Sjalusi i et forhold er et naturlig fenomen. Det er ingen par som ikke har opplevd det. Det har blitt studert at sjalusi dukker opp oftere i forhold enn begjær. Det er en følelse som betyr at et forhold er viktig for deg, det uttrykker frykten for å miste en du er glad i. Du trenger ikke skamme deg over å være sjalu. Men før følelsene dine tar overhånd og du slutter å tenke rasjonelt, analyser fakta så vel som tanker og følelser.

Hvor kommer sjalusien til partneren din fra?

Mannen begynte å komme hjem fra jobb på merkelige tidspunkter og er fortsatt sliten og har til og med mistet lysten til å ha sex. Og han sier at fellespermisjonen må avlyses, fordi han har vondt i hodet på jobben akkurat nå. Faktisk er han distrahert, anspent og tar forretningssamtaler selv hjemme. Men er dette virkelig forretningstelefoner? Kanskje han har en affære? Du skammer deg over dine mistanker, redd for å spørre direkte. Vet ikke hva jeg skal gjøre … Lat som om du ikke kan se? Eller kanskje det er bedre å være sikker? Sjekke telefonen hans, sjekke e-postene hans? Du avskyr slike metoder – men til syvende og sist er nok den verste sikkerheten bedre enn slik usikkerhet … Stopp! Spionering er den verste løsningen. Du selv ville ikke at noen skulle invadere privatlivet ditt ved å se SMS eller e-post – så ikke gjør dette mot din kjære, selv om du tror de har brutt tilliten din. Du er ikke sikker på det i det hele tatt. Du forteller deg selv at du bare vil sjekke om alt er i orden – men sannheten er at angsten din forteller deg at du skal se etter bevis på forræderi og selv den mest uskyldige e-posten kan virke mistenkelig for deg. Du kan finne klare bevis på at partneren din har en affære, men det kan også være at du ser bevis på skyld der det ikke er noen i det hele tatt.

Har jeg grunner til å være sjalu?

Forræderi skjer ikke over natten, men er et resultat av en lang prosess med å drive bort. Spør deg selv: hvordan er det med oss? Er vi glade sammen eller skuffet over hverandre? Fører våre krangler til en positiv konfliktløsning eller til rolige dager? Snakker vi med hverandre eller sender vi bare utkast til meldinger? Løser vi problemer sammen, eller «feier vi dem under teppet»? Og du: føler du deg bra med partneren din? Vil du bli gammel med ham? Er forholdet ditt i utvikling eller føler du at ingenting kommer til å skje igjen? Summen av svarene på disse spørsmålene vil gi deg en ide om kvaliteten på forholdet ditt og hjelpe deg å føleinn i partnerens følelser. Ethvert forhold går gjennom kriser og endringer; kanskje partnerens oppførsel og din angst er et ytre symptom på denne krisen. Hvis det ikke har vært nærhet mellom dere og forsøk på å forstå hverandre på lenge - kanskje partneren din virkelig begynte å "snakke" med noen andre fordi han mangler noe - og det trenger ikke nødvendigvis handle om sex.

Det vil være nyttig for deg

Krisesituasjoner

I et modent forhold dukker sjalusi ofte opp i situasjoner med livsendring som forstyrrer den nåværende balansen, for eksempel når et par opplever en lang separasjon, når man mister jobben eller går av med pensjon, eller - tvert imot - blir forfremmet, endrer jobben sin til en mer absorberende, engasjerer seg i sosiale aktiviteter eller tar opp profesjonell aktivitet etter å ha oppdratt barn. Når en er mer engasjert enn vanlig i andre saker enn vanlig, kan den andre parten få inntrykk av at han blir neglisjert.

Den mer aktive parten utvikler seg, endrer noe i livet sitt, og motparten «blir bak». Så er det sjalusi for medarbeiderne til «den andre halvparten» og en mistanke om at engasjement i arbeid kan ha en kvinne-mann-kontekst. En typisk kriseprovoserende situasjon er at voksne barn forlater hjemmet, og avslører det faktum at ektefellene har bodd «ved siden av hverandre» i årevis. Og til slutt - sykdommen til en ektefelle som føler seg avhengig av den andre, mister selvtilliten og frykter for sin posisjon i forholdet

"arv" av sjalusi

Angsten din kan også komme fra tidligere traumer som startet akkurat nå. Kanskje har du opplevd partnerens svik i et tidligere forhold, eller du har sett lignende situasjoner i familiens hjem. Kanskje du i barndommen var sjalu på foreldrenes kjærlighet til søsteren eller broren din? Kanskje du føler at du begynner å bli gammel og du hører ordene moren din gjentok: «Vær forsiktig, for når hun begynner å oppleve sin andre ungdom, vil hun forlate deg for den yngre.»

