Det er ingenting å jukse - å bo under samme tak med svigerforeldrene dine er ikke en behagelig situasjon for deg eller dine foreldre (og svigerforeldre samtidig). Å bo sammen med svigerforeldre kan forårsake konflikter, spesielt når et barn dukker opp i verden. Hva forårsaker dem og kan de forebygges?

Det ville være best å bo alene akkurat nå, drive huset på din egen måte og ikke være avhengig av noen. Men siden det ikke er noen slik mulighet - bør begge parter anstrenge seg for å gjøredelt leilighetutholdelig for alle. Tross alt bryr alle seg (eller bør i det minste bry seg) om at relasjonene i familien er de beste.

Fordeler med å bo med svigerfamilien min

Den utvilsomme fordelen med å bo medsvigerfamilieer at det vanligvis ikke koster noe. Og selv om du bidrar til husleien, koster det fortsatt mye mindre enn å vedlikeholde en egen leilighet. De ondsinnede sier at fordelene slutter der. Men det trenger ikke være sånn. Begge parter kan ha fordeler og tilfredsstillelse av å bo sammen. Ungdom kan dra nytte av foreldrenes erfaring og råd når de for eksempel organiserer dåp eller oppussing. En stor hjelp er muligheten for å overlate barnet til bestemor eller bestefar når mor må til lege, kontor eller begge foreldrene ønsker å gå ut sammen om kvelden

Men også for svigerforeldre kan det ha fordeler å ha et barn og hans/hennes andre halvdel under taket. Unge mennesker kan også hjelpe dem – handle, rydde opp, ta dem med til lege eller kirke, hvis foreldrene ikke har bil. Samliv øker også trygghetsfølelsen, og hvis forholdet er veldig godt – kan det gi mye følelsesmessig tilfredsstillelse. Dette er en mulighet til å knytte varme bånd medsvigerdatter(svigersønn) og barnebarn.

For noen besteforeldre er det også viktig å vite at deres kjære trenger dem. Det styrker selvtilliten deres. Gode ​​relasjoner mellom et ungt ektepar og svigerforeldre skjer ikke ofte, men det er mulig. Hva avhenger det av? Hva kan forårsake problemer og hvordan gå frem for å gjøre de gjensidige relasjonene, om ikke perfekte, så i det minste riktige?

Du må gjøre det

Mannens mor

  • aksepter den unge familiens særpreg og aksepter prinsippet om at du bare vil gi dem råd når du blir bedt om det;
  • hvis du vil gi et hint om mindre saker, neibruk en imperativ form - la det være et frieri eller et spørsmål: "Synes du ikke at jenta er for lettkledd?" - slike råd er mye lettere å ta;
  • husk at kunnskapen din om barnepass ofte er utdatert; i dag annerledes enn for 20-30 år siden; for eksempel spørsmålet om mating eller å få et lite barn i søvn,
  • ikke fraråde den unge faren (og sønnen din) fra å ta vare på babyen; Hvis mannen din ikke har skiftet bleier, betyr ikke det at sønnen din ikke bør gjøre det heller.

Ung mamma

  • dere er gjestene her, så i første omgang bør dere tilpasse dere til skikkene som hersker i dette huset;
  • Det du kan tenke deg å blande seg inn er ofte av god vilje og vilje til å hjelpe i stedet for ondskap eller innbilskhet; når for eksempel svigermor sier at barnet er for lettkledd, bekymrer hun seg for at barnet skal bli kaldt, og påpeker ikke for deg hvor dårlig du kledde dem;
  • hvis du irriterer deg over gode råd, vis det høflig, men bestemt: «Mamma, ikke vær sint, men jeg vet hva jeg skal gjøre», «Takk for rådet, men det er ikke nødvendig» eller : "Jeg foretrekker å høre på hva legen sier";
  • husk at dette er en midlertidig situasjon, så ikke brenn broene dine: det er alltid bedre å ha et godt forhold til svigerfamilien din.

