Hjelp utviklingen av nettstedet, del artikkelen med venner!
Jeg har et bilde på kjøleskapet mitt - Piotr og jeg står foran solnedgangen. Dette er mitt siste magebilde. Noen timer senere startet riene mine og det jeg fryktet mest var fødselen.
Ordet " fødsel " ble først nevnt ifødselsskole , men på den tiden virket det så fjernt, så abstrakt at Jeg skjøv tanken på ham langt til side. Jeg lærte på en måte å puste, som om jeg lurte på hvordan det ville være, men for å si deg sannheten, brydde jeg meg ikke i det hele tatt om hva som ventet meg. Og plutselig, på slutten av den 8. måneden, fant legen at hodetpå babyenvar så lavt at jeg kunne føde når som helst. Fra da av levde jeg på en tidsinnstilt bombe. Jeg dro ikke hjemmefra, jeg gikk ikke ut alene, før jeg til slutt ikke klarte å gjøre noe annet enn å vente på fødselen
Venter på levering
Magen min var tung - så mye at det var vanskelig for meg å klatre opp i tredje etasje. Ryggen verket, huden på magen klødde og det føltes som om den skulle sprekke. Jeg gikk på do hver halvtime. Jeg fikk ikke sove, og da jeg endelig sovnet, drømte jeg at jeg skulle føde. Jeg våknet gjennomvåt av svette og pustet lettet ut over at det ikke var på tide enda. Om og om igjen spurte jeg vennene mine hvordan det var da vannet brast og hvordan, beklager, datteren min skulle komme seg ut av meg. Det gjorde meg forferdelig. Og datteren min hadde det bra. Hun bare sparket som noen besatt og stakk ofte bena gjennom huden til bulen var synlig. Vi satset på om det er en puppe, en hånd eller et hode. Likevel var jeg fortsatt ikke klar over at hun ville være med oss om et øyeblikk. Men jenta skulle ikke ut i verden i det hele tatt.
Bebuder om fødsel
Vi tilbrakte nyttårsaften med venner, og jeg var kveldens høydepunkt, for for en heca ville det vært om jeg plutselig fikk rier. For å være ærlig likte jeg ikke å gå til sykehuset rett fra festen i det hele tatt. Og det var fint at ingen trodde at jeg kunne føde med en gang. "Du ser nydelig ut," hørte jeg. Venninnene mine, som hadde hatt fødslene bak seg, ba meg stå sidelengs og bedømte fagkyndig: "Magen har ikke senket seg ennå, du bærer den i en uke eller to til …" eller "Du har ikke fødselen ansikt ennå". Hva betyr "fødselsansikt"? - Jeg spurte. - Vel, så varmt. Når du blir hoven, er det på tide å pakke sekken. Hver morgen stod jeg opp og sjekket i speilet om ansiktet allerede var "i fødsel".
Startfødsel
På denne vandringen, som bildet henger på kjøleskapet, så vennen min søkende på meg og vurderte: "Eh, to uker til". Jeg pustet et sukk, for jeg var ikke ivrig etter å oppleve grusomhetene jeg hadde lest og hørt om … Vi gikk i skogen i flere timer. Vi spiste middag i restauranten, tok filmen til utleiebutikken og kom oss til slutt hjem. Da den lille gravde mer, krympet jeg litt, og Piotrek spurte umiddelbart: «Og hva? Allerede?". Hver gang trakk jeg på skuldrene. - Hvordan vet jeg? Men jeg skulle på do for å sjekke om vannet mitt hadde brutt av. Vi la oss rundt midnatt. Jeg følte meg svak. Jeg sovnet, men sov i bare en time. Jeg ble vekket av en smerte ulik noen annen. Jeg åpnet øynene og visste: det begynner. Smertene gjentok seg med jevne mellomrom. Som om noen koblet meg til og skrudde meg av etter en stund. Når den var "plugget inn", bet jeg tennene sammen, og fikk hele kroppen til å bli nummen. Jeg lå og stirret ut av vinduet, bet tennene sammen og håpet at det ville gå over… men sammentrekningen kom like hyppig. Til slutt hoppet jeg ut av sengen og begynte å gå nervøst rundt i huset. Dette vekket Piotrek. Han spurte i panikk: "Skal vi til sykehuset?" Jeg ristet på hodet: "Nei, ikke ennå. Sove. " Etter at riene slapp litt, la jeg meg ned, men fikk ikke sove. Alvorlighetsgraden deres har endret seg, ikke frekvensen. Jeg var vettskremt. Jeg visste at det allerede skjedde. Jeg tok tak i boken og begynte å lese for å finne ut om det var fødsel eller prediktive sammentrekninger. Jeg ville unngå å gå til sykehuset flere ganger.
Night action
Jeg kunne ikke engang legge meg et øyeblikk. Jeg tok forskjellige posisjoner: på begge sider krøllet jeg meg sammen til en ball. Jeg prøvde å ikke stønne av smerte, men Piotrek skrudde på lyset likevel og begynte å kle på meg. «Vi skal til sykehuset,» kunngjorde han bestemt. "Nei ikke ennå. Den føder ikke ennå… ”Jeg rynket pannen og nesten gråt. Men riene økte mer og mer. Tross alt virket det for meg at jeg ikke tålte det. Vi startet stoppeklokken og bestemte oss for å måle dem. De var uregelmessige - en gang hvert 7., en gang hvert 15. minutt. Likevel gikk Piotrek umiddelbart for å hente "fødselsposen" - jeg hadde den pakket fra 36. svangerskapsuke. Klokken var etter fire om morgenen. Vi hadde omtrent fire minutters kjøretur til sykehuset. Da vi skulle ned trappene, spøkte Piotrek med at vi tre skal være tilbake hit. «Akk,» lo jeg og kastet hatten på ham. "Jeg føder ikke ennå." Så fort jeg satte meg i bilen hadde jeg følelsen av at jeg følte meg bedre og at jeg kunne reise hjem. Da vi ankom St. Zofia, foran inngangen til fødestua, så jeg en kollega fra jobben. Det viste seg at Filip tok bilderunder fødselen av venner. Så jeg kom inn på sykehuset og lo fra øre til øre.
For tidlig skjønt
Kanskje det var derfor jordmoren ikke tok oss seriøst - hun kjeftet på meg og ba meg vente, selv om det ikke var noen andre på venterommet. Da hun inviterte meg inn i det lille rommet, fylte hun ut en bunke skjemaer, krevde testresultatene. Hun spurte når riene inntraff og bestemte at det var for tidlig. Hun beordret imidlertid å vente en stund - fordi legen skulle ta avgjørelsen om det. Jeg hadde det ikke bra, men utsiktene til å utsette fødselen var så fine at jeg satte meg ned på venterommet og klemte Piotrek. Så koblet de meg til KTG. Jeg lyttet til barnets hjerteslag og ble enda mer redd. Jeg kunne ikke tro at dette skjedde! Da jeg kom inn på legekontoret, var jeg overbevist om at jeg ville være hjemme om et øyeblikk, riene ville gå over, at dette var en liten tjuvstart som forberedte meg på en skikkelig konkurranse… Plutselig sa legen at selv om riene var uregelmessige, men dilatasjonen "tre-fire" og i forholdet blir jeg med dette. "Etter undersøkelsen vil fødselen gå enda raskere," informerte hun meg. Jeg var sjokkert. Jeg løp til badet fordi jeg trodde vannet mitt endelig var i ferd med å gå i stykker, men i stedet for det så jeg noe brunt, som en blodpropp. Jeg ble redd, men jordmor sa muntert: – Flott, slimproppen kom ut. Først da forsto jeg at jeg var i ferd med å kollidere med kroppens maksimale fysiologi.
Om patologi
Da skjedde alt raskt. Piotrek fikk beskjed om å gå hjem og vente på en samtale, og jeg ble fraktet til en graviditetspatologi. Jeg så meg ikke engang tilbake, og klokken var sju om morgenen. Jeg skiftet til treningsdress, t-skjorte og la den som en stokk på sengen. Av alle åtte i rommet var det bare jeg som grimaserte av smerte. Jeg hadde ikke engang krefter til å dekke meg til med et teppe eller grave telefonen ut av vesken. Skjelvende av frykt, eller kanskje kald, prøvde jeg å bekjempe voksesmerter. De andre damene, iført knelange T-skjorter, gikk rundt som en andungerflokk, svaiet fra side til side, og kjemmet seg foran speilet mens de pratet muntert. Og jeg stønnet hver gang sammentrekningen gikk. Tårene rant av seg selv, jeg prøvde ikke engang å holde dem tilbake
Den første vanskeligste
I mellomtiden gikk livet som norm alt. Betjenten kom for å tørke av gulvet. Så ble det servert en frokost som jeg ikke kunne røre. Jordmoren målte bekkenet mitt. En annen la et stykke papir med noen kolonner på skapet mitt. "Vennligst skriv ned frekvensen av sammentrekningene dine her," viste hun. Jeg var redd for å bevege meg, jeg skjønte ikke hvordan jeg ellers skulle måtte kontrollere tiden! «Jeg kan ikke. Det gjør vondt… ”Jeg stønnet. "For en panikara du er!" -jordmor kommenterte og gikk. "Det er bare en kile," sa den feteste av "magene" med en latter, kledd i en brannmanns rød morgenkåpe og en diger bolle på hodet. "Det er bare prediktive sammentrekninger. Det er fortsatt en lang vei å gå til fødsel. Er dette din første?". Jeg nikket på hodet. "Den første er den vanskeligste. Så går det nedover, ”viftet hun med hånden. "Jeg fødte seks." Jeg kunne ikke svare, jeg kunne ikke le. Jeg hadde ikke krefter til å nå badet. Da jeg trodde riene var hvert femte minutt, dro jeg til jordmorkontoret. Jeg ba om en annen (allerede tredje) smertestillende pille, men fikk beskjed om å sette meg på en gynekologisk stol i stedet. Bruddet var klokken fire, men fostervannet hadde fortsatt ikke gått bort. Jeg ble spurt om jeg samtykket til stikk i blæren og administrering av oksytocin. - Jeg skulle ønske det hele skulle ta slutt så fort som mulig - jeg ble kv alt.
uvurderlig hjelp
Jeg ringte Piotr. Han kom etter en halvtime. Jeg ble overført til et enkeltrom hvor jeg skulle føde. Jordmoren min var en fast jente, ikke mye eldre enn meg. Hun ga meg et varmt bad, og fikk meg så til å sitte på ballen. Jeg øvde også med stigene. Smertene var lammende, og jordmoren sa at det bare var begynnelsen… Jeg visste ikke om jeg ville overleve det. Den eneste trøsten for meg var at Piotrek er med meg. Han hjalp meg mye. Han førte til badet, la på et kaldt lommetørkle, og i den siste fasen av fødselen holdt han hånden. Og mest av alt var det. – Hvis jeg dør, vil du ta deg av babyen? - Jeg prøvde å spøke.
Pust inn - pust ut
Det største problemet mitt var å puste, og først da forsto jeg hvorfor det var så viktig i fødselstimer. Mens sammentrekningen fortsatte, bet jeg ufrivillig tennene sammen og holdt luften i lungene. Det gjorde smertene verre. Etter mange forsøk lærte jeg meg endelig å puste ordentlig – akkurat som jordmor sa til meg. Dette gjorde det lettere for meg å holde ut hver ri. Men det gjorde likevel mer og mer vondt. Jeg ba om narkose og smertene lettet en stund. Jeg trodde det ville forbli slik. Jeg klarte til og med å tulle og tulle! Men så forsterket smerten seg, som om granaten var i ferd med å sprenge meg i stykker. Jeg krevde også umiddelbart en ny dose bedøvelse. Jeg prøvde å føde på siden, ved stigen, på huk … endelig klarte jeg å gjøre det i klassisk posisjon, etter syv timer. Hver halvtime eller så ba jeg om smertestillende, men jordmoren bare ropte til meg at jeg ikke ville klare å presse.
Jeg drar herfra
Det var et øyeblikk i den siste fasen da jeg trodde at jeg var borte, at jeg ikke ville klare det. Jeg ville til og med ta sakene mine og dra… Men jordmor - erfaren i sliktsituasjoner opptrådte hun som en profesjonell forhandler: - Kasia, se på meg! Jeg skal ikke føde selv, du må hjelpe meg! Bli født endelig! Ochrzan handlet umiddelbart. Jeg så for meg at jeg skulle kjærtegne meg selv her og at barnet skulle kveles. Jeg husket at de fleste cerebral parese er et resultat av dårlig fødsel … Jeg bestemte meg for at jeg måtte spenne meg og presse. Jeg må føde henne (selv om jeg skulle ønske noen ville gjøre det for meg). Jeg ble rasende over at det tok så lang tid, og det var kanskje derfor jeg endelig begynte å puste skikkelig. Jeg hvilte mens sammentrekningen lettet, samlet krefter og presset mens han gikk. Jeg vil ikke huske slutten av fødselen. Jeg vet at jeg ikke lenger bryr meg om hva som skjedde, hvordan jeg så ut, hvilke væsker som lekket ut av meg. Jeg ropte, jeg stønnet, jeg hylte høyt. Da hodet begynte å komme ut, tok jordmor på seg et spesielt forkle, tok frem en skuff med verktøy og trykket på en knapp som gjorde den komfortable sengen min til et gynekologisk fly.