Tenk: Gir partneren din deg virkelig grunner til å være sjalu, eller er det bare frykten din som har store øyne? Husk scenen fra «Nights and Days» da Barbara tar en absurd bråk med mannen sin om å dekorere søsterens vogn med blomster: «Jeg tåler ikke at noen forlater meg igjen for noen andre!»

Hvordan snakke om sjalusi?

Uansett hva det er - du vil ikke finne fred før du klarer det. Og for det trenger du en ærlig samtale. Hvordan gjør jeg det?

Skap et gunstig miljø: ikke start en samtale mellom morgenkaffen og det å gå på jobb. Fortell partneren din at du vil snakke om noe viktig og forvent at de gir deg tid og full oppmerksomhet. Snakk når barna ikke hører deg. Dissebehandlingene vil være et tydelig signal for partneren om at saken er alvorlig

  • Si hva du føler. Start med noe sånt som dette: «Du vet, jeg er lei av sjalusi, og jeg vil at du skal hjelpe meg med å takle det. Jeg føler meg engstelig fordi jeg nylig la merke til… "Fortell ham rett ut at endringene i oppførselen hans har gitt deg tanken på å jukse. Det er lurt å få bekreftet at partneren din ser disse endringene også, og spørre om de er bra for dem. Ikke kom med beskyldninger, fokuser på å kommunisere hvordan denne situasjonen vekker i deg: frykt, usikkerhet, tristhet … Understrek at det ikke bare handler om hvor mye tid han tilbringer med deg, men om nærhet og om seg selv. Poenget er at samtalen ikke skal bli en auksjon over gjensidige krav: «vet du hvorfor jeg forlater huset? fordi du fortsetter å forelese meg fordi jeg ikke føler meg verdsatt "eller" fordi du ikke legger merke til meg, er jeg ikke attraktiv for deg lenger. "
  • Spør direkte om han har møtt noen interessant, er han dating denne personen, er det noe du bør vite om. «Jeg ville vært glad hvis det bare viser seg å være det jeg tror, ​​men hvis jeg har rett, ikke lyv for meg. Jeg vil heller høre det fra deg enn fra fremmede." Understrek hvorfor dette er viktig for deg - for eksempel fordi du bryr deg om forholdet ditt, eller du ikke vet hvordan du skal leve i uvisshet, eller du ikke vil fortsette forholdet som det er. Det er viktig at grunnen du oppgir er sann. Du vil gi ham en sjanse til å stå opp ærlig. Hvis han egentlig bare har "brudd i hodet på jobben" - vil du bli lettet og du vil vite at han trenger støtte (og dette kan gjøre forholdet ditt sterkere). Men hvis noe er g alt, vil du finne ut hvor alvorlig det er. Husk at menn har en tendens til å bagatellisere "sidehoppene" sine - når de blir tatt for utro, forklarer de ofte: det er bare sex, jeg elsker deg egentlig.
  • Si at du ønsker å komme tilbake til samtalen, fordi det handler om forholdet ditt. "Nå som noe har endret seg, la oss prøve å vurdere om og hvordan vi kan komme tilbake til et godt partnerskap." Kanskje du kommer overens, kanskje ikke, men du vil være i stand til å prøve beslutningen: redde forholdet eller bryte opp.
Problem

Hva skal jeg gjøre når han (hun) feilaktig mistenker deg for utroskap?

Svar ærlig på spørsmålet. Men ikke vær fornøyd med bare fornektelse og bagatellisering av emnet. Hvis partneren din mistenker at du kan være involvert i et annet forhold, er det et signal om at det er noe g alt i forholdet ditt. Tenk på din deltakelse, tenk på hvordan du har det i forholdet, hva som har endret seg i din tilnærming og oppførsel. Sjalusi er et signal om å jobbe med forholdet, men også et tegn på partnerens urokkelige følelser.

En krise i et forhold kan være en mulighet

Situasjon,hvor et langsiktig forhold står på spill, er vanskelig for begge sider. Dere må begge innse hva som er viktigere for dere: årene dere har bodd sammen, intimiteten som binder dere, barnas beste – eller muligheten for å bryte opp og starte en ny fase i livet. Avgjørelsen vil avhenge av hvor forpliktet hver enkelt av dere er i forholdet, hvor mye forholdet dekker behovene deres. Kanskje vil du være i stand til - i løpet av påfølgende samtaler - å finne ut årsakene som fikk partneren din til å se etter sideveier og fikse det som gikk i stykker. En krise er ofte en mulighet til å fornye og styrke et svekket bånd, så lenge begge parter ønsker å jobbe med det. Hvis du har tenkt å gjøre det, men har vanskelig for å snakke, vurder å ha en terapeut.

Kategori:

Psykologi