Hjelp utviklingen av nettstedet, del artikkelen med venner!
Vi lever i et spesifikt miljø der familie og forhold er svært viktige elementer i livet. Presset om å være relasjonell, å «ha noen» øker med alderen. Vi spurte sosiologen, dr hab. Paula Pustułka, professor ved SWPS University i Warszawa, leder av Młodzi forskningssenter ved Lab Center.
Patrycja Pupiec: Vil du være enig i påstanden om at det var lettere for våre besteforeldre og foreldre å bygge relasjoner fordi de var fri fra sosiale medier, fra den raske informasjonsstrømmen og ikke overlevde den globale pandemien?
Paula Pustułka:Sosiale endringer er omfattende og er ikke bare relatert til de siste krisene. Vi har observert disse sosiale omstillingene i flere tiår, men de gjør det faktisk vanskeligere for oss å være i kjærlighet og forhold enn for våre foreldre og besteforeldre. På den ene siden er det en reduksjon i sosial kontroll, fordi vi oftere forlater og bor borte fra familien, vi former biografiene våre individuelt og vi trenger ikke forklare oss mye for familien og lokalsamfunnet om våre livsavgjørelser. Takket være dette kan vi eksperimentere med forhold, kjærlighet og ulike typer romantiske ambisjoner i lengre tid.
På den annen side skaper denne velstanden av valg det sosiologer omtaler som flytende virkelighet og flytende kjærlighet. Våre romantiske forhold er svært utsatt for raske og dynamiske endringer. Vi kan komme oss ut av forholdet over natten. Selvfølgelig forårsaker det noen kriser, men samlivsbrudd er generelt lettere. Derfor er det vanskeligere å stabilisere et forhold, og tilbøyeligheten til å "gi opp" i et forhold ved å forlate det gjør det mer utfordrende å bygge varige forhold …
For nesten alle av oss betyr "lykkelig" "i et forhold", med barn, hjem og familie hverdag. Mange av oss ble innprentet fra barndommen at familie er lykke. Selv den grunnleggende inndelingen av behov, dvs. Maslows pyramide, setter behovet for tilhørighet og kjærlighet høyt høyt. Hva om noen bare ikke føler det - er dette norm alt?
Samfunnet har alltid blitt skapt av menneskersom bevisst valgte livsveien knyttet til å leve alene, så jeg ville ikke behandlet dette fenomenet som universelt. Jeg er imidlertid enig i at til tross for alle sosiale endringer i domenet av enten romantiske eller moralske valg, streber de fleste unge, spesielt i Polen, etter en standard livssyklus. Det betyr at vi - statistisk sett - vanligvis ønsker å ha kone, mann, barn, hjem, altså et visst idyllisk bilde som vi forbinder med en garanti for lykke.
Men å være singel og singel kan gi mange mennesker tilfredsstillelse og lykke. Tilsvarende ved barnløshet - er det valget til et gitt par, spesielt siden samfunnsforskning ikke er entydig her. På den ene siden er personer med barn mer tilfredse gjennom livet, på den andre siden er avkoms innflytelse på intimiteten og relasjonene i paret ofte ugunstig. Det kan med andre ord ikke utelukkes at forholdet blir lykkeligere uten barna. Det er veldig bra at flere og flere velger ulike livsmodeller på ulike stadier av livet. Takket være dette blir mindre åpenbare valg, mindre skjematiske veier sosi alt mer verdsatt og akseptert.
Når du hører bestemors eller tantes spørsmål: "har du allerede noen?", "Når er barna?", Reagerer vi negativt, tristheten blir bedre, vi føler oss dårlige, betyr det at vi gir etter for dette presset?
Familien for polakker er viktig, og disse relasjonene mellom generasjoner er veldig viktige, spesielt når vi snakker om blodsbånd. Etter min mening er det en veldig individuell sak å gi etter for press eller ikke. Selvsagt finnes det folk som meget godt kan takle slikt press fra familie og miljø, for eksempel gjør visse spørsmål eller replikker til en spøk. De klarer å overbevise de rundt seg til deres posisjon på ulike måter, det vil si forklare hvorfor du ikke vil ha barn i det hele tatt eller på et gitt tidspunkt i livet ditt.
I noen relasjoner - inkludert familien - kan du ha en åpen dialog om hvorfor du ikke vil ha en partner nå eller hvorfor du ikke trenger en i det hele tatt. Samtidig er det relasjoner der presset virker vanskeligere å jobbe gjennom. For eksempel har vi som nasjon generelt stor respekt for bestemødre og besteforeldre. Vi ble ofte oppdratt av dem, så de ga disse tradisjonene videre til oss, så disse spenningene kan ha en sterkere innvirkning på oss.
