Et problem like gammelt som verden. Bestemor vil bestemme hvordan hun skal oppdra et barn fordi hun "vet det bedre" enn en ung mor. Konflikter på denne bakgrunn har alltid oppstått. Hvordan håndtere en slik situasjon? Går du alltid på akkord for sakens skyld, eller får du det riktig?

"Da du var ett år ga jeg deg vanlig melk og du lever liksom", "Da barna mine var små måtte de sove etter middag og det var ingen diskusjon" - hvor mange ganger har du hørt lignende kommentarer fra moren din ellersvigermor ? Hvor mange ganger har du kranglet på grunn av forskjeller iforeldremetoder ? Vel, slike konflikter har eksistert i århundrer. Du må akseptere det og gjøre ditt beste for ikke å føre til en reell splittelse i hjemmet ditt. Så la oss lære to ting: diplomati (å forsvare retten til å bestemme over ditt eget barn, uten å fornærme noen) og å lytte (ikke anta at bestemor vil sårt for barnet ditt og noen ganger er det verdt å ta hennes råd).

Når du må gå på akkord med foreldreskap

Gjør dem rettferdighet: mødre og svigermor har også rett noen ganger, så ikke avvis noen råd på forhånd bare fordi de kommer fra deres munn. Se objektivt på dem: de elsker barna dine og ønsker å favorisere himmelen for dem. De har hatt moderskapets strabaser bak seg og i ettertid vet de hvor de gjorde feil i oppveksten. Hvis du lytter til kommentarene deres og avviser følelsene deres, kan du finne ut at noen er nøyaktige! En ting til: Hvis besteforeldre passer på barnet ditt hele tiden du jobber, er det vanskelig å nekte dem retten til å ta bestemte avgjørelser om babyen din. De bruker tross alt tid og energi på det, så de må også kunne innføre egne regler for barnepass.I en slik situasjon må man inngå kompromiss - bli enige om reglene å oppdra et barn sammen. Bestem sammen hva du skal la ham og ikke gjøre, når han skal legge seg osv. Det viktigste er at du danner en samlet front, det vil si at reglene til foreldrene dine ikke skiller seg fra besteforeldrenes. Først da vil barnet ikke bli forvirret i hodet, og det vil være lettere for ham å overholde anbefalingene og forbudene til voksne. Å tenke på de beste foreldremetodene sammen vil gi besteforeldre følelsen av at du bryr deg om deres mening.

Når du må forsvare retten til å bestemme overpedagogiske metoder

Hver mor, selv den beste, er i tvil: Tar jeg godt vare på barnet mitt? Kan jeg la ham gjøre noe eller bør jeg forby det? Dette er naturlige dilemmaer som selv psykologer opplever når det gjelder egne barn. Da er det greit å lete etter råd i en klok bok eller bruke kommentarene til en erfaren person, for eksempel mor eller svigermor. Men det er én ting å be om hjelp, og en annen ting er å høre «gode råd» hele veien! Det er mange foreldre som føler at deres voksne døtre og sønner fortsatt er for unge, for uerfarne og for dumme til å ta vare på sine elskede barnebarn. Derfor vil de ikke unnlate å påpeke sine feil, minne dem på hvordan barn ble oppdratt i sin tid, anbefale hvordan de skal opptre i ulike situasjoner osv. osv. Stopp! Først og fremst: deres barnebarn eller barnebarn er først og fremst ditt barn og derfor har du (selvfølgelig, sammen med barnets far) rett til å bestemme hvordan han eller hun blir oppdratt, matet, kledd eller behandlet. Og selv om du kan gjøre feil noen ganger, vil du alltid det beste for babyen din, og du vil ikke skade ham eller henne. Og hvis du gjør noe som ikke er helt riktig, er det vanskelig - en person lærer av feil. Når du gjør noe mot din mors eller svigermors råd, kan det hende hun tror du har spist opp på vettet. Det er ikke sånn. Fortell henne at tidene endrer seg og at hver generasjon har sine egne foreldremetoder. Det som er gammelt og utprøvd er ikke alltid bra, fordi anbefalingene angående kostholdet til småbarn, deres behandling og måten å sove på endres også. Unge mødre er vanligvis bedre utdannet i denne forbindelse, fordi de går på fødselsskole, leser blader og guider for unge foreldre. Forsvar derfor argumentene dine og ikke la bestemødrene ta kontroll over den lille.

Kunsten å diplomati

Det hender at en bestemor, i kjærlighetens navn til barnebarnet sitt, gjør (etter din mening) kardinale pedagogiske feil. – Vi har avt alt at babyen kun skal dekkes med et teppe på dagtid, fordi det er varmt hjemme – sier moren til seks måneder gamle Maciek. – Men min svigermor klarer ikke holde følge med det. Hun dekker babyen med en dyne og tar til og med på en lue! Den lille er da overopphetet, svett og sliten Beata, mor til Ola på ett år, har lignende problemer. – Min mor gir den lille jenta for eksempel jordbær å spise – sier Beata. – Og da datteren min ble syk, ville hun gi henne melk fra en pappeske med honning, for det var slik hun behandlet meg da jeg var liten. Mamma forstår ikke at dette er allergif.webpremkallende produkter, ikke tillatt for et barn på denne alderen, så snakk først og fremst. Ikke gjør noe oppstyr, bare prøv å komme overens: spør og forklar hvorfor du vil at det skal være slik og ikke på annen måte. For ikke å utsette deg selv forerklære at du spiste opp alle tankene dine, henvise til myndighetene. For eksempel, når du snakker om en baby, si tilfeldig: "Du vet, mamma, barnelegen sa at babyer bare kan spise brød etter at de er 12 måneder gamle," eller: "Jeg har lest at babyer skal ha en jevn rytme på dagen. Kanskje vi finner ut at Basia er på tur mellom 10.00 og 12.00, og så spiser lunsj og sover?”. Hvis du trenger å påpeke for svigermoren din at hun gjorde noe g alt slik du ville, er det bedre at mannen din intervjuer ham. Omvendt, når det kommer til moren din, snakk med henne. Det er bedre å få kommentarer fra ditt eget barn enn fra din svigersønn eller svigerdatter. Ta aldri hensyn til en mor eller svigermor foran babyen. Først vil du ødelegge din bestemors autoritet. For det andre vil pjokk legge merke til at du har forskjellige meninger om et emne og vil bruke det, for eksempel at han nekter å drikke melk fra bestemoren sin fordi han vet at hun ikke vil tvinge ham til det.

Det vil være nyttig for deg

Kunsten å gå på kompromiss

Bestemødre og besteforeldre er tross alt de nærmeste menneskene du nesten alltid kan stole på. La dem skjemme bort barnebarnet ditt noen ganger. Det er viktig at den lille vet hvordan reglene er i familiens hus og at han forstår at et besøk til bestemoren er en slags ferie, slik at han kan slappe av litt eller spise mer søtsaker med henne.

månedlig "M jak mama"

Kategori:

Psykologi