Forhandlinger og ordninger i familiehverdagen krever selv helt bagatellmessige saker. I grunnleggende spørsmål er det enda viktigere å kunne forene ulike, noen ganger motstridende interesser. Vi forhandler hver dag for å få våre kjære til å gjøre det vi synes er riktig. Hvilke forhandlingsstrategier bør brukes for å nå målet?

Når du forhandler med partneren din, med foreldrene dine, og til og med med dine egne barn, vil du finne deg selv i en litt annen posisjon i hver av situasjonene. Som foreldre må vi forhandle uten å miste autoritet; som voksne barn bør vi være i stand til å overbevise oss selv om våre argumenter, med tanke på foreldrenes alderdom; når du forhandler med en partner, er det viktig at kontroversen ikke skader forholdet vårt. Å tilpasse strategien til situasjonen vil gjøre forhandlingene mer effektive

Forhandlingsregler for forhold

Relasjonsforhandlinger er noen ganger som tautrekking - det ser ut til at når den ene vinner, må den andre tape. Eksempel: når hun etter en lengre svangerskapspermisjon så vidt begynner å starte karrieren, får han tilbud om en interessant og godt bet alt jobb i utlandet. Han foreslår at hun slutter i jobben og blir med ham. Men hun vil ikke bli avhengig husmor igjen, uansett hvor godt han tjener. De har et valg - å gi fra seg sjansen eller karrieren. De kan også prøve å bo hver for seg en stund, slik at hver enkelt kan jobbe, risikerer at de tar avstand fra hverandre og at barnet ikke kjenner faren. Når en lignende interessekonflikt oppstår, er det verdt å ta utgangspunkt i antakelsen som ligger til grunn for forholdet: vi elsker hverandre og vi ønsker å være sammen.

Å realisere denne prioriteringen gjør at partnere ønsker å løse konflikten konstruktivt, ikke for å få viljen sin. Motstandere blir ikke fiender og konflikt blir ikke til en ødeleggende krig.

Denne tilnærmingen gjør det lettere å finne en løsning som vil møte behovene til begge partnere uten å bryte båndet. I det beskrevne eksemplet er det for eksempel mulig å undersøke om hun kunne jobbe i yrket sitt i utlandet eller eksternt for en arbeidsgiver i landet. Å ta hensyn til behovene til begge parter er avgjørende siden begge har samme rett til lykke og personlig utvikling. Når en av dem gir opp noe, må den føle at den får noe tilbake; ellers vil hun før eller siden begynne å synes synd på partneren sin,vil føle seg verre og verre i forholdet - og krisen er klar

Regler for forhandlinger med en forelder

Selv om vi er voksne, er vi fortsatt barn i våre foreldres øyne. De vil alltid "vite bedre", "for ditt eget beste" vil gi råd. For å få slutt på foreldrenes overbeskyttelse, si bare: «Mamma, pappa, jeg er voksen. Du har allerede oppdratt meg, og jeg er deg takknemlig for det. La meg nå ta mine egne avgjørelser om livet mitt. Jeg kan gjøre det fordi du lærte meg å gjøre det selv. "

En slik henvisning til foreldrenes pedagogiske kompetanse bør avslutte saken. Imidlertid er det noen ganger mer kompliserte situasjoner, for eksempel når du trenger hjelp til å ta vare på dine egne barn. Hvordan unngå konflikter når bestemor har sitt eget syn på ernæring og oppdragelse av et barnebarn, og du - ditt? Det er best å begynne med å lytte til foreldrenes argumenter og ta hensyn til de argumentene som slår deg overbevist.

Du må la forelderen føle at du forstår tilnærmingen hans, da er det lettere å gjøre de nødvendige korrigeringene. Når bestemor vil kle barnebarnet sitt varmere for en tur, ikke protester, men si: "Jeg vet at du skal sjekke at barnet ikke er svett slik at det ikke blir varm". Budskapet er viktig: Jeg forstår at du vil det godt og takker for omtanken. En slik "myk" stil, respektfull og refererer til den omsorgsfulle og noe overlegne rollen til de eldste i staten som de er vant til, gir mye bedre resultater enn kategorisk kritikk. Dette er fordi dette kan oppfattes av våre foreldre som en annen versjon av ungdommelig opprør, som er best å ignorere og gjøre dine egne ting.

