Morsrollen er den rollen kvinner som blir mest vurdert av omgivelsene. Uansett hva de gjør, kan du alltid påpeke feilene deres og få dem til å føle skyld. Og en mors skyldfølelse er spesielt ødeleggende. Hvorfor skjer dette og hvordan håndtere det?

Mater du babyen din med flaske? Umiddelbart vil en snill person si: "Dette er feil, du gjør det for komfortens skyld og frarøver babyen din verdifulle ingredienser i morsmelken." Eller: "Bryst etter 1 års alder? Hva gjør du? Tross alt er melken din verdiløs, og du vil "gjøre babyen din avhengig" av deg. Gir du babyen søtsaker? Du gir ham karies og overvekt. Du gir ikke søthet? La ham prøve det, ellers kaster han seg på det en dag. Vil du tilbake på jobb etter barsel? Tenker du egoistisk, hva med barnets behov? Har du bestemt deg for å ta foreldrepermisjon? Du mister sjansen til en karriere, du vil falle ut av arbeidsmarkedet! Har du satt barnet ditt i barnehage? For en mor du er, du setter dem under stress og sykdom. Har du ett barn? Det vil være egoistisk, bortskjemt og vil ikke passe inn i en jevnaldrende gruppe. Vil du ha en foursome? Dette er en overdrivelse, du vil sitte fast hjemme." Og slik kunne man fortsette og fortsette. Hver ung mor vet dette fra egen erfaring. Og det verste er når et barn har noen problemer - med helse, utvikling, og deretter med forhold til jevnaldrende, med læring. For sannsynligvis har moren forsømt noe … Stillet overfor den konstante evalueringen blir kvinnen overbevist om at hun ikke prøver hardt nok, at hun ikke er en god mor, at hun tydeligvis gjør noe g alt. Hvorfor er det det?

Kjønn valgt for offeret

Hos de fleste dyrearter er det hunnens ansvar å ta vare på babyen, dens mating, sikkerhet og utvikling. Slik er det også med mennesker. Til tross for at sosiale relasjoner utvikler seg mot full likestilling mellom menn og kvinner, blir kvinner oftest hjemme med barna sine. - Det bør også huskes at det første båndet som bygges mellom en mor og et barn er litt annerledes enn det mellom en far og et barn, fordi det er dannet fra perioden av prenatal liv - sier psykolog Marlena Trąbińska-Haduch . – Pappa bygger relasjoner litt senere. Helt i begynnelsen opplever han ikke barnet som moren. I tillegg, etter fødselen, føler en kvinne at bare hun er i stand til å lese godtbehovene til din lille, tilfredsstille dem og at han er mest nødvendig for utvikling. – Jeg kaller det mors allmakt. Dette gjelder de første 3-6 levemånedene – forklarer psykologen. - I løpet av denne tiden er morens oppmerksomhet rettet mot pjokk, som ofte innebærer å ta partneren bort fra saker knyttet til barnet.

Ingen samtykke for feil

Når en kvinne blir gravid, innser hun ofte at det i stor grad er opp til henne hvem barnet skal være, hvordan det vil utvikle seg og hvordan det oppfører seg. Dette betyr at hun gjerne vil være den perfekte mammaen. Så gjør hun mindre og mindre ut av seg selv for å gjøre feil fordi hun vet at hvis hun snubler, vil det ha en negativ innvirkning på babyen hennes.

Skyldfølelse kan oppstå fra enhver svikt under graviditet eller fødsel. Senere, når barnet vokser opp, kan det utløses av mangel på "hvordan det skal være" eller ulike vanskeligheter hos barnet, for eksempel følelsesmessige.

En kvinne kan også føle skyld for at barnets liv ikke absorberer henne tilstrekkelig fordi for eksempel faglige forhold er viktige for henne. Ikke bare det, men mødre har ofte mye å klage på seg selv, de blir også bedømt av alle med tanke på deres effektivitet og effektivitet. De skal forene plikter hjemme og på jobb, være velstelte og samtidig gi barnet den høyeste kvalitetstid. – Mødre er sosi alt pålagt at de skal være perfekte, ikke gjøre feil og takle alt perfekt. Og de gjør feil og føler skyld for ikke å oppfylle disse sosiale forventningene, sier psykologen. – De klarer faktisk ikke å oppfylle dem. Det er for mange av dem, og de er ofte motstridende.

