Patchwork-familien - hvordan leve i den, hvis dens funksjon kanskje ikke er den enkleste? Den nye partneren tilfører forholdet ikke bare kjærlighet, men også familien hans. Felles høytider og feiringer, når man blir kjent med hverandre, er vanligvis en viktig test for alle. Les hva en lappeteppefamilie er, og lær hva du skal gjøre for å få nye bånd til å stramme seg i stedet for å floke seg sammen.
Innhold:
- Patchwork-familie: hva er det?
- Patchwork-familie: hvordan leve i den?
Patchwork-familiener et ikke så sjeldent bilde i Polen. I følge CBOS-data har antallet skilsmisser i Polen stabilisert seg siden 2010 og beløper seg til rundt 65 000 i året - det er tre ganger flere bryllup1 . Sosial aksept for samlivsbrudd vokser også når forholdet ikke går bra - 3/4 av polske kvinner og polakker aksepterer skilsmisse
Patchwork-familie: hva er det?
En lappeteppefamilie skapes når partnere – foreldre som har gått fra hverandre, inngår videre relasjoner med andre mennesker. Så det oppstår et slags forhold der det er to mødre, to fedre, to svigerpar. Og selvfølgelig barna. Blir for eksempel et barn etter skilsmisse/separasjon fra sin mor, danner de en lappeteppefamilie med kvinnens nye partner. Hvis han i tillegg har barn, holder han kontakten med dem og nødvendigvis med moren deres. Pluss foreldrene til begge og den tidligere partneren til kvinnen og faren til deres felles barn. Det skapes en fin blanding og det er her navnet på denne typen forhold kommer fra - ordet "patchwork" ble opprinnelig brukt i forhold til et stoff sammensatt av ulike typer materialer som danner helheten.
Akkurat som patchwork er sydd av mange stoffstykker med ulik tekstur, tykkelse, mønster og farge, består patchworkfamilien av mennesker med ulike karakterer, vaner og fortid. Det tar mye tid og krefter å få alle elementene til å passe sammen.
Hvorfor bestemmer vi oss for å bo i en lappeteppefamilie? Etter den vanskelige delen av bruddet faller vi vanligvis inn i et sosi alt tomrom. Sammen medmedforlater en partner noen felles venner som foretrekker å være nøytrale og ikke ønsker å ta del i konflikten. Tidligere svigerfamilie synes også det er vanskelig å tilpasse seg den nye situasjonen. De ønsker ikke å skade sønnen eller datteren, men er redde for å ha kontakt med barnebarna og ofte også svigerdatteren.eller svigersønn som de har blitt nære med i årevis.
Etter en tid normaliseres disse forholdene. Gamle venner kommer tilbake – i hvert fall noen – og nye dukker opp. Dine slektninger blir sakte vant til at du dukker opp sammen med din nye partner, og noen ganger hans barn også. Dette stadiet er ikke lett. Hvordan unngå unødvendige sammenstøt i familiemoduser?
Patchwork-familie: hvordan leve i den?
Enten de eller jeg
Det skulle være en stor begivenhet - bryllupet til min elskede søster. Men det skjer nok ikke – klager Monika. Det handlet om gjestelisten. Unge mennesker kan ikke forestille seg bryllupet sitt uten Adam, Monikas eksmann. Ania - den fremtidige bruden - bodde sammen med Adam og Monika under studiene. De tilbrakte mye tid sammen og gikk rafting. Ania opplevde smertefullt søsterens skilsmisse.
- Sikkert flere enn meg - undrer Monika. – Ania syntes synd på meg at jeg tok avgjørelsen min så fort. I dag ønsker han å invitere sin tidligere svoger til bryllupet. Jeg forklarer at han ikke tilhører familien vår lenger, han har en ny. På en eller annen måte kom jeg til enighet om at barna tilbringer tid med dem. Men en familiefeiring? Monika kan ikke forestille seg hvordan hun ville oppføre seg. Lat som om du ikke ser dem? Til kvinnen som brøt ekteskapet, å snakke som om ingenting hadde skjedd? "De eller meg," kunngjorde hun.
Hva sier en psykolog til det?Det er en vanskelig opplevelse - å møte min eksmann og hans nye partner på en familiefeiring. Og selv om vi kan forvente lojalitet fra våre slektninger, spesielt familien, kan vi ikke forby dem å kontakte dem. Å sette et "ham eller meg" ultimatum virker ikke som den rette veien å gå. Du må respektere søsterens følelser og tilknytning til svogeren din. Men det er ingen grunn til å bry seg med å snakke med eksmannen og hans nye partner. Alt du trenger å gjøre er å hilse høflig og tilbringe hele festen med dine kjære.
Familieterapi: hva er det?
Hvordan opprettholde gode familieforhold etter et samlivsbrudd?
Følelsesmessig svik: hvordan vet du hva som skjer i tide?
Ny partner like etter skilsmisse
- Jeg var hos Janusz før skilsmissen - sier Dorota. – Hun kom ikke overens med mannen sin på lenge – han jobbet i en annen by, de var langt fra hverandre. Det var Janusz som hjalp henne til daglig. Ola, Dorotas 4 år gamle datter, elsket når han tok henne med på turer. De flyttet sammen dagen etter skilsmissen, en uke før jul.
Ola tok det naturlig. Som at de tre skal til bestemor på julaften. Janusz var veldig glad for at han endelig skulle møte familien sin, han kjøpte til og med små gaver til alle. "Dette er min fremtidige mann. Og en ny pappaOli," fort alte hun familien sin og introduserte Janusz. Men kvelden var ikke hyggelig, samtalene var ikke klissete, og dagen etter ringte Dorotas mor og bebreidet henne. At hun hadde overdrevet ved å ta med en fremmed til jul. ser problemet.
