Politikk deler ikke bare sosiale og sosiale grupper, men også familier. Våre holdninger er radikaliserende og våre synspunkter polariseres. Hvordan snakke om politikk med dine kjære slik at ulikheter i syn ikke blir til en krangel mellom to uforsonlige partier? Og når er det bedre å ikke nevne politiske emner i det hele tatt?

Hvis vi er klar over at folk med svært ulike politiske synspunkter vil sitte ved bordet, er det til og med verdt å snakke med potensielle motstandere før møtet og foreslå at de begraver krigsøksen i høytiden. La oss legge dem på avstand ved bordet, og når samtalen går over til politiske temaer og diskusjonen begynner å intensiveres, la oss forsiktig minne gjestene på at besøket ikke er en kamparena. I slike situasjoner er det nyttig å dyktig desarmere atmosfæren med en spøk (men vær forsiktig - det kan ikke være å håne en av partene!) eller en dyktig endring av samtaleemnet.

Forutsatt at formålet med familiesamlingen er å feire høytider eller bursdager sammen, kan vi i første omgang foreslå for de fremmøtte at vi ikke skal diskutere politiske temaer. Det er sant at vertene ikke skal forbys å oppføre seg fritt, men de kan aktivt påvirke kurset før og under møtet og ta visse handlinger for å sikre at hver av gjestene deres føler seg komfortable.

La oss snakke åpent

Noen ganger er det umulig å ikke snakke om politikk, fordi det påvirker alle personlig på en spesiell måte. For eksempel håper onkelen min å gjenopprette den forrige pensjonsalderen og forventer å gå av med pensjon neste år; niesen venter et barn unnfanget som et resultat av et IVF-program introdusert av den forrige regjeringen. I en slik situasjon er det ingen vits i å late som om vi alle er enige - du må uttrykke dine synspunkter åpent, ikke engang regne med at vi vil overbevise den andre siden.

Denne løsningen er god fordi vi blir kjent med argumentene til våre motstandere og vi har en sjanse til å si vår mening. Dette lar oss finne ut hva som plager våre kjære, og som et resultat lette den gjensidige fiendtligheten og den resulterende spenningen. Men for at dette skal skje, trenger vi nysgjerrigheten og åpenheten til et annet menneske og - som er like viktig - å innse hva følelsene våre er resultatet av og kontrollere dem. Deres overskudd hindrer ikke bare håndgripeligkrangle, men hindrer oss også i å lytte til den andre siden. Som et resultat kan diskusjonen bli en krangel, og motstanderne vil forskanse seg i sine posisjoner.

Derfor er det verdt å etablere visse regler for gjennomføring av samtalen og å holde seg til dem under møtet. Det er vertskapets oppgave å tilbakekalle dem og diplomatisk lette tvisten. Deres kunnskap om den familiespesifikke kommunikasjonsstilen, som er vanskelig å endre, og bevisstheten om arten av gjensidige relasjoner mellom gjester, drar nytte her. Ofte handler ikke argumentet om politikk om politikk, men om andre ikke avslørte og viktige årsaker: behandling av komplekser, en følelse av makt, kontroll, opprettholdelse av autoritet, tidligere feil, skjulte manipulasjoner. Det er verdt å huske på dem for å kunne slukke den brennende konflikten i tide.

Det vil være nyttig for deg

Tvisteregler

1. Vi fokuserer på essensen av tvisten, presenterer vårt standpunkt klart og presist, unngår digresjoner og argumenter av emosjonell karakter.

2. Vi anerkjenner alle tilstedeværendes rett til sin egen mening og vi gir alle en sjanse til å uttrykke seg.

3. Vi lytter nøye til våre motstandere. Vi stopper ikke og kutter ikke i deres ord.

4. Vi kontrollerer følelsene våre og husker at uenigheten skyldes forskjeller i synspunkter og ikke den dårlige viljen til samtalepartneren.

5. Vi skiller faget fra personen: vi unngår personlige «turer». Vi snakker rolig og vennlig, uten dømmende uttrykk, sløvhet eller hån.

6. Når følelsene tar overhånd, stopper vi krangelen og utsetter diskusjonen til stemningen roer seg.

La oss se på det gjennom deres øyne

For at samtalen skal være en konstruktiv tvist, og ikke en krangel full av vonde følelser, må du utvikle empati. La oss prøve å forstå partnerens synspunkt, la oss se på det gjennom øynene hans. Det er ikke lett hvis vi tror at den andre siden ikke er verdt å lytte til, fordi han tar feil, har blitt manipulert osv. Men la oss forestille oss et øyeblikk at den andre siden tenker nøyaktig det samme om oss (og det er det sannsynligvis) . Det er viktig å innse hva samtalepartneren føler og hvilke følelser våre ord og oppførsel fremkaller. Så la oss i det minste vise din intensjon om å lytte til den andre siden ved å si for eksempel "Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang vil være enig med deg, men jeg er nysgjerrig på hva du synes og hvorfor du tror det." La oss ikke bare lytte til argumentene, la oss også prøve å føle følelsene til samtalepartneren og vise det ("Jeg forstår at det gjør deg sint …").

Du kan også bruke dine egne ord til å formulere motstanderens synspunkter, og spørre om det er dette han mener. På denne måten uttrykker vi en vilje til å komme til enighet, bygge tillit, moderere drivkraften til et angrep fra samtalepartneren og vi vil sannsynligvis segjensidighet - motstanderen vil lytte til oss slik vi har hørt ham. Takket være dette vil vi forbli på nivået av en saklig diskusjon – og dette gir oss en sjanse til å unngå krangel og forstå den andre sidens resonnement. Og selv om vi fortsatt vil være forskjellige i synspunkter, kan vi etter hvert divergere.

Vi er en familie, vi deler felles verdier

Den gamle vitsen sier at der to polakker er, er det tre partier. Men under et familiemøte er det verdt å huske så ofte som mulig hva vi har til felles – det kan lette stemningen og gjøre det lettere å nå motstanderne. Kanskje den ikke er på vei for øyeblikket, men noe fikk oss til å sette oss ned sammen ved bordet påskedag. Vi er forbundet med blodsbånd, tilknytning til tradisjon, minne om felles opplevelser, omsorg for kjære. Å referere til disse temaene vil bidra til å overvinne følelsen av fremmedgjøring som kan ha sneket seg inn i forholdet vårt.

Dette kan være små ting: et spørsmål om helsen til lenge usett slektninger eller felles venner, stolthet over prestasjonene til et felles barnebarn, minner fra år sammen, osv. Folk kan koble sammen overraskende ting: eldre kan finne et felles språk ved å klage på dagens ungdom, unge mødre – snakke om fremgangen eller skoleproblemer til barna sine. Det er nok å finne en bitteliten sprekk i annethetens skall for at det skal sive inn, om ikke sympati, så i det minste forståelse. Dette gjør det mye lettere å etablere kontakt når samtalepartnerne er på hver sin side av barrikaden

Hør, ikke bare hør

I diskusjonens hete hender det at det viktigste for oss er å artikulere argumentene som bruser i hodet vårt. Vi tillater oss ikke å tenke at vi kan ta feil eller at den andre også har rett. Vår må være på topp: vi prøver å rope over samtalepartneren, vi ser bort fra argumentene hans. Og selv om vi hører hva han sier, forstår vi ikke meningen med talen hans – for vi vil ikke høre. Vår samtalepartner – også langt fra å lytte til motstanderen – gir oss hell, og da vokser den gjensidige entusiasmen. I mellomtiden, for å kommunisere med den andre siden, må du lytte og prøve å forstå. Når temperaturen i tvisten stiger farlig, la oss stoppe opp og rolig si: «Nå snakker du, jeg lytter til deg». Denne setningen kan gjøre underverker. Når du diskuterer, er det verdt å huske prinsippene for selvsikkerhet som vil bidra til å eliminere aggresjon. Her er de: både jeg og min samtalepartner har rett til vår egen mening; vi sier dem åpent, men vi foreleser eller angriper ikke; vi snakker om det vi føler selv, vi dømmer eller kritiserer ikke samtalepartnerens holdning ("det irriterer meg / irriterer / bekymrer meg over at …" og ikke: "du er håpløst blindet …”).

månedlige "Zdrowie"

Kategori:

Psykologi