Hjelp utviklingen av nettstedet, del artikkelen med venner!

Hva er selvsikkerhet og hva er dens definisjon? Hvem er en selvsikker person? Lær de 10 rettighetene til et selvsikkert menneske og se hvordan du kan lære den vanskelige kunsten å være selvhevdende og lære nyttige øvelser for å gjøre det!

Selvsikkerheter en ekte kunst, spesielt hvis du ofte sier "ja" når du tenker "nei". Da vil en kort leksjon i selvsikkerhet komme godt med.

Hva er selvsikkerhet? Definisjon av selvsikkerhet

Selvsikkerhet i psykologi betyr evnen til å uttrykke dine tanker, følelser og synspunkter samtidig som du opprettholder dine egne grenser og respekterer andres grenser.Selvsikkerhet er også evnen til å si nei når du virkelig er uenig med allmennheten.

De fleste av oss forbinder selvsikkerhet med avslag, og avslag er bare en del av vår selvsikker oppførsel. Å kunne si «ja» er like viktig som å kunne si «nei». Vi er selvsikre når vi er i stand til å motta ros og også kritikk. Også når vi vet hvordan vi skal be om hjelp.

Vi presenterer vanligvis en av holdningene - vi er underdanige eller aggressive. Selvsikkerhet er et sted i midten. Det er"en subtil balansegang mellom forsvar av egne grenser og egoisme" .

"Vær selvsikker" - ​​hva betyr det?

Betyrevnen til å kommunisere med mennesker samtidig som de opprettholder sin egen individualitet og uten å påtvinge deres meningEssensen av selvsikkerhet er basert på troen på at alle har rett til å være seg selv , det vil si å uttrykke sine egne følelser og synspunkter, tidsstyring og personlige beslutninger. I motsetning til tilsynelatende er det ikke lett.

For mange av oss er problemet for eksempelå ta imot komplimenter . Det er knyttet til selvtilliten vår - jo lavere den er, desto vanskeligere er det for oss å tro på ærligheten av ros.

Selvsikkerhet lærer deg hvordan du kan nyte komplimenter uten å lete etter en ny bunn i dem. Evnen til å "ta" hjelper oss i våre relasjoner til andre - på denne måten viser vi dem at de er viktige for oss

Herbert Fensterheim, en amerikansk psykolog, medgründer av teorien om selvsikkerhet, sa:"Hvis du er i tvil om en gitt atferd er selvsikker, se om den øker selvtilliten din. lite."

Stadier av selvsikker avslag

Det er ofte slikat noen, til tross for våre forespørsler om å endre atferd, ikke reagerer, ikke respekterer grensene vi setter. Da er det verdt å bruke graderingen av reaksjonene våre

  • Det første trinnet er å gi informasjonHvis noens oppførsel ikke passer oss, irriterer eller irriterer oss, kaller vi ham til oppmerksomhet og ber ham om å oppføre seg annerledes. Vanligvis ønsker ikke folk å være ekle og endre oppførsel.
  • Den andre fasen er å uttrykke følelserHvis noen fortsetter å oppføre seg dårlig til tross for oppmerksomheten, ber vi ham en gang til om å endre oppførselen. Denne gangen bør tonen i stemmen vår være mer fast og avgjørende. Vi informerer deg også om hva vi føler om oppførselen hans.
  • Det tredje trinnet er å tilkalle backoffice , som er en advarsel om konsekvensene som vil true ham hvis han ikke endrer oppførsel. Husk at konsekvensene skal være reelle (de som vi virkelig vil bruke).
  • Det fjerde trinnet er å bruke backoffice.Hvis noen, til tross for vår reaksjon, ikke endrer oppførselen sin, bruker vi den annonserte konsistensen.

Eksempel:vi snakker med en venn på telefonen. På et tidspunkt begynner hun å skrike. De fire trinnene er som følger. 1. Jeg ber deg om ikke å heve stemmen din til meg. 2. Ikke rop når du ringer meg fordi jeg føler meg veldig dårlig med det. 3. Hvis du ikke slutter å skrike, slutter jeg å snakke med deg på telefonen. 4. Du fortsetter å rope, så jeg avslutter samtalen. Og legg på.

