Vold i tenåringsforhold er like vanlig som i voksne forhold. Men det er vanskeligere å gjenkjenne henne, fordi en forelsket jente klager sjelden, overbevist om at hun har møtt sitt livs kjærlighet. Hva om det er fysisk eller psykisk mishandling i et tenåringsforhold? Hva er årsakene til dette fenomenet?

Vold i tenåringsforholder et faktum. Det er tonnevis av brev som det nedenfor på internettfora, og statistikken slår alarm.

Jeg har vært sammen med kjæresten min i 2 år. Nå går vi på tredje ungdomsskolen og inntil nylig var alt som et eventyr. Vi brukte mye tid sammen. Mer enn én gang sov jeg til og med hjemme hos ham (ikke ta feil av at vi gjorde noe!) Og alt var flott. Inntil en stund … Han har oppført seg rart i det siste. Han er sjalu på alt, jeg kan ikke gjøre noe mer, snakk med en annen gutt, for det er en skandale snart. Da jeg ville slå opp med ham, truet han med å angre… Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Hjelp!

Ifølge amerikansk forskning har hver tredje tenåring opplevd en eller annen form for datingvold, sannsynligvis er ikke polske data forskjellig. Som i voksne forhold er ca 90 % av tilfeller av vold i tenåringsforhold er gutter. I startfasen av forholdet er det oftest psykisk vold, som vanligvis er et forspill til fysisk og seksuell vold. Men selv om grensen aldri krysses, er det ingenting å bekymre seg for, fordi psykisk vold skaper stor ødeleggelse: den svekker offerets selvtillit, gjør dem usikre og internt lemlestet.

Psykisk misbruk: kontroll kommer oftest fra sjalusi

- Den grunnleggende formen for psykisk vold er kontroll som følge av sjalusi - forklarer Agnieszka Czapczyńska, psykolog. – Gutten overtar jentas liv. Han kontrollerer henne ved hver sving og forklarer at han er bekymret for henne og at han ikke kan leve uten henne.

Kjæresten min er sinnsykt sjalu. Han sjekker meg på hvert trinn, jeg kan ikke gå noen steder uten ham, Gadu-Gadu-arkivet mitt blir stadig sett på, og det samme er mobilen min. Noen ganger kan han jevne meg med bakken hvis jeg gjør noe g alt. Han er frekk og forferdelig. Han vil ikke gå på fest med meg fordi han sier at jeg skal møte noen og forlate dem. Jeg har ikke lov til å snakke med kollegene mine. Selv med vennene mine kan jeg ikke komme meg unna alene. Hanhan gir meg ingen fred. Jeg har prøvd å bryte opp så mange ganger, men han skremmer ham hvis jeg forlater ham, han tar livet av seg.

Dessverre er den perfekte grobunn for denne typen atferd myten om romantisk kjærlighet i vår kultur. Litteratur og kino bekrefter den troen som er fremherskende blant unge mennesker om at stor kjærlighet krever absolutt ofring og forsakelse av alt. Det er ingen tenåring i verden som ikke ville drømme om et slikt forhold. Nylig så jeg en setning på en vegg: «Jeg elsker Matt. Jeg er i stand til å dø for det." Det er skummelt, men dette er hvordan unge jenter forstår kjærlighet, og faktisk er de ofte i stand til å gi opp alt: familie, venner, interesser og lidenskaper, bare for å holde en kjæreste med dem og føle at de er elsket. Begge sider av forholdet har ofte internt samtykke til å vise besittelse og kontroll, fordi det er deres oppfatning av kjærlighet. I denne kjærlighetens navn begrenser gutten jentas frihet og utøver makt over henne. Og alt dette med samtykke og støtte fra jevnaldrende fellesskap for hvem slik oppførsel er normen. Så med tiden blir det som begynner som "stor kjærlighet" et fengsel for jenta. I frykt for sin elskedes vrede, begrenser hun selv sine rettigheter. Han isolerer seg fra jevnaldrende og familie, forlater fritidsaktiviteter. Og jo mer ensom hun er, jo mer blir hun avhengig av følelsene og meningene til partneren sin, som kan bli den eneste viktige personen i livet hennes over tid.

Når fysisk mishandling forekommer i tenåringsforhold

Fysisk vold er sjelden en edru jente. Vanligvis begynner hun da å se etter å klandre seg selv for guttens oppførsel.