Ung pappa

  • hvis det er en konflikt mellom din kone og mor, må du reagere - det er mye lettere for deg enn for din kone å trekke din mors oppmerksomhet;
  • prøv å være objektiv og lindre spenninger, men husk at nå er du først og fremst en mann og far, ikke din mors barn, og din kone må føle at hun har støtte i deg;
  • ditt viktigste mål akkurat nå er å komme deg så raskt som mulig - gjør hva du kan for å få fart på det.

Årsaker til konflikter mellom unge og svigerfamilie

"Fordi jeg vet bedre" - dette slagordet beskriver kortfattet en av de vanligste årsakene til gjensidig motvilje, spesielt mellom en svigerdatter og svigermor. Selv om ektemannens mor ikke sier det høyt, tror hun som regel det. Ofte er de rettferdiggjort, fordi en ung mor kanskje ikke vet ennå at det for eksempel er mer praktisk å mate babyen ved å legge babyen på en pute. Hun lærer bare.

Men det er også den andre siden av medaljen: svigermors kunnskap om hvordan man takler graviditet eller barn går 20-30 år tilbake i tid. Og selv om hjemmemidlene mot halsbrann som hun anbefaler kan fungere, for eksempel ved å overbevise om at det beste for en babys rumpe er tetrasbleier, er det ingen begrunnelse. For å unngå konflikter må svigerdatter akseptere at svigerdatter og sønn er separate familier og at de er voksne, så de kan ikke behandles som barn.

I begynnelsen påDe kan absolutt ikke ta vare på et barn så godt som et erfarent, men de må få lov til å lære. Og det bidrar ikke til konstant instruksjon, spesielt fra synspunktet til en allvitende person. La de unge bestemme selv, la dem lære av sine feil. Du trenger bare å gi dem råd når de ber om det.

Det er viktig for svigerfamilien å skape en vennlig atmosfære og for de unge å tilpasse seg husets regler

"Dette er huset mitt og jeg styrer i det" - et sterkt argument, men ikke helt sant. For hvis foreldrene (svigerforeldrene) har blitt enige om å ta imot de unge, må de forstå at nå er det også deres hjem (midlertidig). Og du må skape en atmosfære som gjør at alle føler seg komfortable i den. De siste ordene gjelder begge sider. Ungdom bør følge gjeldende regler hjemme, for eksempel å ikke invitere gjester uten forvarsel eller å revolusjonere kjøkkenskap ved å arrangere tallerkener på sin egen måte. Og de eldste kan ikke minne dem på at de bruker mye vann, fordi de bader (!) og vasker seg for ofte (det er tross alt et lite barn) eller innreder dem med et ekteskapsrom.

Konflikter med svigerfamilie på grunn av meningsforskjeller om barnebarnsoppdragelse

"Jeg vet hva som er bra for barnebarnet mitt." Helt sikkert. Det bør imidlertid huskes at det er foreldrene, ikke besteforeldrene, som alltid har det siste ordet om barnet. Utdanning er jobben deres, og ingen kan erstatte dem. Besteforeldre kan hjelpe og deres råd vil garantert bli lyttet nøye til - når de blir bedt om det. De bør imidlertid ikke påtvinge dem eller bli fornærmet, for eksempel når navnet de valgte ikke er likt av barnets foreldre.

Noen ganger tvinger karakterforskjeller og konflikter deg til å forlate svigerfamilien

Det oppstår vanligvis konflikter mellom svigermor og svigerdatter, men også mor-datter eller svigermor-svigersønn (hvis ungen bor sammen med konas foreldre). Det er mennesker på begge sider, med sine feil og følelser. Det ser imidlertid ut til at situasjonen for en svigerdatter som bor sammen med sin svigermor alltid er vanskeligere enn for en datter som bor sammen med sin mor. Vanligvis avhenger altså hvordan de gjensidige forholdene vil være av svigermor. Hvis han har god vilje og kan føle med den andre personen, er sjansene for en god deal store. Noen ganger er imidlertid karakterforskjellene så store, og de gjensidige klagene har vokst så mye at man må rykke ut raskt. Synd, det fungerte ikke. Men bryllupet er ikke med svigerfamilien, men med mannen. Hvis dere har det bra sammen, burde ikke selv mangelen på kjennskap til svigerfamilien være en tragedie.

månedlig "M jak mama"

Kategori:

Psykologi