Hvis du definitivt ikke kan godta en forelders idé, referer til din egen erfaring eller autoriteten til barnelegen. I en situasjon hvor du befinner deg i rollen som verge for den eldre forelderen, er rollene snudd – noen ganger må du beskytte ham som om han var ditt barn. Imidlertid må det huskes at selv om effektiviteten hans er begrenset, trenger han fortsatt autonomi og kontroll over livet sitt. Støtt derfor hans uavhengighet, ikke gjør det når det ikke er nødvendig, la ham bestemme over seg selv og respekter behovene hans. Ikke sluk ideer som virker uvirkelige for deg, bare spør hvordan han forestiller seg implementeringen og si hvordan du kan hjelpe med det.

Viktig

7 regler for vellykket forhandling

Hvis du inntar en for tøff, seig posisjon under forhandlingene, vekker du motstand hos motstandere og kan bryte samtalene; på den annen side vil myk taktikk basert på innrømmelser ikke gi deg en tilfredsstillende løsning. Den optimale måten å forhandle på, som lar deg komme så nær målet som mulig slik at ingen av sidene føles som et nederlag, er en taktikkbasert på visse regler. Uansett hvem og fra hvilken posisjon du forhandler, er det verdt å holde seg til dem.

  • Skap betingelser for samtalen , prøv å få samtalepartneren til å føle seg bra med deg. Få ham til å føle at han kan stole på din forståelse og at du er vennlig og sympatisk. Konsentrer deg om samtalepartneren, legg fra deg smarttelefonen, ikke se på klokken. Oppretthold lett øyekontakt og en åpen holdning, og unngå å krysse armene.
  • Begrens følelsene dineDette er spesielt viktig i en åpen konfliktsituasjon. En opprørt person er ikke i stand til å tenke rasjonelt, han slåss eller stikker av (f.eks. lukker seg om seg selv), og diskusjonsevnen faller dramatisk. Hvis du for øyeblikket føler at følelsene dine eller samtalepartneren tar overhånd, foreslår du å utsette samtalen.
  • Skille saken fra personenUnngå verbal aggresjon, moralisering, forelesning, pinlig, trusler, følelsesmessig utpressing. Pass deg for generaliserende kritikk ("du gjør meg alltid sint", "du er dårlig oppdratt"), hold deg til fakta, fokuser på fakta ("du kom ikke til avtalen i går")
  • Uttrykk din posisjon klart og åpent , ikke i form av en forespørsel og ordre, men på språket av følelser og behov. Vær fast med saken din, vær "myk" mot personen. Ikke: "gjør som jeg sier deg", men: "det ville hjulpet meg mye hvis du …" eller til og med: "hvordan tror du det er mulig for deg å …". Begrunn posisjonen din: f.eks. "Jeg synes vi bør legge disse pengene til side fordi jeg er bekymret for at jeg kan miste jobben min."
  • Vær empatiskLytt nøye, føl med samtalepartneren din, men avstå fra å gjette hva han prøver å si - ikke avbryt eller døm ham. Hvis du ikke er sikker på om du har forstått det riktig, be om en forklaring - du kan gjenta den andres utsagn med dine egne ord og spørre om han mente det.
  • Vær fleksibelIkke stiv posisjonen din, presenter alternative løsninger, gi muligheten til å velge (uten å miste målet ditt av syne). Se etter kontaktpunkter mellom deg og samtalepartneren, presenter fordelene som løsningen du foreslår kan gi.
  • Vær selvsikkerDette betyr at du gir deg selv rett til direkte og bestemt å uttrykke dine følelser, holdninger, meninger, behov og sette grenser – samtidig som du respekterer følelser, holdninger, andre menneskers meninger, behov og grenser. Ved å nekte, gi andre rett til å nekte. Bruk meldingen «jeg» («Jeg beklager at du gikk glipp av ordet», ikke «Du holder aldri ordet»), og du vil desarmere dårlige følelser og gåporten til avtalen

Regler for forhandlinger med barnet

Selv en liten pjokk er en forhandlingspartner, ta ham på alvor. Det betyr selvsagt ikke at man må gi etter i alt – tvert imot bør barnet ha satt grenser og kjenne reglene for å føle seg trygg. Å sette grenser er imidlertid ikke det samme som å gi ordre.

