasjon som krenker vår følelse av trygghet. Vi tillater oss ikke å være klar over hva som har skjedd, og i det første øyeblikket er det med på å redusere spenningen. Problemet begynner når mekanismen for fornektelse pågår i lang tid og vi er ute av kontakt med hva som skjer i livene våre. I en slik situasjon reduserer vi ikke lenger stress, tvert imot - vi utdyper det enda mer

Og det er ikke så vanskelige tideråpne øynene våre for verden?

M.K .: Det skjer slik. I en dramatisk situasjon blir alt klarere. Noen ganger er det først da vi ser det sanne bildet av livet vårt, familieforhold, forhold til ektemannen, barna og vennene våre. Øynene våre åpner seg. En av pasientene mine var døende av kreft, og det vanskeligste problemet for henne var holdningen til mannen hennes, som sa at han allerede hadde en annen attraktiv partner og at han ikke brydde seg om kona sin lenger. Dramaet var at hun så hvordan hun hadde levd så langt, at mannen hennes alltid var illojal, en fremmed. Det hender at etter døden til en av ektefellene, forlater også den andre personen snart. Hvorfor? Fordi forholdet deres var symbiotisk, dypt forbundet, at nå kan vi ikke fungere uten en mann eller kone. Å være sammen var som luft. Det er en slags avhengighet til en annen person. Disse menneskene blir der de slo opp med sine kjære. De har ikke styrke og mot til å ta et skritt videre. Det mister dem, de dør ofte. Heldigvis vil de fleste sørge over tid. Kvinner som etter å ha mistet mannen sin sier til meg: «Jeg blir aldri forelsket igjen» kommer tilbake med et nytt glimt i øynene og innrømmer: «Jeg har møtt noen». Men i øyeblikket av deres fortvilelse må man ikke si: "du vil kjenne noen, smerten vil avta, du vil glemme." Ikke. Du må lytte, gi tid. "Gode råd" i en tid som dette ville være respektløs for deres lidelse og sorg. En fornektelsesmekanisme dukker ofte opp i våre reaksjoner. Det gjelder ikke bare personer som er direkte berørt av tragedien, men også deres pårørende. Jeg snakker ikke om problemet, så det er ikke her. Noen ganger hjelper det. Hvis noen alvorlig syk sier: «Jeg kommer til å leve lenge», la oss ikke nekte for det. La oss ikke bevise at han snart dør. La oss anta hans holdning, for det er det han trenger nå. Og når han seriøst sier: «Jeg dør», la oss ikke nekte kraftig, la oss ikke endre tema, men la den syke uttrykke seg med ydmykhet i møte med vanskelighetene i en slik situasjon. Vi har rett til å være hjelpeløse og vi trenger ikke finne en løsning med makt. Til dette kan vi sammen med den døende bruke tiden vi har igjen

Hver av oss har vår egen terskel for å akseptere traumatiske hendelser?

M.K .: Ja og nei. Jeg passer ofte på folk som dør i mitt eget hjem. Familiene deres understreker at det å følge bortgangen til en kjær gjør at de kan venne seg til døden. Men det betyr ikke at det er lettere senere. Hver av oss har et sterkt instinkt for å tilpasse oss uvanlige situasjoner. Den avdøde legen Marek Edelman fort alte mye om kjærlighet født i gettoen. Det var en følelse som gjorde at jeg følte meg trengt, kanskje enda tryggere. Det er det samme i hverdagen. Takket være noen ganger merkelige handlinger finner vi styrke i oss selv,å tåle å finne en vei ut av en vanskelig situasjon. Men det er en fin linje mellom det som hjelper oss å overleve og det som begynner å ødelegge oss.

Er det verdt å spørre noen om hjelp i ekstreme situasjoner?

M.K .: Jeg vil ikke finne et godt svar her, fordi hver situasjon er forskjellig, hver av oss er forskjellig. En hyggelig samtale, shopping og en invitasjon til en felles tur kan være til hjelp. Uansett hva vi mener med hjelp, kan det hende vi ikke får det. En alvorlig syk pasient jeg passer på sa nylig til meg: «Jeg vil gjerne snakke så mye om situasjonen min, om frykten min, om fremtiden. Men når jeg starter en slik samtale med barna mine, sier de en ting - mor, ikke et ord om sykdommen. En person i en vanskelig situasjon vil ikke høre: «På en eller annen måte går det bra, du klarer det». Dette er tomme ord. Når han klager over uutholdelige smerter, svarer noen: "Å, jeg har også konstant smerte." Slike svar beviser at samtalepartneren ikke vil vite problemet vårt.

