Hjelp utviklingen av nettstedet, del artikkelen med venner!
Fødselen av et barn snur opp ned på livet til to mennesker. Det kan noen ganger føre til en alvorlig forholdskrise. Vil nyslåtte foreldre komme over det uskadd, eller vil deres kjærlighetsbånd lide? Det felles livet til en kvinne og en mann etter fødselen av et barn avhenger i stor grad av dem selv.
Fødselen til en babypresenterer dittforholdmed nye utfordringer og gjør at du ikke lenger bare er et par. Du står overfor nødvendigheten (men også sjansen) til å revurdere og reorganisere livet ditt sammen. Du skal bestå modenhetseksamen i en helt ny rolle – partner og forelder i ett. Og det er ikke lett, for selv om fødselen til en elsket baby først og fremst er en stor glede, forårsaker denne hendelsen en veldig alvorlig krise i mange forhold. Sjokkerende nok sier 70 prosent av parene at de nyter livet mindre etter å ha fått en baby.
Fødselen av et barn er slutten på et partnerskap i et forhold
Hvorfor skjer dette? Så langt har partnerskapsformelen fungert utmerket: ingen rene mannlige oppgaver (husstell) og kvinnelige oppgaver (passe på barnet), dele utgifter, fokus på partner og følelser. Nå, i de nye omstendighetene, svikter denne modellen,forholdetblir mindre partner enn før … Hun passer på hjemmet og barnet, og han tar seg av familien. Erfaringene til to personer, inntil nylig like, begynner å diversifiseres mer og mer. Etter en tid viser det seg at de lever i to separate verdener. Mannen din er kanskje ikke klar over hvor sjokkerende du er når en baby kommer. Du mister friheten din dag for dag. Du må finne deg selv i den ubehagelige rollen som en person som fullstendig tilpasser seg kravene til en liten mann, så vel som den utakknemlige rollen til en husmor. Få mennesker vet at etter fødselen av et barn, bare husarbeid (bortsett fra å ta vare på babyen), bruker kvinner flere ganger mer tid enn før! Det er mye mer vask og oppvask, rengjøring gjøres praktisk t alt hver dag for babyens skyld, du kan glemme å handle en gang i uken. La oss legge til matlaging, stryking og en tilsynelatende triviell ting: å gå ut med babyen, som for hver ung mor er som en tur til Mount Everest med fullinventar.
Men kanskje er du ikke helt klar over utfordringene din kjære må møte, plassert i den nye rollen som "familiens overhode" for ham. Vanligvis faller det materielle ansvaret på ham (foreløpig delt mellom begge partnere). En mye større økonomisk belastning enn før motiverer den unge faren til å jobbe hardt, noe som dessverre betales av konstant stress, tretthet og irritasjon
Du må gjøre det7 råd til ham og henne
- Snakk åpent - la hver av dere si hva du føler, men lytt også med oppmerksomhet og vennlighet til den andre parten.
- Ikke glem å si hyggelige ting til hverandre hver dag, vær ømme - som da du bare var to.
- Vis deg selv hvor viktig du fortsatt er for deg selv. Små bevegelser, små overraskelser kan gjøre underverker.
- En gang i uken, la hver av dere gjøre det dere liker best i en time, uten anger. Du vil ikke føle deg fanget i en "familieskatt."
- En gang i blant, etter å ha fått babyen din til å sove, åpne en flaske vin, slå på favorittmusikken din og slå av TV-en, telefonen …
- Ta vare på attraktiviteten din både for ditt eget velvære og for å gjøre partneren din morsom
- I selskap, sett pris på fordelene til partneren din. Den er veldig fin.
Hvordan ikke gå i fellen av perfeksjonisme etter fødselen av et barn
Når et barn kommer, begynner ambisiøse unge foreldre å leve som roboter programmert for en ny rolle. De har et oppdrag og streber etter perfeksjon. De er så opptatt av oppgaven sin at de paradoks alt nok, selv om de vier seg til familien, glemmer ikke bare partnerens behov, men også sunn fornuft.
Unge mødre bruker svært ofte tiltak som brukes i sitt profesjonelle arbeid for å oppfylle kravene til å være mor og husmor. Der oppnås tilfredshet og oppfyllelse av ambisjoner ved å anerkjenne det utførte arbeidet. Men kjas og mas rundt babyen, bleier, flasker og potter tilfredsstiller ikke ambisjonen og gir deg ikke følelsen av at noe stort er oppnådd. En ung mor, i stedet for å akseptere forskjellen mellom disse to situasjonene, gjør enda mer (ofte over hennes styrke), ønsker å være uerstattelig, men mottar ikke mer anerkjennelse. Som et resultat slutter hun å nyte noe.
På den annen side jobber mannen hennes, programmert til å sikre materiell sikkerhet for familien, mer og mer. Hjemme, hvis barnet fortsatt er våken, prøver mannen å hjelpe til med å ta vare på babyen, men han protesterer ikke spesielt når kona observerer behandlingene hans utålmodig og sier: "Gi det, jeg skal gjøre det selv." Hvorfor? Først regner detav tretthet, og for det andre … føler han seg på sidelinjen. Den unge faren vil at hjemmet hans skal være et sted hvor han kan hvile. Han forventer at hans kone skal ta vare på hans komfort, fred og å sette pris på hans offer (det vil si, som på jobb, forventer han en belønning). Han mener også at oppgavefordelingen: han jobber, hun passer på huset - er rettferdig og bør respekteres. Det er imidlertid en hake - vi kan bare snakke om en følelse av rettferdighet når den oppfattes på samme måte av begge sider, når både han og hun føler seg tilfreds med denne tingenes tilstand, og ikke fornærmet, utnyttet eller undervurdert. Et enkelt diagram: Jeg jobber hjemme, du jobber på jobben, det krever verifisering mange ganger i møte med virkeligheten. I mellomtiden lar ikke tretthet og den evige mangelen på tid unge foreldre se på problemet rolig og objektivt.
Relasjonsrekonstruksjon
Hvordan komme seg ut av denne situasjonen? Ingen av dere bør stilltiende anta at den andre siden intuitivt vil fornemme hva som plager partneren din. En ærlig samtale er nødvendig slik at unge foreldre kan fortelle hverandre hva som sårer dem, rydde opp i tvilen deres og rette opp modellen deres for ekteskapelig samleie. Det er godt mulig at hennes: «Kjære, jeg er stolt av deg» – i stedet for å klage fra terskelen – eller hans: «Du er en spesiell kvinne» vil gi et overraskende resultat… : om å føle og ville være en partner til en du er glad i. Ikke la følelsen henge seg fast i hverdagens mas, slik at forholdet kun blir et interessefellesskap, primært fokusert på å håndtere aktuelle saker knyttet til vedlikehold, renhold eller shopping
Intimitet og nærhet etter fødselen av et barn
Men for å forstå den andre siden bedre, må du også prøve å forstå dine egne følelser og oppførsel.Få kvinner for eksempel innser at de svært ofte i god tro handler til sin egen ulempe. Hvor mange ganger hindrer ambisjon en ung mor i å dra nytte av hjelp utenfra, og med utholdenhet verdig en bedre sak, gjør hun ting hun ikke burde, for eksempel å bære tunge sekker fulle av shopping. En ung mor er ikke alltid glad i å ta imot partnerens hjelp med babyen. I streben etter uavhengighet ønsker hun ikke at mannen hennes skal hjelpe henne med å ta vare på barnet, fordi han mener at dette er hennes oppgave, og hun bør håndtere det på egen hånd.
Den unge faren har også ofte skjulte angrer: han savner det første ordet, babyens første skritt, ser hvordan hans avkom tydelig skiller moren. Noen ganger føler han seg som en gjest i sitt eget hjem, enIkke bare har kona mistet interessen for ham som mann, men hun har også fortsatt på seg en strukket treningsdress. Som et resultat trekker mannen seg mer og mer tilbake og går på jobb.
Etter å ha født et barn, kan returen til intimt samleie også være et flammepunkt. Det er ikke lett eller åpenbart: hormonene som skilles ut under amming senker libidoen til en ung mor, tilbakevending til intimitet hindres av tretthet, frykt for en ny graviditet, restitusjon etter fødsel … Det vil ta en stund å finne deg selv og på dette nivå, men nøkkelen er mangel på hastverk, forståelse og delikatesse fra partnerens side.
Mange nybakte mødre sliter med kroppskomplekser. Imidlertid er det ofte slik at det som er et problem for en ung mor ikke plager partneren hennes i det hele tatt.
Men det er også den andre siden av medaljen: komplimenter er på mannens lepper når han ser hans partner smilende og velstelt. Det er verdt for deg å finne i det minste litt for deg selv, til tross for en hard kamp med tiden når du tar vare på babyen din. Alt du trenger er en halvtimes lur i løpet av dagen (f.eks. når pjokken din sover), ta vare på frisyren, bytte ut en komfortabel, men lite effektiv treningsdress med like komfortable, men mer feminine hjemmeklær - mannen din vil merke sikkert endringen. Men du gjør det også for deg selv. Å ta vare på utseendet ditt vil forbedre ditt velvære og vil være det første skrittet for å gjenoppbygge din selvtillit og attraktivitet etter graviditet.
Fødselen av et barn gjør et par til en familie
Fødsel av et barn krever, som du ser, ikke bare organisatoriske endringer. Foreldre må lære å se etter gjensidig tilfredsstillende løsninger, men fremfor alt å snakke åpent om følelsene sine. Takket være dette vil paret, som blir en familie, ikke slutte å være et par. Foreldre deler et barn, men de bør huske at det er frukten av deres kjærlighet.
månedlig "M jak mama"