Både en to år gammel pjokk og en tenåring vil alltid teste hvor langt han kan gå ved å teste foreldrenes tålmodighet. Dette er en god anledning til å lære ham at regler kan forhandles og at forhandling ikke er en styrkeprøve hvor den ene alltid vinner og den andre taper, men en måte å forene motstridende interesser. Når du vil overtale et lite barn til å gjøre noe, husk at det i denne alderen oppstår et naturlig behov for uavhengighet og kontroll. Hvis han hører den enkle kommandoen, "rydd opp i lekene!", vil han bli fristet til å motstå. Det er verdt å begrunne forespørselen, for eksempel: "Gjestene kommer snart, og jeg vil holde bordet i orden. Rydd opp i mursteinene!" Du kan gi pjokk en frihetsmargin: foreslå at hvis han begynner å rydde umiddelbart, vil du hjelpe ham, men hvis han begynner å utsette, vil det forlenge leketiden litt, men han må håndtere oppgaven på sin egen, fordi du vil være opptatt med gjester.

Det er en sjanse for at den lille er enig uten å nøle, fordi han vil føle seg nødvendig og dessuten vil han selv kunne bestemme når han skal begynne å rydde. Men hvis han ikke gjør det – og det ikke trenger å være et uttrykk for dårlig vilje, kan barnet rett og slett glemme løftet mens han leker – ikke straff ham eller flau ham foran gjestene. Si rolig: "Å, ikke ryddet opp enda?" Jeg har et problem fordi jeg ikke vet hvor jeg skal sette tallerkenene og kaken … Hva skal vi gjøre nå?" Småbarnet ditt, som ser konsekvensene av forsømmelsen hans, vil sannsynligvis hjelpe deg. Hvis ikke, bare si: Jeg skulle ønske du kunne ha hjulpet meg selv om du lovet. Håper du takler det bedre neste gang.

I en tenåring er behovet for uavhengighet og selvbestemmelse like sterkt - det er desto viktigere å respektere det. Vilkårlig ledelse vil ikke bringe deg tilbake, det vil umiddelbart vekke motstand. Avgjør man derimot enkelte saker i fellesskap, er det større sjanse for at den unge holder seg til avtalene. Ved å forhandle for eksempel om tidspunktet for når sønnen din kommer hjem fra en fest, finn ut hvorfor han ønsker dette og ikke en annen løsning – kanskje gutten vil være hjemme senere fordi han skal gå bort jenta? Begrunn din holdning, si hva du føler ("Jeg er bekymret for sikkerheten din, bare nattbusser kjører så sent, og det er ganske sjeldent"). Gi et valg ("hvis du vil komme tilbake senere, ta en taxi eller ringså henter pappa deg i bilen; du kan komme tilbake senere, men hold kontakten og gi meg beskjed når du drar osv.)

Når du har gjort en avtale, sørg for at du følger dem, og det gjør du også - hvis du har lovet å refundere taxiprisen, hold ord. Denne måten å bygge gjensidig tillit på kan fungere godt – du blir roligere, og den unge vil se at det å holde seg til reglene kan få større frihet. Han vil nok ikke alltid følge dem – han har rett til å gjøre feil og prøve å bryte seg løs. Da må du, i stedet for å lage oppstyr, være tydelig: «I går var du veldig sent ute og tok ikke telefonen. Vi var bekymret for deg. Jeg er bekymret for at du ikke holder deg til ordningene fordi jeg skulle ønske jeg kunne stole på deg. Jeg vil at du skal følge reglene som vi har utviklet sammen. Hva tror du? - Dette siste spørsmålet er viktig fordi det ikke avslutter samtalen kategorisk ("det skal være som jeg sier"), fordi det holder samtalen i gang og gir mulighet til å reforhandle ordningene.

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi