Opplevelsen av en kjærs død er så smertefull at det tar lang tid å komme tilbake til det normale. De mest smertefulle av hendelsen trenger mye oppmerksomhet og omsorg - selv om de sier at de vil håndtere alt perfekt. Ofte trengs det hjelp fra noen utenfra som ikke er direkte berørt av denne sorgen, for eksempel et medlem av storfamilien, venner eller bekjente.

Så hva kan du gjøre for å muntre opp fetteren din eller en nær venn? Mest av alt, ikke unngå å snakke om problemet hennes. Tross alt vil stillhet om en avdød person ikke hjelpe en person isorgå takleangerog smerten av hennes tap. Ta kontakt med den foreldreløse så snart som mulig. Møt henne, men prøv å skape betingelser og en atmosfære for samtale. La det være et sted hun kjenner, liker og har det bra der. Det er ingen enkelt beste måte å starte en samtale på. I enhver situasjon må du stole på din egen følsomhet ogempati . Du kan også lene deg på minnene til den avdøde - det gir den foreldreløse en erstatning for varme og nærhet. Men prøv ikke å tvinge ham til å roe ham ned, og gi under ingen omstendigheter råd som: «Ta fatt, du har noen å leve for» – for du vil oppnå motsatt effekt! Hvis du sier noe, vis din medfølelse, og hvis hun gjør det, lytt nøye, ikke avbryt, la henne snakke. Denne lyttingen kan være vanskelig. Kjedsomhet, tretthet kan vises - dette er det naturlige forsvaret til lytteren mot andres smertefulle følelser. Men hvis du velger å ha et intervju, velg ordene dine med omhu. Bare ikke fortell noen det du ikke vil høre selv.

Gruppeterapi for etterlatte

En annen form for hjelp til etterlatte er den såk alte støttegrupper, det vil si foreninger og klubber for mennesker som opplever å miste sine kjære. I USA har de vært populære lenge, det er fortsatt få slike grupper i Polen, men antallet slike grupper øker hvert år. Hvis du er interessert i denne formen for terapi, se etter den på kriseintervensjonssentrene (de opererer på hospice, stiftelser, psykologiske klinikker) i byen din. Det er verdt å dra nytte av denne typen støtte. Den amerikanske erfaringen viser at støttegrupper er en bedre kildehjelp til mennesker som har mistet sine nærmeste enn kontakt med selv den beste psykologen. For hvis vi er i en gruppe mennesker som har det samme problemet, åpner vi opp for dem raskere, forstår hverandre bedre og deler våre egne følelser og erfaringer med dem mer villig. Dette åpner igjen for en jevnere overgang fra sjokk, sorg - gjennom fornektelse, klage, en følelse av urettferdighet, urettferdighet, aggresjon - til livets reorganisering.

På en måte hjelper sorg oss til å adoptere en ny identitet – etter å ha mistet en kjær, blir vi noe annerledes enn før, så livet vårt blir også annerledes. Men først må du rope ut det såre og lindre smerten ved avskjed.

Støttegruppen aksepterer alle former for å uttrykke deltakernes fortvilelse. Av denne grunn sier folk ofte ting der de ikke ville våget å si, selv ikke til sine kjære – i frykt for å latterliggjøre seg selv eller såre følelsene deres. I tillegg snakker man i en støttegruppe i et offentlig forum – og det å snakke åpent om lidelse bidrar til å navngi og håndtere problemer raskere. Og dette er det første skrittet til å finne en ny mening i livet ditt.

Hvordan støtte en etterlatt person?

  • Vær tilgjengelig for etterlatte familiemedlemmer. Hold kontakten med dem.
  • Hør på dem. La dem vise sin tristhet og uttrykke det de ønsker å dele med andre for øyeblikket.
  • Oppmuntre dem til å snakke om personen som har gått bort. Noen ganger starter disse samtalene.
  • Vis at du aksepterer og forstår følelsene deres, og forklar hva de føler om nødvendig
  • Vær ærlig og åpen. Innrøm det hvis du ikke vet svarene på noen vanskelige spørsmål.
  • Oppmuntre til å dele familieminner, både gode og mindre hyggelige (du kan for eksempel foreslå å se album med familiebilder eller opptak av feiringen sammen).
  • Husk viktige hendelser i familiens liv (jubileum, høytider osv.).
  • Spør hva slags støtte som trengs. Tilby din hjelp - la familiemedlemmer vite at du alltid kan stole på.

Hvordan oppføre seg mot mennesker som har lidd et tap?

  • Ikke trøst de etterlatte. Ikke fortell dem at de ikke skal være triste.
  • Ikke fortell dem hva de burde føle og tenke
  • Ikke få dem til å vite hva de føler fordi det ikke er sant!
  • Ikke si: "Du burde føle deg bedre" - selv om det har gått lang tid siden en kjæres død
  • Ikke si: "Du har i det minste fortsatt en mor (eller far)."
  • Nei.stille spørsmål ved deres verdier eller tro (f.eks. religiøs tro).
  • Ikke oppmuntre foreldrene dine til å skjule sin sorg og tristhet for barna sine.

Boken av prof. Martin Herbert, "Mourning in the family", utgitt av Gdańsk Psychological Publishing House

"Zdrowie" månedlig

Kategori:

Psykologi