Det vanskeligste er for folk hvis valg eller valg er helt uakseptable for familien, og i dette tilfellet kan det føre til ytterligere forverring eller til og med bryte forholdet, som selv vår tro på familien som den høyeste verdien lagrer kanskje ikke.
Skaper de virkelig mer press for å være i et forhold?kvinner - bestemødre, mødre, tanter? Hvorfor kan kjønn ha betydning?
I utgangspunktet, for kvinner, er familieroller i forgrunnen. Dette er også synlig på andre områder – for eksempel går kvinner tidligere ut av arbeidsmarkedet, tradisjonelt slutter de oftere i jobben for å passe barna og hjemmet. I sosiologien understrekes det at vår identitet ikke skapes så mye av hvilke roller – for eksempel til en kone, sjef eller venn – vi utfører, men heller av hvordan vi vurderer en gitt rolle og i hvilken grad vi anser den som betydningsfull. Forskerne er ikke i tvil om at kvinner oftere verdsetter familieroller.
Dette betyr for det første at mer enn menn verdsetter de ekteskapelig omsorgsfulle roller: mødre, koner eller til og med bestemødre. For det andre plasserer damer disse rollene høyere i deres hierarki eller rollekatalog, så det å være mor er vanligvis mye viktigere enn en profesjonell rolle. På grunn av denne kjønnsdelingen er det større sannsynlighet for at det er far, bestefar eller onkel som spør oss om hva vi driver med på jobben, og at kvinner i familien vil peke på flere familieroller, dvs. aspekter knyttet til morsrollen. , kjærlighet og forhold.
Sosiale medier bombarderer vennenes innhold - venn giftet seg, venn ble far, fetter ble forlovet. Mange ensomme føler seg rett og slett verre når de ser slikt innhold, fordi de for eksempel drømmer om å ha et slikt liv. Hvordan forklare/arbeide gjennom disse negative følelsene knyttet til det vi ser i sosiale medier?
Først av alt må du ta korrigeringen for hykleriet til sosiale medier. Folk viser den perfekte familien, det perfekte engasjementet, de perfekte barna. Når så du sist reportasjer på Instagram eller Facebook om krangel i et forhold, foreldrevansker, økonomiske problemer? Vi ser ikke denne mørkere siden, fordi sosiale medier fremmer et paradoks som Elisabeth Beck-Gernsheim og Urlich Beck skrev om. Vel, fra barndommen er vi matet med disse følelsesmessig markerte, idealiserte bildene.
Romantikk med roseblader og Paris i bakgrunnen, finne "den ene" - dette er de dominerende budskapene i massekulturen, i serier og filmer. Senere, i ekte forhold, konfronterer vi dette vakre bildet med hverdagen med skitne sokker og hvem som skal ta ut søppelet. Vi er ikke forberedt på at det å være i et forhold krever arbeid, så hovedbarrieren for et godt forhold kan være å bli klar over denne todelingen, dette falske bildet.
Du kan også lure på hva som er grunnen til at slike ideelle bilder irriterer noen, forårsaker følelsesmessig smerte. Dette kan være en forutsetning for å få inn noeforandre livet ditt. Det er verdt å fokusere på reflektivitet, det vil si å tenke og definere hva du ønsker og forventer i livet ditt når det gjelder relasjoner. Det finnes ulike metoder for å prøve å finne noen, men det er selvfølgelig aldri en garanti for suksess, dvs. at vi faktisk finner noen, at det vil være et forhold som faktisk vil overleve.
Etter min mening er det verste vi kan gjøre å ikke prøve det i det hele tatt. Det er ikke lett å få kjærlighet - spesielt med tanke på hvordan dating i dag ser ut - men det er opp til personen å bestemme hvilke potensielle kostnader, spesielt følelsesmessige, de vil bære og risikere.
Julen kommer. Om et øyeblikk setter vi oss ned ved familiebordet igjen. I mange hjem vil det bli stilt mange spørsmål om forhold, noe som utvider familien. Hvordan reagere i slike øyeblikk? Hva skal jeg si til bestemødre og nysgjerrige tanter?
Jeg tror at unge mennesker i dag ikke lenger er så begrenset av dette sosiale behovet for å respektere noen som er vår slektning bare fordi vi har familiebånd med dem. Jeg vil først og fremst fokusere på å veie verdien eller kvaliteten til et gitt forhold på en skala og vår mentale helse på den andre. Hvis vanskelige spørsmål virkelig stilles av våre slektninger, som foreldre, våre søsken eller besteforeldre, som vi virkelig føler et nært bånd til, er det verdt å snakke med dem, dele dine tanker og problemer.