Da faller maskene til folk av …

M.K .: I en vanskelig situasjon kommer alltid sannheten om livet vårt, relasjoner til mennesker og relasjoner frem. Når vi møter noen ulykke, forventer vi at alle er empatiske, gode, serviceinnstilte, ærlige, og ideelt sett burde de gjette våre behov. Vi glemmer yrkene våre kjære pleide å gjøre mot oss før ulykken skjedde med oss. Men vi tok ikke alltid hensyn til det eller lot som om alt var bra, fordi det var mer praktisk.

Hvordan handle da?

M.K .: Ingen vil overleve den vanskelige tiden for oss, men vi trenger andre mennesker. Imidlertid sier vi ofte «nei, takk for hjelpen» fordi vi ikke tror at vi får det. Det er også verdt å huske på at selv om vi ærlig sier hva slags støtte vi forventer, vil vi ikke alltid få den. Årsakene kan være forskjellige: noen kan ikke, kan ikke, er redd eller ønsker ikke å ofre for oss. Og det spiller ingen rolle at vi var hjelpsomme for disse menneskene tidligere. Det hender også at vi ikke ber om hjelp, fordi vi er redde for andres meninger. Kvinnen skjuler at mannen hennes forlot henne, fordi hun ikke vil høre at hun er skyldig, at hun ikke brydde seg nok om ekteskapet… I min praksis møter jeg situasjoner når de "vennlige" ikke bare feller dommer om oss, men prøver også å ta kontroll over livet vårt. De tenker ikke på behovene til den ulykkelige, men på sine egne: «Jeg hjelper denne stakkaren, jeg er flink. Jeg kommer med suppe til ham hver dag - jeg ofrer meg selv."

Så hvordan skal vi oppføre oss mot mennesker i ekstreme situasjoner?

M.K .: Det er ingen god løsning å late som ingenting har skjedd eller å unngå en syk, forlatt, arbeidsledig eller fortvilet person etter å ha mistet en mann eller et barn. Det mener jeg for eksempel at vi burdeta en telefon og i det minste si at vi synes synd på deg. Jeg vil imidlertid advare mot å forhastet å erklære hjelp. Hvis vi sier: "du kan alltid stole på meg, jeg står til din disposisjon", la oss gjøre det ansvarlig. Det kan skje at vi mottar en forespørsel. Hvis du ikke har krefter til å hjelpe, eller du egentlig ikke er klar til å hjelpe, ikke kast ordene dine. Hvis du vet at du ikke kan få andres arbeid, ikke lov å snakke med sjefen din. Ikke bygg falske forhåpninger. Hvis du føler at du ikke vil være i stand til å ta deg av en syk person i flere timer, slik at omsorgspersonen trekker pusten, ikke tilby dine tjenester

Men hvordan kan du nekte å hjelpe noen i en vanskelig situasjon?

M.K .: Det er vanskelig, men jeg fordømmer ikke slike mennesker. De nekter fordi de vanligvis ønsker å beskytte seg selv, men det er mer rettferdig. Forslaget deres kan tas svært alvorlig, som en siste utvei. Så hvis vi ikke har råd til all hjelpen, la oss være klare på hva vi kan gjøre. For eksempel: «På fredag ​​skal jeg handle, jeg tar gjerne med vann og juice. Hva annet trenger du? Dette er spesifisiteten som lar en person ved svingen gjenoppbygge verden og sunne forhold til miljøet. Det lar deg tro at til tross for all ulykken, er han ikke alene, at noen tenker på ham og virkelig ønsker å hjelpe.

Mariola KosowiczI mange år har hun spesialisert seg på behandling av depresjon og parterapi. Han jobber med pasienter og deres familier ved rehabiliteringsavdelingen ved onkologisk senter i Warszawa (Maria Skłodowska-Curie Institute). Hun er terapeut og trener for rasjonell atferdsterapi - hun lærer hvordan man skal håndtere alvorlige personlige og familieproblemer

"Zdrowie" månedlig

Kategori:

Psykologi