For en tid siden slo han meg. Jeg har tilgitt. Etter en stund skjedde det igjen, jeg tilga igjen. Nå er det bare å si noe g alt og han kaster seg allerede over meg. Jeg må være forsiktig med hvert ord. Han misbruker meg ikke for mye, vanligvis har jeg ikke en ripe engang, men han rykker, dytter, drar i håret mitt. Jeg vet jeg burde forlate ham, men jeg kan ikke. Jeg elsker han så mye. På den annen side sliter det meg ut. Jeg har ingenting å si om dette forholdet. Han vet at han kan gjøre hva han vil, for jeg vil tilgi ham uansett. Det går til et punkt hvor jeg føler meg skyldig når han banker meg, og jeg beklager at jeg opprørte ham.

Stadig hjernevasket, ensom (fordi hun ikke vil klage til moren), tror naivt at når sinnet er over, vil gutten være god mot henne igjen. – Disse historiene ligner veldig på hverandre – sier Agnieszka Czapczyńska. – Ungdom møtes for eksempel på fest eller på ferie. Kjærlighet eksploderer plutselig, fraførste blikk. De dates, og etter noen dager forsikrer han allerede at han har funnet kvinnen i sitt liv. Hun er i sky ni at en ridder på en hvit hest dukket opp og valgte henne. Han er fantastisk, omsorgsfull, gir henne den ømheten hun trengte så sterkt. Han følger henne til skolen, sender henne tekstmeldinger, mer og mer over tid. Hun skiller seg ikke fra telefonen, hun venter fortsatt på signal fra ham. Neste trinn: han begynner å vise sinne, han er sjalu - for venner, deretter for venner, fritid, interesser. Hun gir opp alt så lenge kjæresten er fornøyd. Hun blir slaven hans. Hun kler seg slik han vil, og gjør det han ber henne gjøre. Det unnskylder utbruddene hans og skjuler blåmerkene fra familien hennes når han slår henne. Han tåler fornærmelser og ydmykelser, fordi han vet at de vil bli fulgt av unnskyldninger, blomster og forsikringer om kjærlighet.

Viktig

Vold i et tenåringsforhold: forstyrrende signaler

De mest åpenbare er sporene etter fysisk mishandling som jenta prøver å skjule eller som hun har en merkelig forklaring på. Det kan være en plutselig endring i oppførselen hennes. Han begynner å unngå det nåværende selskapet, gir opp favorittaktivitetene sine, slutter å utvikle lidenskapene sine. Hennes klesstil, vaner og preferanser er i endring. Et voldsoffer kan ha konsentrasjonsvansker, deprimert humør, kan vise angst over lyden av telefonen, bli deprimert. I noen tilfeller slutter jenta å bry seg om utseendet hennes, maskerer figuren med klær og går raskt ned i vekt eller blir fett. På spørsmål fra foreldrene om kjæresten hennes, forsvarer hun ham og rettferdiggjør ham.

Hvorfor tåler en tenåring vold i et forhold?

Hvorfor sitter jenter fast i giftige forhold? Av samme grunn gjør voksne kvinner det. Av frykt, for misforstått kjærlighets skyld, av frykt for ensomhet og reaksjonen til de rundt deg

Kjæresten min kan ikke beherske sjalusien. Jeg forbyr meg å bruke utringninger. Jeg gikk med på det. Det andre problemet er skjørt. Jeg bruker dem ikke selv, men jeg ser ikke noe g alt i det, men han gjør narr av hver jente på gaten som går med et kortere skjørt. Jeg kan ikke bruke høye hæler på skolen eller røde klær, for han sier at det er den fargen tisper bruker. Jeg får ikke lov til å sminke meg i det hele tatt. Det tillater meg ikke å gå ut med vennene mine eller dra på skoleturer. Hvis jeg gjør noe g alt, skriker han, blir fornærmet, og jeg må be han om unnskyldning. Han kommer overens med meg. Jeg er alltid den verste. Jeg skal på college om et år. Han vil studere i Poznań. Jeg spurte hva som ville skje hvis jeg kom til Gdańsk - han svarte at det ville være slutten

Tenåringer har ennå ikke materiell avhengighet av partneren sin, men et følelsesmessig båndhun er ekstremt sterk. En tørst, uformet jente er lett å manipulere, og det er også lett å påtvinge henne en forholdsmodell som hun lett kan identifisere seg med. «Jentene sier at det som holder dem i et ødeleggende forhold er en blanding av motstridende læresetninger», forklarer psykologen. – De opplever gjentatte voldssykluser mange ganger for å komme tilbake til sin tidligere nærhet til overgriperen i bryllupsreisefasen. De kommer tilbake med løfter om forbedring og medfølelse for partneren sin (som ofte truer med å gjøre noe mot seg selv), og noen ganger rett og slett av frykt (når han truer med å skade henne eller hennes kjære). Bak dette er slike oppfatninger som: "min kjærlighet vil forandre ham", "han oppfører seg slik fordi ingen elsket ham som barn", "han vil endre seg så snart han slutter å drikke". Grunnen til å bli i et slikt forhold er også frykten for å bryte opp, frykten for at en annen partner skal bli funnet, og mangel på støtte fra voksne, som vanligvis ikke blir fort alt om lidelsene sine.

