Det magiske øyeblikket når vi pakker ut gaver under juletreet er hyggelig ikke bare for de som fikk dem. Den som legger dem der blir like fornøyd når han ser gleden i ansiktene til mottakerne. Hva gjør det morsommere å gi enn å motta?

Det er ikke å motta gaver, men å gi dem som virkelig gjør dem glade - dette er konklusjonen på en rekke psykologiske og sosiologiske studier. Og gaven er ikke bare materielle ting. Man kan risikere et utsagn om at det finnes mange flere immaterielle. Hver dag tilbyr vi noen tid, støtte, uselvisk hjelp.

Vi er fornøyd med dette selv når vi ikke kjenner personen som gaven vår skal gå til eller vi nettopp har møtt ham. Gaven er en æresbloddonasjon, som gir plass på bussen og viser vei til en tapt turist. En gave er til og med en så liten ting som et smil og et oppriktig kompliment til en kollega fra jobben, som vi møter om morgenen i heisen

Alle husker gleden de følte, å kunne gjøre noen glade, gjøre en tjeneste, redde dem fra trøbbel. Som om gleden eller lettelsen vi ga noen, kom den umiddelbart tilbake til oss med et smil på mottakerens ansikt.

Forskning bekrefter eksistensen av medfødt altruisme

Å glede seg over å hjelpe andre er dypt forankret i menneskets natur. En studie publisert i PLoS One, netttidsskriftet til Public Library of Science, beskrev et eksperiment som fant at barn under 2 år var lykkeligere med å gi godteri enn de små som gjorde det. Tesen om den medfødte mekanismen til ren altruisme ser ut til å bli bekreftet av arbeidet til forskere under tilsyn av Dr. David Rand fra Yale University, som analyserte 50 saker som ble ansett for å være sivilt heltemot, for eksempel å redde noens liv i en brann eller å gjenopplive en døende under farlige omstendigheter. Forskerne fant at de fleste som satte livet i fare i slike situasjoner handlet instinktivt når de bestemte seg for om de skulle hjelpe dem, ikke analyserte sjansene for å lykkes eller forutså konsekvensene. Foreldre opptrer på samme måte når de forsvarer barnet sitt.

Denne mekanismen er også kjent i dyreverdenen, men hos mennesker ble den overlappet av videre evolusjon ogsosiale prosesser som gjorde det lettere for en gruppe der medlemmene samhandlet tett og støttet hverandre, i stedet for å konkurrere.

Hvorfor er det så hyggelig å gi?

Så mye for teori. Hvordan oversettes det til individuell opplevelse? Hvorfor er det så hyggelig å gi? Hva føler vi når vi gir noe eller hjelper? Hver gang vi gjør noe for noen, finner vi ut at vi var effektive, nyttige, trengte. En slik situasjon forbedrer vårt velvære og bygger oss, fordi det gir oss en følelse av handlefrihet, styrke og til og med fordel. Det er derfor vi vokser i våre egne øyne, styrker vår selvtillit og mye mer enn når vi tar imot gaver eller hjelp.

Dette bekreftes av forskningen til Elizabeth Dunn og Michael Norton, forfattere av den berømte boken "Happy Money: The Science of Happier Spending". De gjennomførte en rekke eksperimenter der de undersøkte hvordan pengebruk til ulike formål øker graden av lykke og tilfredshet med livet. Det viste seg at i alle sosiale grupper kom den største tilfredsstillelsen ved å investere pengene man tjente i andre mennesker. Til og med å gi noen en dollar var effektivt for å forbedre stemningen til giverne.

Å gi må være frivillig

Men ikke alt det å gi gjør deg lykkelig. Når moren sier til den eldste sønnen: "Gi leken til broren din, vik for ham, han er yngre!", kan du bare høre tanngnissing. Vi liker ikke å bli tvunget til å gi – vi nyter det bare når det er frivillig. Og også - uinteressert.

Selv om vi ubevisst regner med at for eksempel den vi hjalp vil gjengjelde oss en dag, forventer vi det ikke når vi hjelper. I forventning om gjensidighet ville vi bli fanget opp i en slags "byttehandel" som ville svekke verdien av gaven vår helt fra begynnelsen, noe som gjør den til et bytteobjekt, og ville sette mottakeren i en vanskelig posisjon.

Hvordan gi for å gjøre deg glad?

