Døden rammer alle, også de som står dem nærmest. Det er veldig individuelt å sørge. Imidlertid er det noen ganske karakteristiske mekanismer for å reagere på et plutselig psykologisk sjokk etter nyheten om det uventede dødsfallet til en kjær. Og dette er uavhengig av om arrangementet gjelder en eller flere personer, eller om en intim eller kollektiv begivenhet. Hvordan overleve en kjærs død og gjenvinne meningen med livet?
Når vi møter en kjærs død, opplever vi først sjokket. Vi føler det som om noen slo oss i hodet, lammet oss. Etter et slikt treff føler vi vanligvis ingenting, vi er sjokkerte
- Det er en tid da vi ikke føler følelser fordi de har blitt undertrykt - sier psykolog Dr. Katarzyna Korpolewska. - Vi blir til en s altstøtte. Dette er den første fasen av stressresponsen. Så kommer en slags refleksjon. Det er litt som om en dukke frosset på plass ble trukket i en snor, som om noen hadde vekket oss fra en dyp søvn. Slik begynner fornektelsesfasen
Vi har allerede innsett hva som skjedde, men vi aksepterer det ikke, vi vil ikke tro det. Vi fornekter sannheten, fortrenger den fra vår bevissthet, og prøver til og med å fortrenge den fra underbevisstheten. Vi kan ha inntrykk av at noen har gjort en feil, at alt vil bli forklart på et øyeblikk. Og det blir bra igjen. Akkurat som før.
- Denne fasen kan ta lang tid, sier Dr. Korpolewska. – De som lider tror at ved å fornekte sannheten, vinner de tid, og tiden vil fungere i deres favør. På dette stadiet tillater de ikke tanker om at en tragedie har skjedd.
Hvis det skulle være boklignende, ville det etter fornektelsesfasen vært en fase som heter forhandlinger. Dette er allerede et forsøk på å forklare situasjonen som har oppstått, et forsøk på å komme seg ut av den. Vi forklarer det for oss selv ved en tragisk feil, forglemmelse, andres feil. Samtidig kan det oppstå aggresjon mot de som kan ha bidratt til en slik situasjon. Vi tror at hvis det ikke var for noens udugelighet, ville en slik tragedie kanskje ikke ha skjedd, og vi retter vårt sinne, beklagelse og sinne mot ham. Og i denne fasen kan du holde deg veldig lenge. Og når vi først opplever alt, blir vi deprimerte. Og dette er en tilstand av ekte sorg.
Hvordan håndtere en kjæres død
Da er vi fullstendig klar overhva som skjedde, vi føler følelsene våre fullt ut, vi lider for dem. Vi benekter ikke lenger tragedien og dens omstendigheter, vi prøver å snakke om den, betro oss til den, vi føler til og med behov for å snakke om den. Vel, det er slik det skal være. Sørgeperioden begynner - tiden det tar å rope ut, tie i ensomhet og skrike ut sinne. Ved å tillate oss selv å være sinte, i humørsvingninger, gråte, huske og føle smerte, uttrykker vi vår lengsel etter å miste et liv med en kjær, og vi har all rett til å gjøre det.
Ved å ta på oss svarte klær signaliserer vi til andre at vi ønsker å bli behandlet med en viss delikatesse og ber om mer forståelse i nær fremtid. Mens vi opplever sorg, la oss ikke avvise hjelpen fra andre mennesker til fordel for fullstendig å isolere oss fra venner og lide i ensomhet. Hvis vi har et slikt behov, kan vi minne om personen som gikk bort sammen, snakke med noen som står oss nær eller tie.
Hvis du vil hjelpe den etterlatte, bare vær ved deres side: lytt, klem dem, men ikke spør, ikke døm, ikke gi unødvendige råd. Det faktum at du er forbundet i smerte beroliger oss med kjærlighet og med det faktum at du er nær.
På slutten kommer fasen med å akseptere situasjonen, overbevisningen om at hvis det ikke er noen vei ut, må du fortsette og så videre.
Det hender aldri at alle disse fasene følger etter hverandre - sier Dr. Korpolewska. – Noen ganger er noen av dem ikke der i det hele tatt, mens andre blir lengre. Bare én ting er sikkert - det blir aldri det samme igjen, for det som skjedde må ha satt sine spor.
Faktisk kan sorgperioden vare i flere år. Og noen ganger kommer den fortsatt tilbake som en bølge, men ikke i denne dimensjonen. Men hvis denne perioden er farlig forlenget, er det verdt å oppsøke en psykolog for å unngå å leve med et pseudo-smil om munnen, men med en indre tomhet.