Viktig

Du er et offer for relasjonsvold hvis kjæresten din:

  • klandre deg for dine egne problemer
  • ønsker å ta alle avgjørelsene for deg, forteller deg hva du skal gjøre, hvordan du skal kle deg og handle
  • sjekker alltid hvor du er og hva du gjør (løpende tekstmeldinger, telefonsamtaler)
  • viser sterk sjalusi og behandler deg som sin eiendom
  • er overfølsom og overreagerer på ubetydelige saker eller overdriver mindre problemer
  • legger press på deg eller tvinger deg til å være seksuelt aktiv
  • uttrykker sinne på en eksplosiv måte, for eksempel ved å kaste eller ødelegge gjenstander foran deg
  • manipulerer deg
  • isolerer deg fra venner, familie, klassekamerater
  • truer med å bruke makt mot deg selv, deg, andre mennesker eller kjæledyrene dine
  • utfordrer deg og ydmyker deg
  • bruker banning som en form for tilbedelse
  • svekker selvtilliten din, for eksempel ved å kritisere utseendet ditt
  • stikker deg, drar deg, dytter deg

Hvorfor misbruker en tenåring forholdsvold?

Det finnes ikke noe klart svar på hvorfor unge mennesker bruker vold. Den hyppigst nevnte årsaken er sjalusi som følge av mangelen på en følelse av trygghet og sosi alt samtykke til slik oppførsel (fordi kjærlighet forklarer alt!). Kulturtradisjon og gruppepress er av stor betydning. Unge menn blir lært (gjennom hjemme- og mediemønstre) at maskulinitet betyr styrke, dominans og kontroll. Derfor er rigide oppfatninger om maskulinitet og femininitet utbredt blant ungdom. Gutter vil herske i et forhold - jenter har det braforpliktet til å sende inn. I tillegg tilsettes ofte alkohol og narkotika, som styrker aggressiv atferd og samtidig rettferdiggjør henne fra gutten i jentas øyne ("han var ikke seg selv", "han visste ikke hva han gjorde"). Det hender at en gutt som hadde et underskudd i følelsen av trygghet i barndommen ikke takler angst i sitt første forhold. Tilstanden av å være forelsket får ham til å frykte både for å miste sin uavhengighet og for å forlate ham. Familiemodeller er en medvirkende årsak: En gutt kan ha opplevd vold i barndommen eller være vitne til fars overgrep mot sin mor, og en slik person går inn i voksenlivet med overbevisning om at dette er normen. – Denne faktoren bør imidlertid ikke overvurderes – understreker Agnieszka Czapczyńska. – En lignende myte er påstanden om at voldsofre kommer fra familier der det var vold. I arbeidet mitt på Den blå linje møtte jeg mange jenter som hadde helt normale hjem, men som likevel var utsatt for vold. Det kan skje med hver enkelt av oss, fordi hver jente, hver kvinne lengter etter ekte kjærlighet. Dette er norm alt. Bare de kulturelle stereotypiene om kjærlighet er unormale - de får oss til å gå inn i syke forhold, som det er så vanskelig å slippe fri fra.

Viktig

Hvordan hjelpe barnet ditt?

Hvis du vet eller mistenker at datteren din er et offer for overgrep, ikke undervurder det. Fortsett forsiktig. Ikke lag bråk, ikke få henne til å bryte forholdet umiddelbart, for det kan bare provosere motstand. Prøv å kontrollere dine egne følelser og snakk rolig. Det er godt å stille åpne spørsmål til barnet ditt som: "Du ser veldig trist ut i det siste, kanskje du vil snakke?", "Jeg la merke til at Tomek ringer deg selv om natten, det plager deg ikke?" Når du snakker med tenåringen din, kan du begynne med å tilby henne ekspertlesing for å hjelpe henne med å se sin egen situasjon på avstand, eller ved å diskutere en film med en lignende historie. Overbevis datteren din om at du ikke er hennes fiende, at du spiller i samme lag. La henne avsløre alle følelsene hennes (inkludert de gode) om kjæresten og snakke om dem. Hvis tenåringen din fortsatt ønsker å forbli i et forhold som ødelegger henne, sørg for å søke profesjonell hjelp. Husk at hvis kjæresten til datteren din truer med å skade henne, bør du alltid anta at han kan oppfylle trusselen.

Adresser til sentre for ofre for vold i hjemmet: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie" månedlig

Kategori:

Psykologi