Hva sier psykologenJanuszs naturlige tilstedeværelse i Dorotas liv er ikke åpenbar for hennes pårørende. Skilsmisse er også en viktig opplevelse for venner og familie til oppbruddet. Alle i et individuelt tempo er i stand til å forstå endringene knyttet til det. Du vil spare deg selv og andre for ubehagelig atmosfære og plagsomme reaksjoner hvis du introduserer dem gradvis og forutsigbart, når du også gradvis forbereder dine pårørende på disse endringene.
Når det gjelder Dorota, ser det ut til at det ikke var noen forhåndsvarsling, eller til og med spørsmålet om det ville være greit for sine kjære om hun kom med Janusz på julaften. Den andre saken er å ringe faren til Janusz Ola. Hvis Ola har en pappa som ønsker å møte henne, ville det vært fint for dem å holde kontakten jevnlig; slik at separasjon av foreldre ikke betyr tap av en av dem.
Hvordan barnet ditt vil henvende seg til din nye partner avhenger av mange faktorer - forholdet det har til sin biologiske far, barnets alder, partnerens forventninger osv. Det er verdt å huske at setningen: "Snakk med meg: pappa "for mammas partner kan det bety:" Jeg elsker deg og jeg vil behandle deg som mitt eget barn.
Men for en liten gutt kan det høres ut som en trussel: "Du vil erstatte pappaen min". I stedet for å utdype forholdet, så er det fiendtlighet eller avstand. Noen ganger er det verdt å stole på barn - gi dem valget mellom hva de vil kalle sin nye mammas partner - onkel, pappa eller ved navn
Familien godtar ikke det nye forholdet
Zosia, Karols kone, dro for å få brød for noen år siden. Planen var enkel: finn et hjørne for dem, søk etter jobb, hent Karol. Det skjedde ellers. Zosia møtte en ny kjærlighet der. De skilte seg. Karol ble stående alene i leiligheten som foreldrene hans hjalp ham med å kjøpe. Etter et år flyttet Magda inn hos ham. Kacper ble snart født.
- Vi inviterte våre nærmeste pårørende til dåpen - minnes Karol. – Skrikingen startet før middagen, da en av tantene røpet ut: «Du ser elendig ut, Karol, du er vel ikke fornøyd». Så kom det andre bitebemerkninger: "Blomstene var døde, Zosia visste hvordan hun skulle ta vare på dem" og "Denne kaken er fra en konfekt? Vel, og Zosia bakte alt selv".
Karol er ergerlig: - Som om de plutselig har glemt at hun forlot meg. Jeg lurer på om jeg kunne spare Magda for smerten. Og hva du skal gjøre for å forhindre at de skjer igjen.
Hva med detpsykolog? Selv om uheldige uttalelser som refererer til din ekspartner skjer, er de til og med uunngåelige, det virker viktigere hvordan du oppfører deg i en slik situasjon.
Når det er en liten bemerkning, faktisk ubevisst rettet mot din nye partner, kan det være verdt å tie og støtte din kjære med blikk og gest, eller omdirigere samtalen til et trygt tema. Men hvis noen åpenlyst misliker, er det best å svare åpent under eller etter møtet ved å si at slike kommentarer er upassende.
Det viktigste er at partneren din føler at hun kan stole på deg og har din støtte. Men når du vet at det er stor sannsynlighet for denne typen atferd, snakk med personen på forhånd og gjør det klart at du ikke vil ha slike kommentarer
Barna likte hverandre
- Dette er vår første jul etter skilsmissen - sier Małgorzata. Ubehagelige overraskelser startet for noen uker siden, da Kasia, hennes 9 år gamle datter, annonserte: "Du vet, jeg har en bror, han er 10 år gammel. Og snart skal jeg ha en til."
Małgorzata vet ikke hva som såret henne mer - entusiasmen til datteren hennes, som k alte noen merkelige barn søsknene hennes, eller at mannen hennes nå skal ha tre barn.
- Han ville ikke ha to med meg, og nå ville han ikke bare oppdra en annen manns barn, men også ha et annet, sitt eget. Det verste er imidlertid at Kasia likte sin «nye» bror så godt. Og han ber moren invitere ham til jul, selv for noen dager. Małgorzata kommer ikke til å være enigHva sier psykologenDet er naturlig å ønske å ikke se eksmannen din, for å gi deg selv tid til å kjøle deg ned. Men i denne situasjonen virker det verdt å vurdere å tillate gode relasjoner mellom barnet og stesøsken. Barnet må ikke mislike barna i pappas nye forhold
Hvis hun liker "stebroren" sin, kan hun føle seg fortapt, illojal mot deg, ikke greit at hun føler seg som en du ikke liker. Og likevel kan disse nye relasjonene være verdifulle og viktige for ham. Det er åpenbart at du ikke trenger å sprekke av glede eller elske disse nye barna selv, men ikke overfør din lidelse, anger, sjalusi til dem.
Vær åpen for å snakke med barnet ditt om det, men ikke spør ham eller gjør ham til en spion, fortrolig eller trøster. Barnet kan da unngå å snakke med deg, flytte fra deg, lyve for deg, leve skyldig, med den bagasjen av ansvar som det bidrar til din lidelse.
månedlig"Helse"
Kilder:
1. CBOS-rapporten er tilgjengelig på: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [åpent på 30. januar 2019]