Jeg er en kvinne i tjueårene. Jeg har vært sammen med samboeren min i 2 år. Helt fra begynnelsen av forholdet vårt følte vi begge et stort ønske om å ha sex, og vi gjorde det ganske ofte og regelmessig. Vi er veldig nære og vi planlegger fremtiden vår sammen, men vi har ikke hatt sex med hverandre på 3 måneder (det skjedde plutselig - over natten). En kveld vi hadde en alvorlig kamp, fornærmet partneren min meg og jeg slo ham og han ga meg automatisk det samme. Han har aldri brukt vold mot meg før eller etter. Fra da av kunne jeg ikke elske ham. Jeg liker det når han klemmer meg og jeg trenger det. Jeg føler også behov for nærbilder, men når det er en mulighet så løper jeg fra "slik" nærhet, jeg vil ikke engang at han skal røre meg. Jeg vet at problemet mitt er å ikke kjede meg med partneren min og miste fascinasjonen for hverandre. Jeg har en slags barriere inni meg, en blokk som jeg ikke kan bryte og krysse. Partneren min er forståelsesfull, presser ikke og krever ikke noe av meg, men venter tålmodig, fordi han ikke vet hva han kan gjøre for meg. Selv har jeg det fryktelig dårlig av det og er veldig frustrert over situasjonen. Hvordan kan jeg hjelpe meg selv?
Hei
Det ser ut til at du fortsatt har et nag til partneren din siden den hendelsen. Kanskje denne hendelsen også var forårsaket av en rekke andre misoppfatninger som påvirker seksualiteten din. De fleste kvinnene i en slik situasjon reagerer med manglende lyst til sex, en barriere dukker opp, harme mot partneren og redusert tillit. For å endre det, bør du snakke nøye om alle vanskelighetene og misforståelsene som har vært mellom dere og som fortsatt kan påvirke forholdet deres. Før du gjør det, prøv å nøye analysere tankene og følelsene dine overfor partneren din, du kan skrive dem ned på et stykke papir og vurdere om det er sinne eller anger. Noen ganger virker det for oss som om problemet er løst, men etter en tid viser det seg at «noe fortsatt er i oss» og påvirker vår oppførsel overfor den andre personen. Situasjonen er vanligvis annerledes for menn – etter en krangel føler de seg vanligvis som sex, som kan være en slags forsoning. Tenk nøye gjennom hva denne barrieren skyldes, fortell partneren din om det, "kast ut" de negative følelsene som forblir i deg.
Hilsen
Magdalena Bogdaniuk
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk til legen
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
Psykolog, psykoterapeut, klinisk sexolog og rettssexolog. Han har et Clinical Sexologist Certificate, tildelt av Polish Society of Sexology, etter å ha fullført full spesialisering i klinisk sexologi i Warszawa, og et Court Sexologist Certificate. Han tar for seg behandling av seksuelle lidelser hos kvinner og menn. Han jobber både individuelt og med par. Hun driver psykoterapi for ofre for seksuell vold. Han utfører diagnostikk og psykologisk støtte for transseksuelle mennesker
Flere råd fra denne eksperten
Prevensjon etter graviditet [ekspertråd]Ingen ømme kyss [ekspertråd]Ikke ønsker å ha sex [ekspertråd]Ingen lyst til sex [ekspertens tips]Ingen orgasme [ekspertråd]Mangel på opphisselse under sex [ekspertråd]Unnlatelse av å ejakulere [ekspertråd]Hva skal du gjøre når partneren din mislykkes eller du har sex? [Ekspertråd]Kan nevrose påvirke ereksjonen? [Ekspertråd]Hvordan stoppe for tidlig utløsning? [Ekspertråd]Hvordan fokusere på sex? [Ekspertråd]Hvordan redde et ekteskap? [Ekspertråd]Onani - ja eller nei? [Ekspertråd]Onani og sex [ekspertråd]Onani i et forhold [ekspertråd]Liten penisomkrets [ekspertråd]Ektemann og internettpornografi [ekspertråd]Mannen vil ikke elske [ekspertens tips]Jeg kan ikke kommunisere med mannen min [ekspertråd]Lav mannlig libido [ekspertråd]Bekymringer [ekspertråd]Han visner for fort [ekspertens tips]Fortidens tillit og sjalusi til partneren [ekspertens tips]For tidlig utløsning [ekspertråd]Trekant eller kanskje en firkant? [Ekspertråd]Pornoavhengighet [ekspertråd]Skjeden er for stram [ekspertråd]