Det er en klar grense mellom å være overbeskyttende og å ta vare på et barn. Overbeskyttelse oppstår når du rydder opp i leker, bærer en ryggsekk med bøker, gjør lekser eller dytter mat. Og du fortsetter å åpne den beskyttende paraplyen over babyen din. Hvis du ikke begynner å lære ham selvstendighet og ansvar fra begynnelsen, vil han være fortapt og hjelpeløs i sitt voksne liv.

Overbeskyttende foreldrespre en beskyttende paraply over barnet. De implementerer det ikke i grunnleggende plikter, de gjør alt. De tenker for barnet og tar avgjørelser fordi de vet hva som er best for dem, uansett hvor gammelt barnet er. Paradokset er at ved å ville det beste, skader de barnet. Når du holder en pjokk i hånden mens du krysser veien - er det et uttrykk for rimelig forsiktighet. Men hvis du kjører en tenåring til skolen slik at han ikke kjører på en bil, er det ikke norm alt. Fordi et barn i denne alderen burde ha visst hvordan man navigerer i gatene for lenge siden.

La barnet ditt gjøre feil - dette vil hjelpe dem å lære mer

Du må hjelpe det lille barnet ditt med alt. Men for hvert år som går – ettersom nye ferdigheter tilegnes – krever det mindre og mindre omsorg. Ekte foreldrekjærlighet handler om å støtte et småbarns jakt på uavhengighet i henhold til alder og behov. Poenget er ikke å la barnet være uten tilsyn, men å oppdra det med omhu. Skal de gå i barnehagen og starte livet i likemannsgruppe, må de læres opp til å spise selvstendig, bruke toalettet og ta på sko. Det er viktig i ungdomsårene å la ham gå på den fine linjen mellom barndom og voksen alder og sakte trekke vekk en hjelpende hånd. Ifølge psykologer fungerer ordtaket utmerket: Hvis du ikke faller over, lærer du ikke, noe som burde fungere i foreldre-barn-forholdet fra en tidlig alder. Når en baby faller om på lekeplassen, ser han først på moren sin. Når mamma får panikk, blir han hysterisk. Hvis han hører en rolig melding om at ingenting har skjedd, reiser han seg og løper videre. Et barn må gjøre feil for å lære av dem. Han må få lov til det, innenfor rimelighetens grenser, selvfølgelig. Foreldrenes oppgave er å legge til rette for at han skal lære seg selvstendighet på en kontrollert måte, slik at han ikke er redd verden. Alleredeen fååring må ta avgjørelser og bære konsekvensene av sine feil.

Ikke gjør alt for barnet - la ham/henne bli selvstendig

Mødre er oftere overbeskyttende mennesker, selv om det også er fedre som tok med seg denne oppdragelsen hjemmefra. Overbeskyttende mødre har vanligvis en nevrotisk personlighet – de kompenserer for utryggheten og frykten ved å ta for mye vare på babyen. Etter hvert som barnet vokser, ser de flere og flere farer. Derfor beskytter de dem mot helt ufarlige, naturlige for alderseksperimenter, som hemmer motorisk og kognitiv utvikling. "Ikke lek i sandkassen ellers blir du skitten", "ikke klatre på stigene ellers faller du." Som et resultat oppfatter barnet verden som fiendtlig og fiendtlig. Småbarnet tror at kun under mors omsorg kan han føle seg trygg, så han forlater henne ikke. Han blir hjelpeløs over tid. Hvis moren i god tro fortsatt følger påbudene og forbudene, "kle deg varmt ellers blir du forkjølet", "ikke bruk denne kjolen, bare denne", "ikke gjør det og det", så oppdrar hun en barn som har svært lav selvtillit. Han går så gjennom verden uten selvtillit. Redde mødre oppdrar tilbaketrukne, redde barn som ikke vil ta noen avgjørelser i livet. Kvinner plasserer ofte sine utilfredse følelsesmessige behov i barnet. De setter dem i søkelyset, underordner livet deres til det, oppfyller sine plikter for det. De prøver å gjøre barnets liv så hyggelig som mulig, forutse alle hans behov, men programmerer også læring og underholdning, fordi de vet best. Fra en tidlig alder er et barn vant til det faktum at moren vil gjøre alt for dem - mate, rense, vaske, ta, ta, skrive en søknad, velge et universitet. Det er ikke rom for din egen mening eller valg. Når kvinner er så sterke i sin overbeskyttelse, prøver fedre å si noe først, men de trekker seg raskt tilbake, noe som forverrer forholdet. Når en slik partners konsentrasjon om barnet dukker opp, går ofte mannen. Og så omgir moren barnet enda mer.

Overbeskyttelse dreper individualitet

Effektene av overpleie tar ikke lang tid. Barn som er oppvokst under en beskyttende paraply, holder ikke tritt med jevnaldrendes sosiale utvikling. De føler seg truet, redde og tilegner seg ikke nye ferdigheter fordi mødrene deres hemmer deres uavhengighet. Manglende evne til å handle selvstendig fører til hjelpeløshet og fremmedgjøring. Noen ganger klarer en tenåring å opprettholde litt individualitet - da forblir han et underdanig barn hjemme og oppfyller behovene sine utenfor hjemmet med skyldfølelse. Overbeskyttende mødre mener at et barn må nyte barndommen, og det blir tid til gjøremål. Bortsett fra at denne barndommen aldri skjeddefor dem stopper det ikke der. Hvor skal barnet lære å takle livet med mor som våker over alt? Slike barn klarer ikke å takle hverdagens problemer, de tåler feil, de blir mer deprimerte og prøver å ta sitt eget liv. Med en dominerende mor er det eneste de kan påvirke mat, og derfor blir de noen ganger anorektiske. Selvaggressiv oppførsel er også kjent blant dem. Overdreven kontroll og å gjøre ting gjør det vanskelig for en ung person å komme inn i voksenlivet, finne en jobb eller en partner uten å ty til hjelp fra en forelder. Et barn som er oppvokst under en lampeskjerm lar andre mennesker kontrollere seg selv, skaper farlige forhold.

"Zdrowie" månedlig

Kategori:

Psykologi