Vi kan ikke snakke om døden, selv om det er den mest intime og samtidig den mest naturlige hendelsen i menneskelivet. Dette er imidlertid ikke vår feil. Hvor skjørt livet er, vi er virkelig klar over nyhetene om en uhelbredelig sykdom. Etter sjokket er det vantro til den medisinske diagnosen: Det må være en feil!

Far lot som om han hadde det bra hele tiden. Han innrømmet ikke smerte. Han ville ikke bekymre oss. Han visste at han var døende, men vi kunne ikke snakke om det - disse ordene til pasientens datterhospicekunne mange av oss gjenta. Tidligere døde folk hjemme, omgitt av sine slektninger. De tok farvel med dem, forsonet seg og formidlet sin vilje. Pårørende og naboer sto ved dødsleiet. Det var tid til årvåkenhet, bønn, viktige gester. I dag er døden fratatt sin majestet, skjøvet ut av livene våre som noe skammelig. Det foregår ofte på sykehuset når familien er borte og vi ikke vet hvordan vi skal håndtere dem. Vi kan ikke snakke om døden - den mest intime og samtidig naturlige hendelsen i menneskelivet. Det er ikke vår feil. Sivilisasjonens utvikling gjorde at vi mistet direkte kontakt med naturen, og dermed evnen til å observere dens rytme. Familiemodellen har endret seg. Som oftest ser vi ikke at besteforeldrene og oldeforeldrene våre blir gamle og dør. Døden er derfor noe helt nytt for oss, uforståelig og forferdelig. Og likevel er det nødvendig å snakke om henne. Hospicearbeidere som har omsorg for døende sier at dette ikke skal være et tabu i våre hjem. Vi blir vant til å dø best når vi snakker om det. På denne måten hjelper vi våre kjære å dra. Og paradoks alt nok er det takket være døden at vi finner en dypere, sann mening med livet vårt.

Memento mori - døden påvirker alle

For unge og friske mennesker virker døden så fjern at den er uvirkelig. Vi lurer alle oss selv innerst inne at det aldri vil skje. Bare en uhelbredelig sykdom minner oss om livets skjørhet. Kroppen kommer i forgrunnen, fordi den bestemmer vår væren eller ikke være. Resten er uviktig. Kroppssykdom blir en kilde til frykt for smerte, svakhet, ensomhet og endelig dom. Noen har mot til å snakke direkte om det, andre tror at en slik samtale vil bringe dem nærmere døden, og unngå det.

Fra opprør til aksept av døden

Plutselige nyheter om en uhelbredelig sykdom får en person til å føle seg sjokkert og forvirret. Umiddelbart etter det begynner hun å benekte alt legene sier: – Det er en slags feil. Jeg kan ikke være så alvorlig syk. Men sakte begynner den grusomme sannheten å nå bevisstheten hans. Sinne vokser mot hele verden, inkludert meg selv. Den syke kan ikke akseptere eget handikap, tap av stilling i familie og bedrift. – Noen pasienter lærer om kreft over natten og må slutte i jobben like raskt – sier Sławomira Woźniak, psykolog ved Archdiocesan Palliative Home Care Center. – Menn i lederstillinger er spesielt sinte. De kan ikke innfinne seg med at verden er styrt av andre lover enn de de har etablert. At lidelse og død er uatskillelige elementer i livet. Etter en tid gir imidlertid pasienten opp sitt opprør og begynner å prute. Han prøver å utsette dødsøyeblikket - til datterens bryllup, til fødselen av et barnebarn. Da slutter han å tro på betydningen av disse behandlingene og blir deprimert. Jeg vil ikke spise eller spise medisiner. Til slutt modnes den til å akseptere sykdom og død. Og overraskende nok gir det ham fred. Han blir snill mot miljøet og seg selv. Han begynner til og med å nyte øyeblikket. – En ung kvinne fant den største lykke ved å se barna sine – sier Sławomira Woźniak. – «Jeg bare sitter og ser på dem. Jeg trenger ikke noe annet, pleide hun å si. Denne typen avstand er nesten uoppnåelig for friske mennesker.