Selvsikkerhet: hvordan vekke den?

Sørg for at det du sier er viktig

Selvsikkerhet krever at du sørger for at det du tenker og føler er viktig. Det er evnen til å kaste bort falske oppfatninger om deg selv og tro på dine egne evner

Det er også evnen til å fast, men forsiktig definere sitt eget territorium, samtidig som man respekterer andres territorium. Selvsikker oppførsel gir deg en følelse av makt og selvtillit. Derfor er det verdt å jobbe med det.

Du kan starte treningen ved å fremheve dine styrker.

Konstruktiv kritikk

Hvilken holdning bør du innta når noen kritiserer deg? Hvis kritikken er gyldig og høflig, er du bare enig i den ved å si: "Du har rett, beklager."

Hvis du mener at noens mening er urettferdig, kan du gjøre den til en mening ved å si: "Dette er din mening - jeg har en annen."

Prøv å presentere synspunktet ditt kort, konkret, uten å gå inn i unødvendige diskusjoner. Ikke tillat i noe tilfelle verbale krangel, og unnslipp heller ikke underkastelse.

Ferdighet er også viktigkonstruktivt kritisere andre uten å fornærme eller fornekte dem. Når noen oppfører seg upassende mot deg, fortell dem hva du føler og hvorfor, for eksempel "Jeg er forbanna fordi du ikke holdt ord."

Unngå generaliseringer og skadelige vurderinger som "Du holder aldri ord. Du er håpløs."

Det er viktig å nevne følelser som ingen kan stille spørsmål ved, og holde seg til fakta. I stedet for å si "Du kommer alltid for sent", referer til en spesifikk hendelse: "Jeg beklager fordi du gikk glipp av en avtale."

Til slutt kan du si hva du forventer av samtalepartneren din i forhold til situasjonen, for eksempel "Jeg vil gjerne at du ringer i fremtiden og gir meg beskjed om at du kommer for sent."

Du har alltid rett til å nekte

Kvinner har vanligvis større problemer med det enn menn. De mener at det ikke passer for dem at de ved å si «nei» risikerer at noen blir misnøye. De er redde for at noen skal slutte å like dem. Det kan være slik, og du må godta det.

Hvis du virkelig ikke vil gå med på noe, har du et valg: enten si "nei" til noen og "ja" til noen - da vil du miste respekten for deg selv, eller … nekte, risikere at noen vil bli fornærmet av deg - da vil du beholde følelsen av indre harmoni med deg selv

Husk at du har rett til å ta avgjørelser og til å styre ditt eget liv.

Hvordan slutte å bekymre seg for hva andre sier?

Selvtillit: hva er det og hvordan bygge det?

Mellommenneskelig kommunikasjon: hvordan bygge det, hva gjør det vanskelig?

Selvsikkerhet: øvelser

Assertive Behavior Techniques

Ødelagt tallerken

Dette er en populær teknikk. Det hender ofte at vi nekter noen, og han spør oss igjen. Da bør du ikke vise til ytterligere argumenter og forklare deg mer og mer. Du må gjenta setningen - den kan være litt modifisert - som ble sagt i begynnelsen. Venninnen min ønsker å låne PLN 100, men hun ga ikke tilbake det forrige lånet - PLN 50.

Vi sier: "Jeg vil ikke låne deg PLN 100 før du gir meg PLN 50". "Men vær så snill, dette er siste gang, jeg trenger disse pengene veldig mye." "Jeg sa at jeg ikke vil låne deg 100 PLN før du gir meg 50 PLN". "Men vær så snill." "Ikke spør meg mer. Jeg sa at jeg ikke ville låne deg."

En teknikk k alt jujitsu

Navnet kommer fra en av de østlige kampsportene. Det består i å ikke motsette seg argumentene til personen som ber oss om noe, vise at vi respekterer og forstår grunnene deres, men vi nekter, fordi vi har en slik rett.

Sist lørdag passet søsteren min på vårbarn, nå ber han oss om den samme tjenesten. Vi har et forhåndsavt alt møte med en for lengst mistet venn. Vi sier: "Ja, jeg vet at jeg for en uke siden ba deg hjelpe til med barna, og du vil gjerne at jeg skal hjelpe deg nå. Dessverre har jeg en travel kveld, og jeg kan virkelig ikke."

Jeg er en elefant

Det er nyttig å nekte å forestille seg at du er en elefant - stor, sakte gående, rolig, synlig, selvsikker, men mild. Så snakker vi langsommere, puster roligere, ser samtalepartneren rett inn i øynene, prøv å ikke handle under påvirkning av følelser. Vi spør hva som er uforståelig med samtalepartneren, vi gjentar ordene hans, for eksempel "Du sa at jeg ikke er takknemlig?"

Øvelse 1

Del papiret vertik alt i to. På den ene siden skriver du «Meg som mann» og på den andre siden «Meg som ansatt». List opp minst 15 av dine styrker og ferdigheter i hver kolonne. Bli veiledet av din egen tro og ikke av andres dømmekraft. Svar til slutt på spørsmålet: "Hva liker jeg?"

Husk at hvis du liker deg selv, øker din attraktivitet i andres øyne. Vurder også de egenskapene du anser som feil – du kan finne ut at under noen omstendigheter vil disse være dine styrker (f.eks. stahet).

Velg noen egenskaper du misliker mest og tenk på om det er tider da de er til nytte for deg.

Øvelse 2

Når noen roser deg, bare si "Takk." Når du hører kritikkordene, ikke bli fornærmet, bare tenk et øyeblikk på deres gyldighet. Hvis de er urettferdige, gjør poenget ditt.

Øvelse 3

Husk en situasjon der noen opptrådte urettferdig mot deg. Beskriv den hypotetiske samtalen med denne personen i samsvar med prinsippene for selvsikker kritikk (uttrykk dine følelser, referer til fakta, formuler forventninger).

Øvelse 4

Hvis du vil nekte, si "nei" bestemt, i en tone som får det til å høres avgjørende ut. Unngå «kan ikke»-skjemaet, da det vil være et påskudd for samtalepartneren for videre forhandlinger. Selvsikkerhet krever ærlighet med seg selv. Så hvis du bare ikke vil ha noe, må du innrømme det, ikke late som om det er andre grunner til å nekte.

Etter ordet "nei", gjenta tydelig det du ikke vil. Begrunn kort avslaget ditt, men ikke gå inn i diskusjoner. Sørg for at budskapet ditt er kortfattet og sammenhengende, for eksempel "Nei, jeg vil ikke låne deg penger fordi jeg har denne regelen".

Selvsikkerhet: 10 rettigheter til en selvsikker person

Ordet "sikkerhet" i psykologi betyr evnen til å uttrykke dine tanker, følelser og synspunkter innenfor dine egne grenser ogsamtidig som man respekterer andres grenser. Jan Ferguson, forfatter av boken "Perfect Assertiveness", formulerteCharter 10 of Human Rights, ifølge hvilken hver av oss har rettighetene:

  1. be om det han vil ha - som ikke betyr at han må få det;
  2. uttrykk din mening, følelser og følelser - selvsikker, dvs. tilstrekkelig til situasjonen;
  3. ikke å bli diskriminert;
  4. ta beslutninger selvstendig og bære konsekvensene deres;
  5. bestemme om han vil engasjere seg i andres problemer - han trenger ikke hele tiden å ofre seg for andre;
  6. gjør feil og lær av dem uten å føle skyld;
  7. får det han betaler for - når han kjøper noe eller bruker tjenester;
  8. endre våre beslutninger - vi utvikler oss og vi trenger ikke alltid ha samme oppfatning;
  9. for personvern;
  10. lykkes - ikke forringe prestasjonene dine, bare nyt dem.

"Zdrowie" månedlig

Hjelp utviklingen av nettstedet, del artikkelen med venner!

Kategori:

Psykologi