Jeg har vært sammen med en partner noen år yngre enn meg i et år. Jeg har et mislykket ekteskap (10 år med praksis) og en 8 år gammel datter fra ekteskap. Etter skilsmissen var jeg 1,5 år med en partner som vi ikke kom overens med (snarere hans feil enn min). Rett etter dette forholdet møtte jeg min nåværende partner. Vi bor ikke sammen, men vi tilbringer mesteparten av tiden vår sammen. Jeg behandler ham som et husstandsmedlem. Datteren min likte ham veldig godt, de har god kontakt. Dessverre, på grunn av skilsmissen, tilbringer hun helgen med faren sin annenhver uke. Selve tanken på partneren min om at han kommer, gjør ham i dårlig humør. I begynnelsen av forholdet hadde vi ærlige samtaler, vi snakket om fortiden vår. Partneren min er min tredje seksuelle partner og jeg har aldri uttrykt meg, for eksempel bedre du er verre. Jeg unngikk det fordi jeg var redd for at hun skulle sammenligne. Fra mine historier alene kan det konkluderes med at jeg ikke var fornøyd i sengen med mine tidligere partnere. Den nåværende, som jeg skrev, er yngre enn meg (5 år) og har 2 forhold (korte) bak seg, hvorav jeg er 2. sexpartner, ikke medregnet den som hadde sex. Så hva er problemet? Det var en tid da vi planla å flytte sammen (i begynnelsen), vi elsker hverandre veldig høyt, vi har det bra på alle områder, vi har det gøy sammen, vi har felles interesser. Problemet startet etter å ha snakket om fortiden min. Jeg hører fortsatt at hjertet hans verker, at han noen ganger elsker meg og hater meg med en gang, at andre har rørt meg, det har de vært. Det hender at han blir deprimert over at jeg ikke vil være hans kone for Gud (fordi jeg allerede har en mann). På den annen side sier han at jeg er det han drømte om, en god kvinne, varm og omsorgsfull, at han gjerne vil ha et barn med meg. Han hevder at jo mer han elsker meg, jo mer føler han smerten knyttet til fortiden min. Han gråter mye. Jeg prøver å støtte ham, forklare at hver av oss har en fortid, vi er ikke tenåringer. Han har et nag til seg selv om at han ga seg til feil kvinne og at han angrer på at det ikke var meg, men på den annen side vil jeg legge til at jeg ikke kan gi ham denne "hengivenheten bare til ham". Med alt dette har vi allerede snakket om bruddet. Men vi elsker hverandre for mye til at noen av oss kan gjøre det. Nylig kom han på ideen om at vi kanskje vil bryte opp en stund, og han vil ha andre partnere i løpet av denne tiden, men gud forby at jeg ville ha noen i løpet av denne tiden, jeg skulle vente på at han kommer tilbake. Jeg sa det var absurdhvorpå han svarte at det var så utmattende at han begynte å tro at han var unormal og at han hatet seg selv. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg elsker ham veldig mye, etter mine dårlige opplevelser føler jeg at han er denne mannen. Jeg tåler disse tilstandene, jeg klemmer ham, jeg sier at det vil gå over, familien hans forteller ham også at han trenger tid. På den annen side, hvis han elsker meg så mye, hvorfor vokser denne smerten snart? Nylig snakket han med vennen sin, en psykolog, som fort alte ham at han ville være slik at slike mennesker velger ensomhet. Nå er partneren min helt deprimert og begynte å tro at det aldri vil endre seg, så han vil ikke såre meg… men han elsker også for mye til å skilles. Jeg lever i det av kjærlighet og håper det går over. Jeg ber om råd, hva kan jeg gjøre, hvordan hjelpe ham?
Jeg tror at partnerens problem ikke handler om å være alene. Jeg tror partneren har oppfatninger om kvinner og forhold som motsier den virkelige situasjonen. Disse troene kan være som følger: - min livspartner skal være jomfru, uten seksuell fortid - en kvinne som har hatt flere menn er lett - en kvinne med en seksuell historie fortjener ikke kjærlighet og lignende. Han er nok ikke helt klar over dem, men de forårsaker lidelse og rifter. Han klarer ikke å kvitte seg med dem og endre tankegangen sin - aksepter at han kan være fornøyd med deg, elske deg uavhengig av fortiden, noe som egentlig er uviktig. Å innse dette ville tillate ham å komme seg ut av disse rigide skjemaene og revurdere dem - og erkjenne at han også kan være lykkelig i en annen situasjon, og ikke bare i den han kanskje antok for mange år siden: "kvinnen i mitt liv kan ikke ha andre partnere foran meg." Prøv å gjøre partneren din oppmerksom på dette. Hjelper ikke dette bør han søke hjelp hos psykolog. Problemet vil ikke løse seg av seg selv hvis partnerens tilnærming til forhold ikke blir revurdert.
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk til legen
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
Psykolog, psykoterapeut, klinisk sexolog og rettssexolog. Han har et Clinical Sexologist Certificate, tildelt av Polish Society of Sexology, etter å ha fullført full spesialisering i klinisk sexologi i Warszawa, og et Court Sexologist Certificate. Han tar for seg behandling av seksuelle lidelser hos kvinner og menn. Han jobber både individuelt og med par. Hun driver psykoterapi for ofre for seksuell vold. Han utfører diagnostikk og psykologisk støtte for transseksuelle mennesker
Flere råd fra denne eksperten
Prevensjon etter graviditet [ekspertråd]Ingen ømme kyss [ekspertråd]Ikke ønsker å ha sex [ekspertråd]Ingen lyst til sex [ekspertens tips]Ingen orgasme [ekspertråd]Mangel på opphisselse under sex [ekspertråd]Unnlatelse av å ejakulere [ekspertråd]Hva skal du gjøre når partneren din mislykkes eller du har sex? [Ekspertråd]Kan nevrose påvirke ereksjonen? [Ekspertråd]Hvordan stoppe for tidlig utløsning? [Ekspertråd]Hvordan fokusere på sex? [Ekspertråd]Hvordan redde et ekteskap? [Ekspertråd]Onani - ja eller nei? [Ekspertråd]Onani og sex [ekspertråd]Onani i et forhold [ekspertråd]Liten penisomkrets [ekspertråd]Ektemann og internettpornografi [ekspertråd]Mannen vil ikke elske [ekspertens tips]Jeg kan ikke kommunisere med mannen min [ekspertråd]Lav mannlig libido [ekspertråd]Bekymringer [ekspertråd]Han visner for fort [ekspertens tips]Fortidens tillit og sjalusi til partneren [ekspertens tips]For tidlig utløsning [ekspertråd]Trekant eller kanskje en firkant? [Ekspertråd]Pornoavhengighet [ekspertråd]Skjeden er for stram [ekspertråd]