Verdt å vite

Kritikk fra partner

Det er ikke uvanlig at et barn får problemer når en far klandrer moren sin for å ha forsømt noe. Dette gjelder sykdommer, for eksempel medfødte, så vel som ulike oppførsel hos et barn. Denne flyttingen av hele ansvaret for barnet til kvinnen kan følge av manglende kompetanse - far bryr seg lite om barnet, fordi han tror at han ikke vil klare seg, så han mangler grunnleggende informasjon om omsorg, utvikling og problemer. av barnet: "Du har autisme", "Gråter fordi han er sulten, fordi melken din er for tynn". Det er lettere å skylde på en kvinne enn å lære om et gitt emne og engasjere seg i å løse problemer.

Det andre aspektet er et resultat av troen på rollen som en mor, hentet fra familiens hjem. Mannen mener at det moren gjorde er naturlig og at partneren vil gjøre det samme. Og hun kan ha andre mønstre og planer, for eksempel tenker hun på fremtiden sin og vil ikke være hjemme med barnet før hun er 18, selv om moren hennespartner gjorde det. Dessuten finner menn det vanskeligere enn kvinner å takle fiaskoer, og de tror at måten deres familie fungerer på bygger deres selvtillit. Når noe er g alt i familien, vil de tro at de har stått opp til anledningen, og det er derfor de ofte skylder på partnerne sine med ansvar: «Det er du som får ham til å skrike like mye som han vil ha noe. Du lærte ham at "," Ta vare på det, jeg har ikke tid." Men ofte når en kvinne ber partneren om å vise hvordan man gjør noe annerledes, hører hun: "Det er din rolle, jeg vasker hendene mine." HVORDAN RYDDE UT AV DENNE SITUASJONEN? En måte er å involvere partneren helt fra starten i omsorgen for barnet, dele kompetanse, men uten å forelese eller skjelle ut. Det er her 3xP-prinsippet fungerer: vis, øv, ros. Og da er det verdt å trekke seg slik at partneren kan ta seg av pjokk selv oftere. Jo lenger en kvinne flytter en mann bort fra omsorgen for et barn, desto vanskeligere er det å gi opp dette feltet. Samtidig går hun i en felle, for da kan mannen lett dømme henne

Debut har sine rettigheter

Når en kvinne debuterer som mor, befinner hun seg i ukjent grunn, selv om hun trodde hun var godt forberedt på det før. Men du kan ikke lære alt fra bøker, filmer eller på en fødeskole. Disse ferdighetene læres gjennom handling. En mor vet ofte intuitivt hva barnet hennes trenger. Han lærer hele tiden å lese signalene babyen sender og reagere på dem på riktig måte. Denne oppgaven er ofte veldig frustrerende.

I begynnelsen av mødrereisen føler en kvinne seg ofte fortapt i møte med de enorme normer og anbefalinger. Du må bruke sunn fornuft i alt dette, skille mellom råd fra eksperter og råd fra "rådgivere". Og velg det som passer mor og baby og endre det som ikke fungerer. Det er også verdt å søke støtte fra din egen mor, som en gang opplevde det samme, så vel som fra jevnaldrende, fordi deres erfaringer kan være uvurderlige og inspirerende. – Hver kvinne oppdrar barnet sitt litt forskjellig – understreker Marlena Trąbińska-Haduch. – Vi kommer fra ulike familier, disse familiene hadde ulike regler, ulike funksjonsgrenser, et annet budskap om rollen til en kvinne og en mann, så man har også råd til ulike ting i noen familier og ikke andre. Mor kan heller ikke overbevises om at hun alene har ansvaret for familien. Generasjonen av våre mødre og bestemødre ga etter for det. – Men det å tenke på familien skal være helhetlig. Du kan ikke klandre barnet, familien eller ekteskapet på bare én person - sier psykologen

Destruktiv skyldfølelse

Når du oppdrar et barn, er det vanskelig å ikke føle skyld for å gjøre noeikke så. Men når en mor, for eksempel, kjefter på et barn, betyr det ikke at hun vil traumatisere det. Men da burde hun forklare oppførselen sin til ham og lette situasjonen. - Skyldfølelsen skal være tilstrekkelig til skaden som er forårsaket - understreker psykologen

Når moren mener at hun er skyldig i noe, må hun spørre seg selv: "Hva var jeg ansvarlig for i en gitt situasjon, hva hadde jeg innflytelse på og hva var det ikke?" Hvis hun gjorde en feil, bør hun prøve å gjøre det annerledes neste gang. Dette er den eneste kloke løsningen.

Å dyrke din skyldfølelse er en vei til ingensteds. Samtidig distraherer det fra det viktigste – barnet. – Når moren din føler seg veldig skyldig, er det verdt å snakke med en terapeut. Du må ut av denne onde sirkelen og begynne å nyte morsrollen, sier psykologen. – Barna skal forlate huset en dag og moren skal forlates uten å føle skyld. Men de skal også gå bort uten at hun føler seg skyldig.

Det finnes ingen perfekte mødre

Det er egentlig ingen riktig oppskrift på å være mor. Morskap er en veldig personlig sak. For en kvinne er det den viktigste rollen i livet hennes, og hver av dem prøver å oppfylle den så godt hun kan ved å ta vare på barnet og gi det mest mulig ut av seg selv. Men samtidig er foreldre å lære av feil. Det er takket være dem vi forandrer og utvikler.

For år siden sa Dr. Donald W. Winnicott, en fremtredende barnelege og psykoanalytiker, at en mor skulle være god nok. Det betyr å prøve å lytte til barnet ditt, svare på dets behov, og på den annen side har han rett til å gjøre feil fordi han ikke vet hvordan han skal takle alt. Hun er en instinktiv mor som lærer barnet sitt ikke fra bøker eller håndbøker, men ved å være sammen med ham. Det er den som utvikler seg sammen med barnet, følger ham i hverdagssituasjoner og støtter ham i stressende stunder. En mor kan være i tvil, og noen ganger kan hun også gjøre noe g alt. Det hender at hun, overveldet av plikter, noen ganger gjør opprør. Men hun er klar til å lære og utvikle seg i morskapet. Det å hele tiden plage seg selv med anger forstyrrer dette, gjør det vanskelig å forstå barnet og være nær ham. Den trenger ikke vår selvpisking, men et oppmerksomt nærvær.

Ifølge en ekspertMagdalena Trąbińska-Haduch, psykolog, terapeut, Materpater terapeutisk og pedagogisk senter i Warszawa

Spor av barndom

I psykologisk arbeid går de fleste terapeutiske trender tilbake til fortiden, og sjekker hvordan pasientens barndom var, hva som er grunnlaget. Derfor har det blitt vanlig å tro at psykologer tror at hvis noe er g alt i voksen aldergår ut, har moren skylden for alt. Dette er en stor mental snarvei. Det handler ikke om skyld, det handler om ansvar. Og dette gjelder ikke bare mor, fordi partneren eller faren til barnet også har ansvaret, samt miljøet barnet vokste opp i. Imidlertid stigmatiserer denne mentale snarveien mødre. Og fordi gjennomsnittsmennesket ikke er helt klar over hva psykoterapi er, skader han moren sin ved å bruke denne snarveien.

I terapi handler det ikke om at pasienten skylder på henne og sier: Jeg er allerede frisk. Trikset er for ham å se den virkelige moren i fullt lys - at det faktisk er ting hun er ansvarlig for som hun har gjort feil, men også at hun har gjort mye bra. Det er også gjort for å lære pasienten å ta ansvar for livet sitt, men også for å skille, for å gi seg selv rett til feil og suksesser. Poenget er ikke å skylde på moren og gjøre rede for dem. Selv om noen ganger har pasienter et slikt behov, og for noen familier er det rensende når et voksent barn kommer og snakker om hva han har med moren å gjøre. Poenget er imidlertid ikke å dyrke følelsen av at mamma har skylden for alt. Hun er ansvarlig for så mange ting og aspekter av et barns liv, men på et tidspunkt slutter dette morsansvaret. Det andre punktet er at moren vil bli holdt ansvarlig for hele barnets voksne liv. Fordi bare voksne mennesker er et vitnesbyrd om å bli oppdratt av foreldrene sine.

"Zdrowie" månedlig

Kategori:

Psykologi