En likemanns død, bortsett fra en følelse av tap og sorg, kan vekke refleksjoner om bortgang og oppsummeringer. Hver generasjon blir konfrontert med et øyeblikk da vi realistisk opplever vår dødelighet. Det er ikke lett, men hvordan skal man takle en samboers død?
En jevnaldrendes død , så vel som tapet av en man er glad i generelt, er vanligvis forbundet med tristhet. Nesten hver person bygger et nettverk av ikke-familierelasjoner, venner så vel som nære og fjerne bekjente skaper et fellesskap som er knyttet til mange områder av livet.
Disse relasjonene bygger blant annet på delte synspunkter, erfaringer eller lidenskaper og fyller mange roller i hverdagen. Over tid, i hver gruppe, opplever individuelle medlemmer kriser, samlivsbrudd, helseproblemer eller død, og hver av disse hendelsene har en innvirkning på gruppen.
Alle, før eller siden, må møte døden til en venn eller kollega til en som var viktig, betydningsfull, hvis tap forårsaker smerte og etterlater et tomrom. Når mennesker på vår alder begynner å dra, dukker det nesten naturlig opp refleksjoner rundt bestått, oppnådde mål eller ennå uoppfylte drømmer.
Til tross for at vi opplever døden til en like åring annerledes, annerledes en forelder eller et barn, følger sorgprosessen hos de fleste som regel en konstant rytme. Sorg er en prosess for å venne seg til tapet av en kjær, tilpasse seg nye funksjonsbetingelser. Mønsteret med å oppleve en kjærs død hos de fleste følger en konstant dynamikk. Ofte gjør bevisstheten om at sorg har sin egen rytme og at alle opplever den på samme måte at en tid med intense følelser går litt lettere. Det er verdt å huske at til tross for fellesnevneren sorg, opplever alle dens stadier individuelt. Det er viktig å gi deg selv tid til hver av dem, og å følge personen som har mistet noen for å gi dem en følelse av aksept og forståelse.
En likemanns død: hvordan håndtere?
Føl alle følelserselv om de er vanskelige, ubehagelige og veldig intense. Ikke hemm dem, ikke forsvar deg mot dem, uttrykk og opplev dem fullt ut, dette er den beste katalysatoren for sorgprosessen. Men hvis du føler at bølgen av sinne eller tristhet er over dinstyrke, eller du ser det begynner å ødelegge andre områder av livet ditt, vurder å få hjelp av en psykolog.
Ikke vær redd for å be om støtte fra dine slektninger . Å be om hjelp kan være vanskelig for mange, men det er verdt å bruke hjelp fra sine nærmeste når vi føler at verden raser sammen. Tiden sammen eller i det minste muligheten til å gråte til noen på telefonen kan gi deg et pusterom mens du opplever intense følelser.
Ta deg tid . Vanligvis tar det omtrent et år å oppleve hele sorgprosessen. Det er en tid full av utfordringer: sterk emosjonell agitasjon, gjenoppbygging av ulike aspekter av livet, skape mellommenneskelige relasjoner på nytt eller på andre prinsipper. Det er ikke verdt å ta vanskelige livsavgjørelser eller gjøre ytterligere endringer i denne perioden, så lenge situasjonen tillater det. Ta deg tid til å oppleve disse følelsene, uttrykke dem og komme tilbake i balanse.
Få hjelp fra en spesialist . Hvis du har inntrykk av at de neste fasene i sorgen tar for lang tid eller er for intense, er det verdt å konsultere en psykolog. Støtten fra en objektiv person som vil lytte uten evaluering og hjelpe deg gjennom fasene kan være til stor hjelp. Det hender også at forholdet til den avdøde var så sterkt at kroppens naturlige evne til å takle tapet ikke er nok. I dette tilfellet bør en konsultasjon med en psykiater vurderes. Ad hoc medikamentell behandling kan være nyttig i mange tilfeller.
Opplever sorg i forbindelse med dødsfallet til en jevnaldrende, får vi ofte refleksjoner over bortgang og egne livsprestasjoner. Å konfrontere den flyktende tiden og krysse de neste tiårene av livet er ofte ledsaget av to ekstreme tro. Den ene er relatert til tendensen til å trekke seg overdrevet tilbake, for eksempel: "Jeg føler meg ikke rett lenger" (følelsen av å miste retten til å føle glede, gjøre drømmer til virkelighet) og den andre - generere aktivitet samtidig som man neglisjerer tidligere erfaringer og prestasjoner, for eksempel: "Hva skader meg siden det er lite liv igjen".
Som med alt, er det også verdt å være moderate i reaksjonene dine på tidens gang. Å ta disse små dagligdagse avgjørelsene og de store livsavgjørelsene under påvirkning av tristhet og tap eller frykt for det forbigående livet gir sjelden det forventede resultatet.
Å avvise retten til ideen din på deg selv bare fordi den "ikke faller ut" er en enorm begrensning som vi kaster på vår egen nakke. Samtidig faller vi til den andre ytterligheten ved å miste oss selv i mulighetene som ligger åpne foran oss, forårsaket av frykten for døden, oftemedfører risiko for å undervurdere målene som allerede er oppnådd.
Når du reflekterer over døden, når du planlegger endringer i livet, er det verdt å sette pris på hvilke relasjoner som har blitt bygget så langt, hvilke profesjonelle suksesser som allerede er oppnådd, uten å late som om det som var innholdet i livet så langt er uten mening og verdier
Når sorgen etter en tenårings død går gjennom stadiene og du bestemmer deg for at du allerede har styrken til å bygge opp igjen, ta deg tid til å reflektere på flere områder:
Sett pris på det som allerede er oppnådd og bygget. Ikke undervurder dine tidligere erfaringer, selv om du ønsker å gjøre betydelige endringer i livet ditt.
Sjekk hva du trenger, hva du virkelig vil endre, hva du skal prøve. La endringene komme fra deg og dine behov, ikke frykten for tidens gang.
Hvis du ser deg selv gå til den andre ytterligheten og trekke deg for mye fra aktiviteten din, så ta en titt på det. Sjekk om motviljen til å endre er ditt behov for fred og stabilitet, eller om det er et resultat av troen på og frykten for å vurdere andre, som følge av troen på at det ikke er hensiktsmessig å gjøre noe i en viss alder.
Gi deg selv tid til å sørge, bruk den hjelpen som er tilgjengelig for å gjøre det enklere.
La tapet av en venn etter sorg være en inspirasjon for videre liv, hjelp til å sette dine egne nye mål eller gå tilbake til de som før var viktige.
Om forfatterenPatrycja Szeląg-JaroszPsykolog, coach, personlig utviklingstrener. Hun fikk yrkeserfaring innen psykologisk støtte, kriseintervensjon, profesjonell aktivering og coachingHan har spesialisert seg på området livscoaching, støtte klienten i å forbedre livskvaliteten, styrke selvfølelsen og aktiv selvfølelse, opprettholde balansen i livet og effektivt håndtere hverdagens utfordringer. Hun har vært tilknyttet ikke-statlige organisasjoner i Warszawa siden 2007, og driver senteret for personlig utvikling og psykologiske tjenester i Compass