Det er en god sjanse for at ikke bare de som står oss nær vil forstå oss, men også vil prøve å støtte oss og potensielt gi oss mange gode råd. Når det gjelder fjerne slektninger som vi ser en gang i året, ikke engang ved festbordet, men på flukt, skylder vi dem egentlig ingen forklaring. Vi kan være høflige, takk for deres bekymring og ikke dele informasjon, vi kan stille dem vanskelige spørsmål om forholdet deres eller andre sensitive saker. Først av alt, i de mindre nære relasjonene, som ikke er de viktigste for oss, ville jeg satset på meg selv, mitt velvære og velvære.
Hvordan sette en grense for familien, hvordan svare på slike spørsmål når kontakten vår ikke er den beste og vi ikke snakker åpent om hva som sårer oss?
I familieforhold blir vi ofte behandlet på forhånd som mindreårige eller umodne uavhengig av alder. Det er nødvendig å hele tiden minne og understreke at tiden for oppdragelse er forbi, for vi er voksne og vi skal leve med konsekvensene av våre beslutninger. I analysene av relasjonene mellom unge voksne og deres foreldre, utført ved Młodzi forskningssenter ved LAB-senteret, har vi ikke klart å finne en universell oppskrift. vi møter medvoksne som vet hvordan man setter grenser bare ved handlinger av dialog rundt problemet som jeg har nevnt, men det er også de som bruker strategier for å unngå, ikke berøre vanskelige temaer.
Noen mennesker klarer faktisk å opprettholde forhold på et visst nivå av korrekthet, mens andre har svært alvorlige konflikter med sine kjære. I noen tilfeller kan en fast posisjon føre til at foreldre våkner, en viss åpenbaring vil finne sted, og i daglig tale vil de gi slipp og bli mer åpne for å forstå situasjonen. Dessverre er det også mennesker som bruker de samme strategiene og oppnår ekstremt ulike effekter, fordi familien reagerer veldig negativt, denne konflikten blir langvarig, spenningene forsterkes
Relasjonsmekanismer fungerer ulikt i ulike familier og på ulike nivåer. For eksempel er åpen kommunikasjon normen i noen familier, mens det i andre er helt margin alt. Det er også individuelle forskjeller - vi har forskjellige karakterer, erfaringer, vi kan oppfatte visse aspekter forskjellig
Når skal det "røde lyset" tennes, at vi ikke takler presset godt og vurdere å konsultere en spesialist?
Igjen, jeg vil si at det egentlig er en veldig individuell sak. Det er tross alt mennesker som takler dette presset bedre og andre som takler det mye verre. I utgangspunktet bør det å ta vare på din egen mentale helse være det viktigste. Dette er veldig viktig.
Hvis vi føler press av flerdimensjonal karakter, det vil si at det skjer noe i forholdet vårt, yrkeslivet eller på andre områder, er det verdt å vurdere en slik konsultasjon og finne ut om vi virkelig har noe å jobbe med. Men det er heller ikke en løsning for alle, fordi folk takler kriser i ulike liv, for eksempel ved å ta opp nye aktiviteter, utvikle lidenskaper eller interesser, som er måter for dem å stresse ned.
Et veldig viktig element er støtten fra vennene våre. Hvis vi har en vennegjeng som vi kan dele våre vanskelige opplevelser og familiepress med, er denne måten å takle problemer på verdt å sette pris på. Denne bruken av våre sosiale nettverk, spesielt i vennekretser som er på samme alder, og disse generasjonsskiftene ikke har gått dem forbi, unngår vi ofte.
I mellomtiden opplever jevnaldrende lignende situasjoner, i lignende øyeblikk og omstendigheter hører de de samme spørsmålene, så noen ganger kan denne strategien med å snakke med venner og spørre dem hvordan de har det, hva de gjør - være en kilde til råd for oss kan det potensielthjelp. Men hvis vi ikke har et nettverk av venner, kan tvilen vår hope seg opp over presset vi føler. I dette tilfellet er det ingen vits i å vente, på samme måte når vi opplever en krise på et annet område av livet - da bør du vurdere å besøke en spesialist.
Les derfor andre artikler fra -serien:
- i forhold. Kjærlighet absorberes fullstendig, så hvordan påvirker det helsen vår?
- i forhold. Retur etter samlivsbrudd. Hva bør jeg tenke på hvis vi vurderer å gå tilbake til en tidligere partner?