Etterbehandling
Jeg følte at det var slutten, og jeg presset hardere og hardere. Til slutt kom hodet ut, jeg trodde det ville rive meg i stykker… Jordmor snudde dyktig babyen til siden, tok den ut av meg og la den på magen. På dette tidspunktet glemte jeg alt. Jeg frøs. Det ble stille. Jeg så på babyen min og lurte på hvorfor føttene og hendene hennes var så store … Det gikk opp for meg at hun kanskje var syk … Kanskje jeg ikke tok vare på meg selv under svangerskapet, drakk for mye kaffe, ett glass vin for mye … hun begynte å skrike høyt. Det rynkete ansiktet så fint ut for meg. - Velkommen til landet - jeg hvisket til Nina (som ikke sluttet å hyle), og til Piotr: - Kjære, jeg tror vi har et barn …
Vi har en baby
Det var fantastisk, fantastisk, magisk. At vi levde alt sammen. Jeg følte ikke at de stiftet meg, jeg tenkte ikke på hva som ville skje videre. All min oppmerksomhet var rettet mot barnet. Fra det øyeblikket tenkte jeg at det aldri ville være "meg" igjen, og uansett hva jeg gjorde, ville det alltid være "vi". Mine bekymringer for helsen hennes viste seg å være overdrevne. Nina fikk ti poeng på Apgar-skalaen, hun veide fire kilo. Jeg klarte å håndtere det uten problemer. Jeg har aldri hatt med små barn å gjøre, men de lærte meg alt på sykehuset. Den lille skrek ustanselig. Jeg misunnet andre mødre hvis barn noen ganger sov. Jeg var utslitt, jeg så ut som syv ulykker. Jeg sov nesten ikke, hadde aldri tid til å spise et varmt måltid. Uansett, i mitt liv likte jeg ikke kald grøt på den måten. Jeg var glad for å ha noe å spise i det hele tatt. Med skjelvende hender, Jeg gråt, klemte, prøvde å mate … Og Nina gråt, gråt, gråt.
Metamorfose
Nårmen vi kom hjem, hun ble fra en djevel til en engel. Hemmeligheten var at det dukket opp melk i brystene mine. Barnet spiste grådig og sovnet. De første tre ukene gjorde brystene mine vondt og jeg måtte ha en spesiell krem på dem. Så ble jeg vant til matingen, jeg begynte til og med å nyte den, den gjorde oss så nærme. Lysken min gjorde vondt i en måned til. Men jeg fikk i meg pre-gravid jeans to uker etter fødsel! Dessverre ville ikke magen selv gå tilbake til sin tidligere størrelse. Jeg går i bassenget, trener, går i badstuen. Jeg drømmer om å få nok søvn, for Nina får ikke mer enn fem-seks timers søvn om natten. Det skal visstnok være mye.
verdens åttende underverk
Men nå kan jeg ikke forestille meg livet mitt uten henne. Det er et mirakel. Herlig, smiler hun til meg. Jeg ser etter mine egne egenskaper, likheter med meg selv, Piotr og mine besteforeldre. Jeg husker ikke smerten, frykten lenger. Alt er borte. Det som skremte meg før er ikke viktig. Prioriteringer har endret seg. Har jeg blitt voksen? Når jeg går ut til redaksjonen eller butikken i tre timer, savner jeg henne veldig. Etter at jeg kommer tilbake, kan jeg ikke klemme henne. Jeg skal amme henne så lenge som mulig. Karrieren venter. Arbeidet vil vente. Nina er det viktigste nå. Dette betyr imidlertid ikke at jeg gir opp ambisjonene. Nei, hva er det, nei! Jeg skulle ønske datteren min var stolt av meg.
månedlig "M jak mama"