Så hvordan gi for å bringe ekte glede til mottakeren, og dermed - deg selv? Hvordan gjøre det for ikke å sjenere mottakeren? Svært ofte krever det å ta imot en gave eller hjelp ydmykhet, innrømme svakhet eller hjelpeløshet – mottakeren føler da et press til å gjengjelde. Derfor, la oss prøve å gjøre det forsiktig.

Når du gir noen gave, ikke la det bli forstått at det skaper problemer for oss, la oss ikke snakke om hvor mye innsats det tok. Tvert imot - la oss med hvert ord og hver gest formidle tanken: "Jeg er glad for at jeg kan hjelpe / gi deg dette, det betyr virkelig mye for meg." Når mottakeren snakker om takknemlighet og et ønske om å gjengjelde, si etterGanske enkelt: "Ikke tenk på det, din glede er min største belønning." Dette er spesielt viktig når tjenesten er virkelig stor – så stor at det er vanskelig å returnere den. Mottakeren skal få et signal fra oss om at vi har gitt det frivillig og med glede, at vi ikke forventer gjensidighet, at vi er glade bare for at vi kunne hjelpe.

Verdt å vite

Hit the point

La oss gi så mye vi kan gi og så mye mottakeren kan akseptere. Når mottakeren ser at vi har gitt ham mer enn vi ønsker, eller mer enn han gjerne vil motta, får det ham til å føle seg forpliktet og til og med skyldig. Han føler seg som en skyldner. Hvor rart det enn høres ut - for mye av en gave kan virkelig tynge mottakeren når det er en forpliktelse som er vanskelig å gjengjelde.

Å gi og ta i et forhold

Ethvert dypt, godt forhold, som kjærlighet og vennskap, handler om konstant utveksling av gaver. Vi gir en gave til en annen person - ved å gi dem vår tid og oppmerksomhet, støtte dem i vanskelige tider, dekke deres behov - men også la dem bli gitt gaver. På denne måten viser vi at vi trenger hverandre.

Det er imidlertid viktig at det er en balanse i denne forbindelse. Psykologiske studier viser at når det er fraværende, føler både de som gir mer enn de får i forholdet og de som får for mye det verre. Hver side er mindre heldig enn de som prøver å holde seg på den gyldne middelvei. Den som bare gir og ikke får noe tilbake, vil med tiden bli like sliten og utmattet av forholdet som den som bare tar, gir lite tilbake.

Førstnevnte vil føle seg brukt og motløs, sistnevnte - omgitt av partnerens vennlighet. Som et resultat kan den siden som fortsatt bare gir, høre fra en du er glad i, "Jeg vil ikke ha noe fra deg, du kan ikke gi meg noe." Dette er veldig sårende ord som egentlig betyr: Jeg trenger deg ikke. Bare ved å hele tiden gi og ta, trekke fra hverandre – kan man være virkelig nær. Slik nærhet lar deg støtte, gi og hjelpe uten å støte mottakerens stolthet. Den lar deg også gjenkjenne din egen svakhet og utilstrekkelighet når vi trenger hjelp, be gjerne om det og godta det.

Å gi og ta er faktisk grunnlaget for ethvert forhold. Noen som nekter å ta imot oppriktig tilbudt hjelp, et vennlig ord eller en gave fordi han er for stolt til det eller ønsker å fremstå som sterk og uavhengig, vil ha problemer med å etablere et dypere forhold og kan være veldig ensom. En slik person sender en melding om at han ikke fortjener noe godt, og samtidig kan han ikke gi noe til andre. Fordi å ta imot gaven med glede ogtakknemlighet er også en gave - til giveren, som det å gi gjør glad …

Verdt å vite

De lever lengst …

En studie startet i 1921 ved Stanford University i USA antyder en interessant konklusjon. Målet var å finne ut hva som påvirker lang levetid og tilfredshet med livet. Forskere begynte å følge 1528 mennesker, fra barndom til død; en gruppe intelligente unge mennesker som bodde i familier som gjorde det bra ble valgt ut. Det viste seg at de mest gunstige faktorene for lengre liv ikke er å unngå stress eller innsats, ikke å lete etter underholdning eller nytelse, men: utholdenhet, forsiktighet, hardt arbeid og engasjement i samfunnets liv. Kort sagt - den som, mens han disponerer sine krefter og ressurser på en fornuftig måte, gir mye av seg selv og jobber til fordel for andre, har størst sjanse til et langt og tilfredsstillende liv.

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi