Februar er kjærlighetens måned, men for mange mennesker er det en periode med refleksjon over tidligere forhold. Vi snakket med psykoterapeut Magdalena Sekowska, direktør for SWPS University Clinic, Family - Couple - Unit, om situasjonene der det er verdt å vurdere å gå inn i forholdet igjen, hvordan slike tanker påvirker det nåværende forholdet, og hvis mening bør veilede oss når ta en avgjørelse.
Patrycja Pupiec: Er tankene dine om å gå tilbake til eks-partneren din normale? Tross alt, av en eller annen grunn bestemte vi oss for å skille lag.
Magdalena Sękowska:Betraktninger og analyser angående våre tidligere forhold er normale. Min gjetning er at i omtrent tre år etter slutten av forholdet dukker det opp minner om min ekspartner. Noen ganger prøver vi å forholde oss til et eller annet aspekt av forholdet, noen ganger savner vi noe som vi har innsett i dette spesielle forholdet. Eks-partneren vår kan dukke opp i drømmene våre fordi denne prosessen med å lukke et forhold eller til og med sørge etter et forhold kan fortsette, og med det kan tanker relatert til det dukke opp.
Disse betraktningene trenger ikke bety noe, det kan være minner aktivert eller assosiert med en gitt situasjon som gjør at vi ønsker å gå tilbake til den opplevelsen og atmosfæren knyttet til den, ofte ønsker vi også å komme tilbake til oss selv fra den perioden. Det kan være en lengsel etter det gamle forholdet fordi forholdet vi er i for øyeblikket ikke oppfyller forventningene våre eller det viser seg at etter endt forhold er vi fortsatt alene og ingenting nytt har skjedd i livet vårt.
Hva bør du tenke på før du bestemmer deg for å gjenoppta kontakten med personen du slo opp med?
Først og fremst er det verdt å vurdere hva slags type forhold det var, hva dette bestemte forholdet var basert på, og på hvilket behov det ble bygget. Kanskje var det et forhold der partneren min ga meg en følelse av trygghet, han var en støtte for meg, min venn. Det er verdt å reflektere over hva dette forholdet ga meg, og ikke glemme hvorfor vi slo opp, det vil si tenk på hvorfor vi mislyktes.
Vi tenker ofte at vi ser etter en person vi ønsker å bygge et forhold til, javi ser virkelig etter surrogatfigurer, for eksempel omsorgspersoner, som vi ikke fullt ut har erfart i familielivet vårt. Selvfølgelig er disse prosessene ubevisste, så du kan sammenligne det litt med å observere situasjonen fra en fugls fang, dvs. prøve å se på dette forholdet på avstand.
I en situasjon når vi ønsker å forsone oss med vår ekspartner, er det verdt å lytte til våre kjære, eller er det bedre å lytte til deg selv? Eller kanskje tredjepartsperspektivet er nøkkelen?
Dette er en individuell sak. Hvis vi har god selvrefleksjon, kjenner vi oss selv, vi kan se objektivt på oss selv og være på avstand, vi kan ta utgangspunkt i hva vi ønsker og ønsker. Hvis vi stoler på oss selv og våre egne vurderinger, er vi i stand til å gjøre det på egen hånd, fordi det å snakke om problemet, for eksempel med en mor eller en venn, er så farlig at vi velger mennesker som ligner oss i våre liv. Det er en slags felle, fordi vi har et likt verdensbilde, et likt kart over liv og mennesker, så det kan vise seg at nettopp hos slike mennesker finner vi bekreftelsen vi leter etter.
I slike situasjoner anbefaler jeg deg alltid å gå til en spesialistkonsultasjon - en psykolog, psykoterapeut eller coach, som vil hjelpe oss å se på saken fra et annet perspektiv, som av en eller annen grunn var utilgjengelig for oss. En så uavhengig person kan absolutt stille spørsmål som vi ikke stiller oss selv, så det er verdt å konfrontere, sjekke og selvfølgelig - ta avgjørelser
Folk kommer ofte sammen igjen på grunn av ensomhet eller mangel på voks. Dette er vel ikke de riktige grunnene til å vurdere denne løsningen?
Disse nevnte årsakene er gruppen av såk alte årsaker utover partneren som presser oss til å gå inn i forholdet igjen. Dette er et vanskelig spørsmål som ikke kan besvares entydig. Det er definitivt verdt å tenke litt mer positivt på å returnere når vi har tatt beslutningen om å bryte opp i form av gjengjeldelse eller for å beholde stoltheten.
Det hender ofte at vi overilet bestemmer oss for å bryte opp, og etter en stund innser vi at vi elsker denne personen og at de er den viktigste for oss. Det er alltid verdt å tenke og referere til om følelsen vår er oppdatert, om jeg føler meg knyttet til den personen, eller om partneren kommer tilbake i tankene mine. Det hender at kjærligheten varer og vi bryter forholdet, men vi føler at vi har gjort noe mot oss selv, så jeg synes det er verdt å referere spesielt til disse aspektene
Og i en situasjon hvor vi er i et nytt forhold og tankene går tilbake til den forrige partneren? Hvordan kan tanker om å komme tilbake påvirke ditt nåværende forhold?
Så lenge refererer til din eks-partner er heltnormal fase i å skape et nytt forhold, ofte i et nytt forhold, tenker vi tilbake på det forrige, fordi vi er skuffet, vi er påvirket av uoppfyllelse, så på en måte leter vi etter et referansepunkt. Vi synes det var bedre eller mer interessant med den partneren, men slike sammenligninger virker dessverre alltid til en ulempe. Sammenligning - vi vurderer, vurderer, gir mening
Det kan skje at vi helt ubevisst setter oss selv i en slik følelsesmessig tilstand, når vi neglisjerer eller til og med avskriver vår nåværende partner, fordi vi går tilbake til et spesifikt bilde. Vi må huske at etter et brudd bærer vi bare bildet av mannen i oss, ikke virkeligheten. Det er da lett å oppdatere portrettet hans i vår psyke, men det kan skjule hva vi kan trekke fra det nåværende forholdet.
Derfor oppfordrer jeg deg til å distansere deg selv og til og med være kritisk. Denne lengselen etter en tidligere partner kan bety at noe skjer i forholdet vårt, så la oss heller ta det som et signal om hva som skjer her og nå, i stedet for å prøve å relatere det som en determinant for at vi trenger å trekke oss tilbake til vårt tidligere forhold.
Hvordan ta dette første skrittet i tilfelle vi ønsker å gå tilbake, men oppførte oss dårlig når vi slo opp?
Jeg tror at autentisk atferd alltid har en sterk innflytelse på mellommenneskelige forhold. Det er verdt å se etter en kontakt med denne personen - han kan skrive og be om et møte. Vi må imidlertid være klar over at denne personen kan være på et helt annet tidspunkt i livet og ikke nødvendigvis er enig med oss i denne saken. Bare å prøve å få kontakt krever en slags mot, det kan brukes til rensing
Noen ganger kan det vise seg at den andre personen også er i en viss forventning, misfornøyd, og hvis vi snakker, vil vi i det minste ha følelsen av at vi har gjort noe som var autentisk, og som alltid har mye av utviklingskraft for alle .
Hvordan oppføre seg hvis den andre parten, til tross for vår beste innsats, ikke ønsker å komme tilbake?
Det er ikke bra å bygge et forhold på invasjon, krysse grenser. Hvis dette «nei» er kategorisk, er det et signal for oss om at noen forsvarer seg mot noe. Kanskje denne personen vil ombestemme seg i fremtiden, så vi kan be dem om å gi oss beskjed hvis noe endrer seg. Noen ganger er denne motviljen diktert av et forsvar mot en vanskelig situasjon, noen ganger et traume eller hendelser som fant sted i dette forholdet.
Bare det å snakke, navngi, oppdage deg selv gir mange muligheter, noen ganger når jeg også til det punktet at avslaget mitt opphever det som var relatert til det forrige forholdet, men vi kunne vært sammen hvis vi byggethelt ny rapport.
Samlivsbrudd gir deg ofte en sjanse til å bli en bedre person, til å vokse. Å returnere til en ekspartner er forbundet med det motsatte. I hvilken situasjon er dette et skritt tilbake for oss?
Dette er ikke alltid tilfelle. Hvis vi trekker konklusjoner, skiller mellom mønstre som vi inngikk med vår forrige partner, kan vi utgjøre en forskjell. Endring er en vei ut av det som er repeterbart, som ikke ga den tiltenkte effekten, så det kan absolutt være et utviklingssteg når vi bevisst prøver å bygge et forhold. Å komme tilbake til hverandre kan også være forbundet med det faktum at et par bestemmer seg for å søke hjelp fra en spesialist og psykoterapi.
Visst, mange par synes det er lettere å komme sammen igjen når det er en tredjepart som hjelper dem. Dette er ofte tilfellet når opplevelsen av svik oppstår. I begynnelsen tror mange at det er over, at det er umulig å bygge noe, men terapeutisk arbeid lar en veldig ofte integrere seg. Takket være dette er det ofte mulig å bygge en helt annen kvalitet på forholdet, fordi enhver situasjon som er relasjonell i sin natur kan være utviklingsskapende for oss
Mange kommer sammen igjen og bryter opp - flere ganger. Er dette norm alt, eller kan vi snakke om et giftig forhold i dette tilfellet?
I en slik situasjon er det tydelig at et slikt par blir frastøtt og tiltrukket av noe, så de er i en slags repeterende syklus. Hvis dette er tilfelle, er det verdt å konfrontere det og bruke en psykoterapeutisk konsultasjon for å se hvilket mønster disse personene faktisk går inn i. Parpsykoterapi handler ikke om å endre personlighetstrekkene til partnere, men om endringer i mønstrene som oppstår når de er sammen. Slike konstante avkastninger antyder at paret fortsatt er i samme mekanisme, og å overskride det ville kreve å finne en annen form, dynamikk, men det betyr ikke alltid at forholdet er giftig.
Det er alltid verdt å vurdere hvilke relasjoner vi inngår og se på hvert forhold med litt selvrefleksjon. La oss tenke på hva vi gjorde bra og hva vi bør unngå. Ved å reflektere over disse historiene, til våre partnere, kan vi bruke dem som en kilde til vår egen kunnskap som vi vil trekke på når vi går videre. Det er verdt å dra nytte av det, spesielt når det er praktisk.
Les derfor andre artikler fra -serien:
- i forhold. Kjærlighet absorberes fullstendig, så hvordan påvirker det helsen vår?
- i forhold. En sosiolog om press på forhold: I dag er det vanskeligere for oss i kjærlighet enn for våre foreldre og besteforeldre