Å temme døden ved å snakke med en syk person

Vi besøker sjelden våre døende venner eller naboer. Vi mener at det ikke er hensiktsmessig; at i slike øyeblikk skal den syke stå alene med familien. Følgelig aner vi ikke hva vi skal gjøre eller hva vi skal si når den døende er en av våre kjære. – I en slik situasjon har familien ennå ikke lært hvordan de skal håndtere de dødssyke – sier far Andrzej Dziedziul, direktør for Home Hospice Center. Oftest er omgivelsene like redde som de syke. Jeg vil ikke skade ham. Unngår emnet død. Han prøver å holde sannheten hemmelig. Det hender også at begge sider er klar over det håpløse i situasjonen, men ikke snakker om det for ikke å såre hverandre. Samtalen erstattes av det stadig gjentatte spørsmålet: «hvordan har du det?». Det er på en måte å unnslippe problemet.

Å temme døden: leve med kunnskapen om den forestående døden

Det ser ut til at tiden fra å forlate sykehuset er for en dødssyk pasient som bare venter på slutten. «Beklager, men ingenting vil fungere lengerå gjøre". Mange pasienter behandler disse ordene fra legen som en setning. Vanligvis er det flere måneder, uker eller dager igjen å fullføre. Det hender at de siste månedene eller ukene av livet blir en ekstremt verdifull og vakker periode. Til slutt er det en mulighet til å møte en slektning du ikke har sett på lenge, tilgi naboen din, ordne eiendommen din, riste av deg en plagende hemmelighet fra hjertet ditt. Alt dette kan en syk person oppnå gjennom sine pårørende. Han vil ikke gjøre det hvis de ikke bryter barrierene for taushet om døden sammen.

Anger over livet føles av den døende uavhengig av alder. Den gamle forsvarer seg like sterkt mot døden som en tenåring. Det hender imidlertid at eldre mennesker har en følelse av et oppfylt liv og venter spent på slutten, ber om dets nært forestående ankomst og er forberedt. De ser frem til å møte sine avdøde familiemedlemmer, venner. Kanskje de individuelle stadiene av responsen på sykdom (sjokk, opprør, sinne, forhandlinger, depresjon, aksept) strekker seg over tid. Kanskje noen eldre mennesker går gjennom det mye tidligere fordi de allerede har gjennomlevd andres død eller ikke har det i det hele tatt. Men de føler seg utvilsomt mer hjemme blant de døde enn blant de levende.

Viktig

- Bestemor døde da jeg var student - minnes 40 år gamle Joanna. – Jeg drømte at hun tok meg for småkaker, vi satte oss ned for å spise dem på en parkbenk, og hun sa at det var farvel, for vi skal aldri ut for noe søtt sammen. Jeg ringte hjem i morges. Jeg visste at noe ille hadde skjedd. Jeg tror bestemor virkelig kom for å si farvel til meg.

Å temme døden: sorg varer vanligvis omtrent et år

Døden til en elsket person er ikke slutten, men begynnelsen på smerte for de som ble. Sorg har ulike symptomer og faser. Man kan ikke bli overrasket over noe, alle reagerer på sin egen måte. Noen gråter, noen finner ingen lindring, og mange føler fysisk smerte og sykdom. Noen ganger kaster folk seg ut på jobb for å bli slitne og ikke tenke. Tidligere trodde man at den dødes sjel var hjemme i tre dager etter døden. Men våre døde forlater oss aldri, de er tilstede i våre tanker, de kommer tilbake i drømmer. Vi er trøstet med at vi en dag vil møtes i en verden uten smerte og lidelse.

- Ved kreft begynner sorgen etter den avdøde allerede før hans død - sier Maria Bogucka, psykolog ved Hjemmesykehuset. – Fortvilelse er ledsaget av en fullstendig desorganisering av livet. Under sorg må de omorganiseres. Under polske forhold tar det vanligvis fra et halvt år til to år. Men nærværet til den avdøde føles av kjære mye lenger. Imidlertid, hvisI løpet av denne tiden vender de tilbake til hverdagen: jobb, skole, hjemmeoppgaver, ingen grunn til bekymring. Verre er det hvis den foreldreløse etter to år ikke kan finne seg i den nye situasjonen. Hun bør besøke spesialister som vil gi henne råd om hvordan hun skal lære å leve.

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi